爱有什么好指责的

      最近的事越来越让我明白，人是很难改变的，但不是绝对不可变的。

       我和先生从去年10月开始爆发激烈的冲突，我自己从一个非常固守自己想法，习惯从他人身上寻找问题根源的人，不断尝试从不同的角度来看自己的行为。一开始朋友、先生的姐姐都给我带来了一些不一样的声音，初次听到的时候，我开始了自我怀疑，难道我真的是破坏婚姻的人？难道爱人和父母的关系只能是二选一的选项吗？难道几千年来所推崇的羊羔跪乳、乌鸦反哺是糟粕？我就好像不停地在一根跷跷板上行走一样，时而明白赞同，走向朋友们的一端，时而又折返走向自己占50%责任的一端。那时候的我与其说是想明白了，不如说只是松动，更多的是对我先生的怨怪，怪他知道我对婚姻的渴望，却逼我做二选一的选择。所以我心里更多的是委屈、怨怪和不甘，乃至怀疑他对我的爱。

       这种状态一直持续到最近我们离婚了。（允许我还是继续称他为先生，在我心里是，当然这只是我自己的一厢情愿，并不代表什么）离婚当天我喝的酩酊大醉，像我们刚在一起时有次我也喝醉了一样。结束似乎又回到了开始一样。晚上和先生姐姐见面，仍是晕乎乎的状态，我极力让自己保持清醒。她很努力试图帮我们解决彼此之间的问题。这一晚的交谈很珍贵，会是我人生宝藏经历。它很难得也很不易，虽然自己喝醉，但是就像一场没有麻醉的刮骨疗毒一样。我必须有满满的勇气和诚意，赤条条地在他们面前。那天晚上于我有益也是种煎熬。先生的姐姐身上带着真诚，闪着理性的光辉。很可惜那时候我还是难以意识真正到自己问题的严重性。手术太痛时还会试图保护自己，就像自己曾经没有麻醉做胃镜时一样，医生把管子伸进你的胃里，巨大的反胃感涌上来，本能的难受会让你拍打医生，阻止他继续检查。

       直到在机场时，先生给我发来短信，表明一丁点也不想和我继续生活，并且告诉我他的种种委屈时，我才幡然醒悟。这些委屈的话不是我第一次听到，为什么这次给我的触动如此之大？我没想明白，我想大概就像是柳暗花明一样，只有行走了足够的距离你才能会有“幡然醒悟”的时刻。

       离婚那天，我们在马濠公园喝酒时，先生说未来，等我们到四五十岁时，你一定会变成你妈那样固执的人。先生错了，是他教会我，人不是一成不变的。但是他对我的印象却是一成不变的。爱是什么，先生也不再看得见我的爱了。人很难改变，我的自尊心很强，总会维护自己的自尊。努力在改本身就是个可贵的过程。先生的自尊也很强，所以我们俩之间时常像是一场竞赛一样，在不停地拔河。我想自己在这场婚姻中锻炼了许多，脾气收敛了，面对自己的勇气多了。或许对他人来说，这算什么，我在自我感动吗？不可否认，对我算是很大的改变。先生总说我是索取型的人，我不知道自己是不是，但自己也真心付出了。这些改变是我在以往感情经历中不曾有的，因为想好好珍惜，所以不断修正自己。从一开始和妈妈吵架把自己喝伤，到自己愿意放下埋怨，尽力归还所有钱，仅余10元，尽力满足他的所有条件。委屈也有，但是可是不被接纳和认可的委屈，说了有什么意义？

        爱很难理解吗？不难也难。爱有什么好指责的？因为我们都爱彼此，这样一想，可能都会释怀。