从开始到现在

       我今天无意间听到了李志的一首歌，叫《寻找》。每一句歌词都是你，是她/他，是我的过去和现在。

         有时候失去一段感情，失去和一个人的联系的时候，刚开始，我会寻找。寻找和她相似的那个人。哪怕是、哪怕只是，她的眼睛长得像她的眼睛，她的唇和她一样诱人，她的头发和她一样飘逸和柔顺，她的声音和她的一样好听，她有一个动作和她的好像一样……就疯狂地寻找。

       从每个路过的人身上，仔细地去嗅着味道，是不是有她的香水，是不是有和她用一样的洗发水所以有一样的发香。他们用异样的眼光看着幼稚和奇怪的我。每一次都身子摇摇晃晃，好像喝醉了酒，好像没有睡醒，然后揉了揉眼睛，一根手指在鼻子低下来回搓了搓（当然有时候会擦干净鼻涕搓一搓啦不然可能鼻屎都出来了），还会回一回头、看一看，就走开了。

        听着陈升的《把悲伤留给自己》，每天眯着眼睛哼哼。还唱着他的《风筝》。可我知道，我这张风筝的线，早就不在她手中了。我现在自由了。可是托着我上天的风呢，我怎么找不到它的方向了？

        于是啊我转啊转，转啊转，终于找对了位置。然后我到处飞。寻找失落已久的属于我自由。

       我飞过了草原荒漠，也飞过大地平原，在雨里被淋湿过，也被风吹干了身体。每一次接受身体的被雨水冲刷的感觉，我就想到了《肖申克的救赎》里，安迪在电闪雷鸣地暴雨里解脱的模样。但其实没那么夸张。

         可我本人，每次下雨，我都觉得会淋湿头发。自从有了偏头痛之后，我整个冬天都是出门戴着我的围巾的。还因为脖子被风吹，会有慢性咽喉炎。生活变成了保暖，多洗澡，多喝白开水，记得吃21金维他，写个标签提醒自己吃水果，提醒自己写作业。却还是动不动就出去玩儿，玩儿的忘乎所以，在地铁上打瞌睡，还坐成了反方向，哈哈哈。是我没错了。是我。永远书包里会有吃的，杯子，还有纸巾。走路也喜欢插口袋。两个手放外面，不知道怎么摆。

        曾经她告诉我，觉得一个人走路害怕寂寞就听歌啊。可是我却是因为某段时间太爱单曲循环。我就开始着魔一样听着一首歌。哪怕是只有一段路。我也听着歌。

         听了朋友的推荐，我去看了《看不见的客人》这部电影。关了弹幕看的。反转的每一次，我都以为是真相。打火机的一次次出现。秒表的一次次出现，剧情在推动。没有生命的道具。成了一种象征。让犯错的人反复考验焦灼的内心。

         虽然剧情好像似曾相识，但是却仍然没有看了浪费时间。观众需要被吸引，才能深入剧情无法自拔。

         又在偶然间，听到了《米店》。路上的行人匆匆忙忙，把眼光丢在潮湿的路上。我真不是来赏析歌词的。我只是觉得这个“丢”字用的很妙。写出了不屑一顾地日常——谁都见过这潮湿的路面啊。可是唱出来，却让我觉得这个动作有些生气，有着生命的迹象，把人的眼睛视觉通感到了触觉上。仿佛是用行人的目光，去触摸感受了这潮湿的地面。

         还喜欢里面的一句:我会洗干净头发，爬上桅杆，撑起我们葡萄枝嫩叶般的家。

         我好像写重复了，我记得我写过。可是我的喋喋不休，总是很难改掉。

         过年老了一岁，真是麻烦，突然有一天，我会发现我可能会有比较深的法令纹。但是确实面相很老气这个是事实。我就不争辩了。在我大三剃了鬓角老师可爱的小女儿叫了“叔叔”的时候，我是喜悦的。因为，那代表我成熟！懂不懂成熟啊。可是看到每次家里人看到我。总觉得我还是一个幼稚的小孩子。我也不想长大。

         突然很想说说，我这些天来卖课的感受（并不是在做广告软文，我很珍惜这个我可以自由发挥的专栏我怎么会来打广告）。

         首先就是，每天“玩儿手机、玩儿电脑”，我整个人都是被辐射的都是油腻腻的感觉，尤其我的脸。

       其次就是眼睛好像要瞎了的既视感。用眼过度。我躺在床上，觉得眼睛痒，又刺痛难忍，开始流眼泪，不是伤心那种，是沙眼的感觉那种。流不停，好像熬夜那样子。

         顾客都很有趣。人也很好。所以我自认为，相处还挺融洽。如果你们看到了这篇文章，有意见可以私信我说……我会看情况采纳。我可是一个老实人。

        所以每一个交集，我都是认真的对待的。

        而人们不停的错过，离开，我认为是生你的常态。

         来了，走了，你好，又说再见。