30天后，他们还是决定离婚

《非诚勿扰2》里，有一段“离婚典礼”。

黑婚纱、黑玫瑰、黑马车，两位“旧人”入场。

剪喜字、读誓言、还戒指，夫妻正式变熟人。

当初风风光光娶你回家，现在体体面面送你回人海。

离婚证一到手，两个人散买卖、不散交情。

再看这个片段，觉得既幽默又讽刺。

最后离婚的两个人都喝多了，分别被搀扶上车。

前夫说：以后你要是想我了，随时给我打电话。

前妻说：以后你别给新认识的人花太多钱。

他们拥抱在一起，难舍难分，分明是有爱的。

但情绪是冲动的，日子是清醒的；

他们也都觉得，分开以后会对各自都好一些。

这两天，“离婚冷静期”一直备受讨论。

简单来说就是，离婚步骤变多了，时间线也拉长了。

如果有一个人反悔，那么这个婚就不好离了。

有人说，冷静期可以有效降低离婚率，挺好；

也有人觉得，人家好不容易下定决心离婚了，干嘛这样阻挠。

其实在我看来，离婚冷静期根本不是最重要的。

从拿上结婚证和户口本，踏入民政局准备离婚开始；

这对夫妻的关系，就已经心生嫌隙了。

30天，治好感冒容易，治好感情难。

根本过不下去的两个人，再看一眼都是厌烦。

与其争吵，离婚能不能像删好友一样简单。

如何避免走到这一步，才是降低离婚率的关键。

我见过很多夫妻，并非离婚的时候太冲动；

而是结婚的时候，不够冷静。

寻着了一个还不错的人，看着几项优点，就忍不住想共度余生。

前阵子朋友的房子交付，叫我陪他去看看验收。

到了地方，他先是仔仔细细地把墙体看了个遍；

又拿着小榔头，叮叮当当地敲瓷砖。

我边帮他检查门窗，边夸他：“没想到你够仔细的。”

他头都没抬，回了我一句：

“搞不好就是一辈子的事，不仔细点能行吗。”

说起来，这买房子和谈恋爱结婚是一样的。

谈恋爱就是选房子，你要找位置、价格合适的、采光朝向好的；

优点够多了，你才觉得暂且能定下来。

而结婚就是验收，你非得一丝不苟地，把这房子的缺点都检查明白了；

才能有问题赶紧解决，省得住进来以后糟心。

认识一个做室内设计的姑娘，曾有过两段婚姻。

第一个很老实会做家务，第二个有趣又会赚钱。

她当时只凭着这两个人的优点，匆匆进入婚姻里。

却又在逐渐鸡毛的生活里，节节败退：

老实的那个没有一点主见，对自己的事业也没有规划；

会赚钱的那个实在太忙，她在他心里只有30%的比重。

下过雪的平原一望无垠，确实很美；

但唯有雪化了，地表显现出来，你才能看到其中的深坑。

不是说有缺点的人不能结婚，而是起码你应该是冷静而清醒的。

在携手走过人生的路上，才能避免踩到这些坑里去。

爱情充其量是婚姻的半成品，而且是最好看的、包装的那层。

优点、承诺、物质给的安全感，大多是虚的；

脾气秉性、底线和人品，才是实实在在的。

这样看，我反而不希望，离婚像分手那么简单。

因为当你不抱退路、胸有成竹地进入一段婚姻；

这段结合对你们两人而言，都可以更笃定幸福一点。

《非诚勿扰2》里有句话说：

婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

意思是：任何一个结婚对象，都是有瑕疵的；

在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

50集的电视剧，起码要20集，男女主才能走到一起。

然后甜蜜不了几集，就会发生矛盾、误会等各种各样的问题。

当然电视剧不是真正的生活，可它来源于生活。

现实中的夫妻，如果能在一起50年；

很可能甜蜜的时光，也是屈指可数的。

初见的欣喜、热恋的激动、新鲜感的浪漫；

都掰碎了揉到50年里，必然平淡。

像我邻居家的老夫妻，到现在出门遛弯还牵手；

可指尖触碰时，两人还会有恋爱时的心动吗，早没了。

“左手牵右手”总被贬低成乏味和厌倦。

可对于熬过几十年的夫妻来说，这叫搀扶。

婚姻本就是日复一日的、甚至是很无趣的生活。

很多人婚后发现，对方和恋爱的时候不一样了：

有趣的变乏味了，精致的变邋遢了；

耐心的变暴躁了，可爱的变不可爱了。

但我们不能总是拿着恋爱的标准，去要求婚姻。

婚姻的考验，比上面这些变化难多了。

它难的是，两个人吵架之后还能拥抱；

无论日子多苦，都没想过离开；

在无话可说的日子里，给各自空间。

那些过不下去的人，很多不是最开始找错了结婚对象。

而是没有能经营好婚姻的本事。

换100个泳池，旱鸭子也学不会游泳；

换100个厨子，不吃辣的人也享受不了川菜。

如果你压根没有想好，自己要过什么样的生活；

我劝你不要急着碰婚姻。

不是因为有了“离婚冷静期”，不好离了。

而是人到迟暮，当你的轮椅后面需要一双手，推着你去看夕阳时；

我希望那是你一开始爱上，就没有后悔过的人。

来源于:旺旺屋