【くさん】

　　有些人生活之中，在网上，不过只是匆匆过客，今天认识，或许一周后就完全忘了，压根你我之间各自忙着现实，没工夫管你网上什么亲疏朋友。我对这种看法不敢轻易苟同，即使你我之间，是过客也好，朋友也罢，印象总算是在那一刻留下来了。

   

时间：2016年7月7日

地点：某小圈子

事件影响：虚无（一个月）—互相道歉—重归于好（十分短暂）

  最初的印象应该是在这个时间节点，但那年的三四月份似乎才是我第一次与他对话，貌似当时年少又轻狂，周围环境散漫又疯狂，我回了个贴“狗吃巧克力会死的。”然后才是真正意义上的第一次相遇，“那么香子兰呢？（笑）”因为最初的印象或许是神秘，让人高深莫测，更想让人有一种想要探求这人背后一切真相的强烈愿望，因此我开始关注这个人。这个人，直觉告诉我，他和周围环境的人都不同，或许是对于求知欲的渴望，以为他或许就是真理的现人神吧。

  因此，我开始搜索这个人背后相关的能让我看到的各种知识，从3，4月第一次相遇的时候，我开始干了什么呢？在敲字的我到现在都不敢相信，那是我居然在网上看到这种现在见不得人的东西，你以为那是什么好的东西了吗？那就是真理了吗？那就是正义了吗？我那时不以为然，认为那或许......就是对于这个社会一种真实的揭露了吧，无论我有没有相信那个人背后的真相，还是那些网站网页的真相，在那时候，我都已经整个膝盖都陷进了泥潭了，从此一直为此着迷，高中的时候，甚至直接把教室的电脑拿出来，私下浏览那些东西，还有几个没被封的网站，在那时候，或许没被吓成有问题也是一种心理问题了。

  直到7.7，一切都发生了逆转，我被那个人杀死了，不不不......他没有杀我，是我自己想自杀，他是在帮我，救我的，但我还是死了一次，具体来龙去脉，真正被尘封的往事，提起它，没有必要了。

  然而，从那以后，我就展开了对那个人的报复，没错，为了让他也得到相应的惩罚，我在贴吧或者以前的地方进行搜寻，结果这个人真是令我难以置信，他根本...... 不，或者说，他已经了解并灵活地运用了它，并且那个地方的他，同样受到尊重，至少不是当面的职责。

  得知这件事以后，我陷入了狂乱，为什么？或许他是我最早遇上的，有相同气息的人，结果，很遗憾，别人抢先了一步，至少我不是他遇到的第一个想遇见的，有相同气息的人。或许很久之前，他就已经对这种现象已经见怪不怪了，遇到了我这种存在，他也只是稍微感兴趣罢了，或许那个时候，7月7日那天当面与我对峙，目的到底是什么？是为了把我逼上绝路？可能吗？

 现在五年缓过来了，我就发觉，确实是我当初把这种迫害他人的可能性想得太大了，我敢肯定这可能性有是有那么一点的，但绝对没有我想象得那么可怕，那么令人窒息，那么令人一个月都神志不清。看，那个人只是单纯地展现了一下恶意罢了，我当初为什么要把它当成挥之不去的心结吗呢？

  想想看，这种警告的别的目的？有可能是想让我远离是非之地吧，至少在当面那种穷凶极恶的环境之下，是死还是活，有时候是被几个在屏幕前看不见的人在背后偷偷操控着自己的一切的，或许也只是其中的一部分而已，出于当时的环境和社会风情，这种极端的方式，难道说正是保护别人的一种方式吗？

  五年前，那个时候，或许我和他也都是单纯的，但至少我更显得单纯，以为只要懂得比他多， 做出的贡献相对比较大就可以了，可是那个时候，我已经想错了。

  在此停住一下，为了使得后文更具有说服力，那就先把前面几个段的问题一一自述一下吧。

  为什么要把那件事当初挥之不去的心结？我现在已经明白了，是我那时候的孤独导致的。现实的那边的时间线，我想想看，是初中的时候吧，虽说不想高中时那样疯狂，但过得也真的像一般通过的人一样，从来没有被人记住，那段记忆，即使现在想起来，也没有任何可以品味的地方，更不用说五年前那个时候的现实了，因此，在网上寻找自己想要的朋友，或许，是另一种别的对于我个人的解脱吧。既然他是我要找的人，起初我在心理上把くさん当做朋友，但我根本就没有告诉他，我没有和他主动说过话，对，没错，是那种畏惧，一种对于未知的恐惧，使我一开始选择的方式就错了以至于最后，迎接的就是恶语相待了，我又选择了逃避。如果是现实中和同学发生了冲突，心灵的粉碎大可不必持续几个月甚至近好几年。

  想想看，还有没有别的什么原因，使我那时候对くさん感到难受呢？第一印象，没错，一旦发生了这种事，那么对人的打击就是成倍的，哪怕即使到了八九月和好，相互解释清楚的时候，也总是感觉到了一种非常恐怖的奇怪感。这后来我也没有和他说明，我还是。。害怕了，诶，是真的什么都怕。

  第二个问题，这么做，当初有没有可能是保护我呢？那个时候的贴吧，くさん应该是黄牌了，至少在我视奸他在贴吧的留言的时候，所以在调侃的同时，期间终于有神必人在两个地方同时造势了，其实我当初已经查明了神必人的身份，くさん其实也是知道了点什么，所以果然那个关于我的帖子，几乎在两个地方都同时删除了，这之后，至少在我能看得到的地方，再也没有人提过这件事了，所以某种意义上来说，保护也可以说得通的。

  前面几个问题解答完了之后，剩下那个大的问题“这么做是不是把我逼上绝路？”我想已经可以少说了，根本没有，或许以前有，但人都是在变化的，，至少都是在向前发展的，谁也不想再提当年的黑历史了，对于你也好，我也好，因为可能那就是一场误会吧，双方之间多多少少是有的，不然怎么后来又出现了互相主动的道歉呢？

  七月七号那件事就在此讲完了，但留给我的影响在那时候根本就没有消除。

  くさん可能已经习惯了，但我还没有对其习惯，我还是没有方面的知识，所以我是未知的，我是未知的，所以我产生了恐惧，我又把这种子虚乌有的恐惧转移到了くさん的身上，那之后一切的主要问题，就都是我的责任了 。

 想想当时候为什么不珍惜呢？くさん主动向我坦明了他的不是，向我真正伸出了添加好友的邀请，我难能可贵的，还是得到了他的认可，可我还是。。我。。现在我真的很想把那个时候的我按在桌子上，用那在记忆中的美工刀恨恨地给我那时候的自己不留情地刺下去。

  五年过后，我才知道，主动向自己坦明友谊，至少在这之前互相表示了道歉的这种友谊，原来才是我，最想要的东西。

  知道我为什么恨那个16年下半年那个时候的自己吗？ 因为，那次是我，亲生摧毁了与くさん来之不易的，至少是我自己想要的友情。

  

时间：2016年10月—12月（？）

地点：某小圈子

事件影响：重新建立起来的关系网被自己摔破，自此自己一蹶不振。

  くさん和我第一次重归与好的时候，我的心智远远没有现在成熟，以为那时候，他就是我遇见的，最值得要好的人，但我还是错了，人一旦经历的够多了，自己内心能留下的真正要去追求的、守护的人，还剩几个？更何况，他先前已经有人比我建立起更加优秀良好的关系，在这点基础之上，那时候的我，自卑又开始严重了。

  小圈子中别的种种的各种因素，其实和くさん都没有直接关系，甚至可以说是基本没什么对的上的地方，完全是我的心境，在那时候，受到别人的影响，更加恶劣了罢了。如果说我以前在小圈子中做的什么事情最使我现在最后悔，那不用说了，不是这第二次的恶化，后面怎么会更加令人难以置信呢，追求画画也好，后面的心境其实一直没有得到缓和。所以总的来讲，和くさん或者其他人来讲，都没有任何一点关系，是我太脆弱导致的，可是我意识到后，还是太迟了。

  被人知道隐私之后，我直接一瞬回归虚无，把所有能清空的，删除的群每个都删了，对くさん，那时候，我也毫不留情，还是我那可怜的被迫害妄想症导致的吧，也清楚了，我以为我那时后没有朋友，后来很长一段时间，我还是真的，原来没有朋友了。

  其实那时候的事，照理来说，环境因素其实照例也应该分析进去，16年，那时候正是DSSQ到处与人产生矛盾纠纷的非常时刻，知道这一点的人，若不是有了明确的想法，确实容易被别人牵着走，导致人人自危，我可能，那时候，确实警惕过度了，明明没有别人做得那么严重，明明也和先辈至少道过歉了，明明已经把那些不该说的话一一都删除了，可我为什么还是要害怕呢？

  放到五年之后，现在那种话，谁都可以乱说，因为已经没有出警的必要了，诶。。现在转变得是真的快啊，不能说的东西，一下子又转移到别的地方去了，而且打击力度极大，我是不敢再去接触这种东西了，哪怕以前知道，最坏的结果，就是奇怪地用脑子去记住罢了。

  不知道くさん那个时候对我的看法，究竟是什么样的，我已经无从得知，起码我自己，是很伤心的。。或许那个时候，我更多的是恐惧，感受到的更多的是压力，一种感觉什么都比不上别人的压迫感，没有真正的，像他以前认识的人那样，真正快乐过。

时间：2017年上半年

地点：不限于小圈子

事件影响：拉黑

  那段记忆我或许已经忘得差不多了，那个时候的时间点，我或许还在与人对抗，一种可怜地、毫无底气地与那些层次不齐的人进行对抗，殊不知我想要的东西，早就已经失去了，所以，我也没有想起来，くさん那时候对我又做了什么，只知道后来中考没有考上好的高中之后，小圈子我已经和一些人决裂了，可是我还是一直往错的地方走去，直到真正意义上的众叛亲离，之后我就退圈子了，高中第一年，我因为一些别的事，差不多淡了那个小圈子。

  因为我失去了在那里值得存在的希望，为什么？再想和くさん说点什么的时候（qq还是没有恢复与他的联系，我还是害怕了），在那个小圈子，已经把我拉进黑名单了，被拉黑后，我才清楚，原来这才是我想真正得到的，已经被这样决然地别人否定了。b站不知什么时候，也被くさん拉黑了一段日子，其实我也只是想。。单纯的看点他的音mad和他搬运的音mad，想说点什么评论，结果还是被人否决了，唉，真的是我错了吧。

  断断续续地，还是对くさん感到了害怕，除了每年新年斗胆向他问好之外，别的，我已经不想说了，他在忙自己的，我也要忙自己的生活。

  高考结束之后，在那个痛苦的暑假，我差不多把那些以前的事忘了，包括先辈，因为我可能那时候精神就已经不对了吧，所以为了恢复，我还是做了点自己想去做的事情，把那些破圈的事彻底忘记了吧，至少你要我现在说那个时候出了哪些恐怖的人，除了几个以外，别的我都说不出来了。可以说，这个时候，先辈，真的成了在记忆中的过客了。

  至于自己为什么对先辈这么重视，除了第一感觉先辈是我想建立联系的人这种较为荒唐的理由之外，还有一点，其实已经可以说了。

  先辈，我真的，很羡慕你啊。

  好像真的，什么都会的一样，什么知识关于这方面的都懂一点，这类的知识我真的很想也去花时间懂啊，可是先辈好像在我眼里，就是有那么一种无所不能的感觉，我很郁闷，为什么会这么羡慕先辈，这么在意先辈，这我自己真的说不清楚啊，只知道，先辈是很强，至少我自己感兴趣的方面，先辈似乎真的无所不能，因为......我......我也想为了成为自己想成为的那个样子而变强啊。

  想成为先辈那样，在知识领域方面值得受人尊敬，几乎有问必答，对于那个时候相对于弱小的我来说，是多么想成为先辈那样的人啊。现实几乎没什么让我值得上心的地方了，能对自己的兴趣能无微不至的投入，是我多么想要做到的啊。先辈那样无拘无束、无所不畏地学习，是我，真的很想做到的，现实中，我被人操控着，成了工具人，没有属于自己真正想要的兴趣，没有真正想要结交的朋友使有，，即一想到我们以后谁也不会见到，我就立马死心了，就顺应那时候的道路一样，什么都不去想地把高考，发了疯一样地完成，结果，哈，还是什么都不剩地抛弃了啊。自己想要结交的人，自己想要的兴趣，自己原有的那份投入，都在现实沉重的压力面前，消失的一干二净。

  这是现实，远没有网络美好的地方，现实虽有所期待，有所美好，但远没有在网上那份真正想要去探索、去挖掘投入的美好和期待。

时间：2018—2019（存疑）——2021至今

地点：音mad群

事件影响：又一次和好（？）

  之前说过，有时候或许在网上认识的人，真的相对而言，不是朋友，而是过客，但至少在现实中周而复始地恢复了对未来的希望的时候，那么在网上，一样能恢复充满对未来的新的希望，至少进入大学之后，我开始思考，在高中甚至初中这样更早的时候，我真正想要的是什么？我真正想要的兴趣又是什么？
  哦，是音mad啊，我想起来了，至少现在很空，想学也不迟，有些年龄比我小的先辈都已经在这块领域学得如火纯青了呢，那么换做是我，更加不能辜负属于自己真正这一兴趣的热爱与追求。不知什么时候，我进入了音mad群，和我一开始想象的不一样，我以为音mad群是那种等级森严，党派林立，纪律严明的组织，可是我又错了，音mad也和其他文化一样，在我看来，虽然以前出过很多现在我想想都觉得可怕的事，但什么东西他都有一个进步的过程啊！所以，当我开始学习一些软件的时候，那种威慑感，恐惧感，就根本不存在了。

  没过多久，我又看到了，那位，熟悉的先辈......

  那一定是属于我自己的，新的希望吧。