谈人生并不会可笑

在我三四岁的时候，我的三太爷不在了。他一生没有成亲，因为穷苦的生活导致祖上没有钱给三个儿子都娶媳妇儿，所以，只有我的太爷爷自己娶了媳妇，才有了我爷爷，有了我爸，有了我。我没见过我太爷爷和二太爷，他们都走的早，只有三太爷我还有些印象，他坐在我家的小院子里面，晒着暖暖的冬日的阳光，一身黑布棉袄，静静的，静静的。

三太爷走的时候，我太小了，大人们的悲伤我并不能理解，只是觉得声势浩大，人好多，好热闹，除此之外，再无印象了。现在看三太爷留下的照片，我爷爷，我父亲，他们都长的好像。记忆没有模糊，只是不那么时长想起了。

在我工作的第一年，我的外公走了。他在医院和家里来来回回奔波，五年，是老年痴呆加上各种老年病。在我上大学的第一年第一个学期，他在一个下雨的早晨，犯病了，我妈他们姐弟几个疯狂的找，才在一个树下找到了我那个不停的摘树叶的外公。医生说，症状早就有了，只是大家谁都不知道是老年痴呆的前兆。住院、治疗、回家静养、继续住院、治疗、回家静养，子女轮番伺候，直到我大学毕业，外公就没再出过医院。我是毕业后的第二年工作的，工作还不到一个月，还在单位正忙的时候，接到我妈的电话，我外公不行了。我就赶紧往家赶，一路上哭就没停过。外婆在家里，不让她去医院，怕她受不了，结果，他们两个没有见最后一面。我见了外公最后一面。都说临死前会有回光返照，但是因为身体耗得太狠了，我外公的回光返照，也就是睁眼看了看他的子女，想说话却已经什么都说不出来了。丧礼，隆重而盛大。到如今，已经过了十四年了，我外婆的身体和精神头还可以。我妈他们姐弟们依然是轮流照顾，从未间断。

我时常想，我如果没有了爸妈，该怎么继续剩下的人生。我无法想象没有他们的日子。一旦多想，就会思绪熔断一样的，无法思考下去。而我也想过，如果我一旦先走了，他们又该如何进行后续的人生呢？我把这样巨大的悲痛留给他们，我该是多么的不孝啊。我哪怕要承受巨大的悲伤，我也要好好的，走在他们后面。我不能自私的选择把悲伤留给他们。我要给他们一个体面的快乐的晚年生活。

我也时常回想，如果我的爱人先我离去，我又该如何面对呢。我和他说的是，求他长寿，让我先走，就让我自私一点，幸福的走在他的前面好了。而他，不同意，他认为，只有活着，才是好的，他会努力让我活得更长久，更幸福。其实他不知道，我是打算等老的时候趁还清醒的时候，如果他不行了，我怎么的也要走在他前面，就让我任性的忤逆他的想法吧。他会原谅我的。

我其实很怕死的，我虽然看过很多文章，但是我依然无法理解长生久视的痛苦。可能我根本活不了那么长时间，我怎么可能感同身受的理解，长生的痛苦呢。但是人总有一死，这是根本无法回避的话题，如何直面死亡，也是从古至今，无数人讨论无数人给出无数答案的问题。我暂时没有找到属于我自己的答案。

致不灭的你，可能，唯有记忆和精神不灭吧。