我们都是“失败者”，但拿热爱填满过灵魂，就不算莽莽一生
第一个故事，来自我自己。
前段时间因为疫情在家办公，就捡起来了因为生娃带娃而丢下的，一直很喜欢的画画。
画了一段时间水彩，自己觉得进步还是很明显的，孩子她爹也表示挺好，还专门给我买了新的笔和画纸。
于是膨胀了，买了几本正经的水彩书，打算正经学起来——但可能因为本来就没有任何美术基础吧，线稿明明画得还行了，一上色就毁，光影明暗什么的完全搞不懂，再加上水彩还得控水调色什么的，画得越多就越感觉到——自己差得太远了。
然后就觉得，有点难过。
有的时候觉得年纪大了可能真的就会比较容易认命了。
虽然也知道很多人会说，真的喜欢什么时候开始都不算晚，但自己却清楚明白：不管是能抽出的时间还是能投入的专注力，30+的职场妈妈和没有家庭压力也没有老小负担的年轻人没有可比性，我也不是那种能够孤注一掷的性格。
那段时间我翻着B站首页各种水彩大佬，只是看封面就觉得好伤。
我大概一辈子都只能停留在业余爱好了。
第二个故事，来自我网上的好朋友。
是个非常非常优秀的姑娘，长得好看、工作好、写东西也很棒。记忆力好得令我羡慕，因为学习能力很强，她擅长特别特别多的东西——几乎是，只要她对什么感兴趣，都能很快考个证或累积大量知识的状态。
我一直觉得，她就像一本百科全书。
这样的一个女生，喜欢了一个男生五年。
被各种拒绝过，但现在依然两个人保持着朋友关系，她明恋而男生拒绝。
六一她整理了一下几年时间里，她写给男生的碎碎念。
写得很好很好，却看得我很难过。
会觉得这样的人值得被人回报以很多很多的爱，觉得不值得。
当然道理我们都懂也听过很多，暗恋爱上的是对爱情的幻想、单方面的付出只是感动自己、换一个人试试不也很好么……
但是，世界上就是有难以舍弃的心动啊，就是有选择坚持的人啊。
我完全不想否定，但却觉得好心疼。
第三个故事，来自三次元好友。
是个很有能力的技术型人才，在一家公司工作了很多年，虽然薪资一涨再涨，但是做的一直不是自己喜欢的事。
前两年终于鼓起勇气出来，找了几个志同道合的朋友开公司，打算做自己的事业——因为技术有保障，并不愁单子，运营得一直挺好的。
去年年底接了好几个大单，据说吃下来今年就不用愁了——然后疫情来了，他们专业基本都是户外作业，单子全部取消，公司也暂停了。
前段时间他又开始投简历找工作，找了一个薪资非常高的，但实习第一天，待了半天，他就走了。
他说这样的工作他已经做了十多年，他真的不想再做了。
正常的中年人这时候应该说什么呢？
忍一时风平浪静？想想老婆家庭？这个岁数了不要天真？
我说不出口，我只觉得这个世界太炒蛋了。
最后一个故事，
来自我为数众多的码字小伙伴。
他们每一个人都怀抱着对文字的爱和热情而拿起笔，写着写着却发现，每个平台都已经人才济济，新人根本没有容身之地。
同时能够展露作品的成熟平台其实也在不断坍塌，房子越来越少了……
我一直认为，每一个故事都是为了被人看到才会被作者写下来，虽然创作是个人行为，但是读者永远是创作的一环。
而现在，我们写下来的东西只能被越来越少的人看到。
这不是说我的文章，或者专栏区，这包含了短篇小说、网文、公众号、诗歌散文、纪实文学、有意义的新闻报道甚至出版书籍等等等等。
码字的人可能会更懂得吧。
文字的生存空间正在不断地缩减，前段时间甚至，同事在问我，以后我们这些靠写东西吃饭的人，是不是都得转向写视频脚本？
要说不难过，当然是假的。
别人的故事，我听到了开头，结局无法预测。
但我自己的故事，勉强算有了一个结果。
上个周末。
我早起画了一张线稿，花了一整天来上色。
我看着颜色一块块在纸上铺展，全程只是很随意地涂抹，一开始我就没指望自己能画出这个难度的画，最后当然也画得很惨不忍睹——画完我自己看了看，给孩子他爹看了看，然后两个人一起笑了笑就折一折扔掉了。
作品没法看，但是，拿一整天画画的时候那种全情投入的开心的感觉，我觉得，我已经很久很久没有体验过了。
我那天收拾画具的时候想，所谓爱好其实应该是这样的东西吧——不管身处什么样的环境，你只要投入其中就会觉得快乐，而这种快乐本身才是爱好的意义——至于到底能画出什么，能得到什么回报，它本身就不在爱好能给与你的的东西的范畴内啊。
有付出就有收获的是工作——况且就算是工作，也不一定就能以一换一吧？
如果这件事本身就让我们觉得值得，让我们愿意去坚持，那么——
是不是能被认可为专业；
有没有对方的爱作为回馈；
能不能得到丰厚的金钱或地位；
是不是能被很多人喜爱认可；
能不能Get亮眼的转评赞数据……
这些东西的意义，貌似不应该是重要的。
为了得不到的而丢失了可以拥有的，放下自己的爱好，放下心动的人，放下了年少的梦想和明明只是能够写点什么就能给自己带来快乐的笔。
那就太傻了。
就算最后所有我热爱的、为之付出的，都被定义为别人的无价值。
但我们曾拿热爱填满过灵魂，就不算莽莽一生。
与君共勉。
