阳光无意溅落

2022年2月18日 今天是开学第一天。 我讨厌的我的预感。它预示的所有不好的东西，不管我再怎么努力都无法阻止它成为现实。 在班里像是毫无交集的陌生人，在路上是无法上学偶遇的人，在26路公交上是目光无法交汇的人，是无论时光飞驰星河流转再不会靠近的座位，是QQ上越来越少的话题。这一切都令我感到落寞，就像那句，“见过你之后，风花雪月都黯淡无光。”我不想坐以待毙，我每天都在脑海里排练过我们热切谈论的画面，我们星辰大海般的未来，我也设想给你我精心准备的惊喜，或坐遍M市的公交车，畅谈交心，或送上闪光的玫瑰，或偷偷带你好兄弟来替你选帽子，或叠满星星再串成手链……可是不行，我无法做到。我如果长大，我一定不计后果轰轰烈烈追一个人，可我没有长大，我是个等不到公交车都会急哭的女孩，我是个撒谎都憋不住笑的女孩，我是个上课被点起来回答问题都会涨红脸的女孩，我无法在人生中重要的时刻放弃一切去奔向你。我不会，我不能。你可能会不爱我，可我永远爱我自己。所以，如那句歌词，“心这所动，就随风去吧。”我不愿权全依靠缘份，可在这个无能为力的年纪，我只能像个傻子一样祈祷。我永远会满怀希望，尽管上帝放弃了我，我仍爱我自己，只是遗憾会被风吹起，落在小小的记本里。 2022年3月21日 《Big Big World》Emilia Rydberg I'm a big big girl，in a big big world 我已经是一个大女孩，在这个大千世界里 It's not a big big thing, if you leave me 如果你已然离开我，不是什么重大的事 But I do do feel that I do do will miss you much. 但我真正地感受到，我定会很想念你，很想念你

记得在哪看过这样的话：“我们终会从一个因为等不到公交车哭鼻子的女孩，长成一个奔走于大城市人朝中的女孩。"我们会成为那样的人，成熟、坚强、独立、闪耀，释然那些失去，并怀着那些闪着光的遗憾向前去。 我终于感到，遗憾也很美。怀着这样的心，会能够在今后的生活中所向披靡吧。 2022年6月2日 昨天拍毕业照，是个时间定格的重要日子。 看了《山楂树之恋》的视频，又想到”我深知自己太普通了，所以我时常自卑，时常在想，什么样的人才会带着真诚来到我身边。” 这三年，我看见未来越来越清晰的轮廓 ，我发觉从一开始不愿用心赌这不成熟的三年，到现在我决定用自己富足的青春，赌一个灿烂的时代。如今我也看见，生活的确变得丰盈又美好，而我依旧是我，永远在追逐的一股劲风。不论结果如何，我觉得都不会有遗憾的。“在这如狼似虎的年纪，我正感受着青春的萌动，少年的理想里充斥着荷尔蒙的躁动，我心知这一切都无法成熟，但我死性不改，我乐得去做一个不计后果的少年郎，少年的青春自然是无悔的。”

2022年6月10日 周五 从昨晚开始我便想着该如何度过这一天，这在学校学习的最后一天。我不甘心就这样平淡地度过，我总想着，这一天总该发生点什么有趣的事才好。 我不知道为什么这一整天，只要班级里发生什么风吹草动，意识抬头后逐渐恢复光彩的瞳孔里总存在一个身影出现在镜头的正中央，我意识到不对劲，扭夫转向声源——那个我应该望向的地方。为什么呢？是在发生好玩的事时我潜意识是最想看他的反应吗？为什么这天不同往日得频繁？是因为最后一天上课的事实吗？可我明明没有那么刻意地在心底给自己暗示。我觉察到他的目光，可我总不敢抬头，我怕那双眼睛会跑。他总用余光看人，而我的眼光就像不会转弯一样直勾勾地，茫然倔强地，正大光明、后知后觉的。 最后一天，我们似乎从不会对未到来的事感到担心，班里还是很闹腾，只是出奇地在化学课上很安静。我一直打从心底敬佩化学老师，敬佩她的敬业、善良、有正义感，我觉得她的口音很悄皮很可爱，我相信同学们会学但从没有很深的恶意。我记得我曾经对自己说：“我一定要学好化学，因为有不想辜负的老师。”最后一节数学课内容依旧很满，我沉浸式听课，直到结束还意犹未尽。三年数学课，我没有一分一秒不专注。它是唯一给我沉浸式学习感受的学科。我好希望时间停止，我永远有机会继续当个中学生，做老师悉心培育的小树苗。我很希望张老师当我们班主任，我想那一定很有意思，适当开些玩笑，适当讲人生道理和经历，又严谨聪明严肃有修养。放学，政治老师在班级门口喊我。听到她给我讲题沙哑的声音，我突然感到她的精神，她明明可以休息去迎接她的下一届，可是她还想再多送我一段路，还不停叮嘱我不要理解错题意思。我感受到张老和陈老师其实都不愿止步于此，都不愿放弃年少时的鸿鹄之志，她们都很优秀，不逊色于世上名声显赫的人，她们的灵魂还年轻，她们也在以可贵的精神谱写自己的人生之路，也丰盈了我的生命。我要好好努力，证明她们的功绩；我们也一定要好好努力，证明她们的功绩不朽。 多幸运，在年少时遇见了善良的人。

2023年2月20日 慢慢地，我开始深入地了解自己 。 我有很严重的感情洁癖，我讨厌带着戏谑的暧昧和莫名其妙的言语；我不喜欢等人，那近乎浪费生命的等待，让我与那些情侣换位思考感到一顿难受，同时我也明白不是所有人都总是与你同频共振，不愿等待只有一个孤独地走到天黑；我有很深的初恋情结，放在青春言情剧里我也许是男主标准吧，我还是忘不掉那个人。

我永远炽热地爱着我纯白的十四五岁，热爱那时意气风发闯入我眼帘的少年，他的剑眉星目与言笑晏晏纵千万年之后依然叫人心动。我的心湖早在我反常的举动中微动涟漪，无法抚平。我亲爱的少年啊，你何时会变得有如谦谦君子，接物有度风度翻翻。你总会成长吧，在这场我既不舍又渴求的分别之后。我已然有些动摇了，却还没失决心高考后疯在地在你家楼下，把馥郁的花束赠予你，小声说：“再见，我的青春，我最爱的少年。”回归现实，我苦笑：往事一桩桩线索如今看来形同虚没。陈**原来不在我一直以来所认为的**路二小上学，而是四小，与你并非校友；以为你家在****20层，却得到你否定的回答；走过你在七中上学时

住爷爷奶奶家的**小区，黯神：如今你不在这了。我找不到你了，你知道吗？我把你弄丢了。我把那个眉眼弯弯，眼瞳能映出我侧脸的少年弄丢了。