这就是我的压力来源，好累，累到我想一念之间去做无法操控后果的事情。

啊，我没有什么压力，也没有什么方向，唯一的最简单的目标，却一直被逼的不能实现，所以，就剩下了活着，谁也别联系我，现在这样就挺好，我不怕被别人骂杂种，也不怕被别人骂不孝顺，更不怕被别人骂不懂得感恩，以及各种骂名，因为我向往的生活，最初就是要接受这些，但是越来越发现，什么都做不到，我是理想派，是一个不切实际的理想派，我最大的压力，就是没办法实现自己的理想与目标而开始逐渐记恨所有拦着我的人，即便他们有恩于我，我当初再尊重他们，我现在就有多恨他们，

但是再想一下，我又不配，我自卑又自我安慰一切都会变好的，但是怎么想的结果，就是逐渐变得扭曲，越来越恨他们，我也不想，我真的不想，但是我累了，相较于记住他们的各种好，各种恩情，相较于恨他们，最简单，因为他们不承认我的理想，不承认我的计划，不承认我的方向，恨他们的理由就这么几个，感恩他们的理由却千千万。

所以，我越来越不害怕他们说我杂种，说我不孝顺，不懂得理解他们，自私，自大，幼稚，不认清现实，不懂的人际关系，不懂的任何事情，甚至不是人。

结果就是，越来越恨，越来越恨，但是这一切的前提，第一个恨的人，就是自己，我最开始越来越恨自己，后来不只是我自己，就像上面说的那样，我开始恨大部分对我有恩的人。

我逐渐累了，真的累了，哪里也不想去，哪里也不愿意去，甚至活着就是我最大的乐趣，我那个简单到极致的理想，被各种嘲笑讥讽的理想，也变成了我在生死之间徘徊的借口。

好开心，真的好开心，无奈的开心，好累，真的好累，逼着自己好累。

奶奶曾经说我想到太多了，其实她那时候明白，不是我想的太多了，而是我想的几乎做不到，因为听我说的时候，很容易，而且做起来似乎也没有什么难度，但是就是会被嘲笑，直到我内心现在的扭曲和幼稚。

我是幼稚，我是无知，我是精神病，但是我想到我唯一的理想成为别人的笑话，我简单到极致的理想，成为别人眼中的钉子，

累了，

累了，

累了，

奶奶告诉我，快乐就可以了，我至今没觉得她说错了什么，我只觉得，我是一个废物，一个胆小的废物，一个甚至不敢直面自己理想的废物。

累了，真的累了，

好想，好想回到2019年的冬天，也好想，好想回到2020年的7月份。

图片无任何意义，随便附带的。