彼时曾相与 原帖搬运（十七）
声明：原帖来自豆瓣 侵权致歉删
UP主要说的几点：目前我自己备忘录里妹妹播的楼已经更完啦，现在每天只有进去姐姐播的帖子里再找了。所以后面的可能和上集接不上。
以下为姐姐播的正文
发帖是因为城有一天闹腾的说我不爱她了，说实话我只是累了
顺便也想看看大家的意见
对城依然有感情，却已不是纯纯的爱情了，或许还有一些亲情在里面
婚后若是发生关系的话我不会拒绝，但是具体会不会妥协要看我那时的意愿了
是啊，我原来也以为她只爱我一个人，说实话我已经做好长期抗战的准备了
甚至连以后在一起父母怎么办，要不要领养孩子都想过了
没想到仅仅是因为寂寞她可以爱上别人，亲吻别人
我不敢再全部相信她了，至少在感情方面，如果完全在一起今后她抛弃我，我就一无所有了
我没信心打这个赌
我没有把爱情转化为亲情，只是说爱情总有一天会变成亲情
这也是无数家庭的最终归宿
我对城和她对我依然不舍，难道仅仅因为爱情
这太纯粹了，不可信
总会有一丝亲情夹杂在其中
是虐心，但是我早就说过这是她自己选择的路
主动权在她手里，如果当初没有出轨事件，我是不会因为需要肩膀而找A的
我的需要也不会成为分开的导火索
而我既然答应A就不会食言，这是原则问题
每个人都需要为自己的行为负责
不论是她还是我
A不会知道的，一般人想不到那方面去
如果婚后A知道了，那么我会全力挽回自己的家庭
他等我那么多年，平常不管大事小事处处包容我，简直不是爱是宠爱了
所以我不会离开他的
或许是爱的不够吧，还是太爱了所以受不了她的不忠？
我分不清楚，也不想去分清楚
不论怎样，我不会被感情支配大脑，理智是我做事的原则
所以不论大家怎么说，最后也都是这样子了
征求一下大家的意见，我还要继续播么？你们都知道结局了，过程还重要么？
给我个答案，我先走了
所以，你们让我不伤A也不伤城我不知该怎么做，况且很城分开与否，我一个人说了不算，你们的建议也是两个派别，连你们都不能统一，况且事全在我一个人身上呢
大家不要为我担心了，至于直播的事儿我听城说了，我还是决定播下去，因为直播了这么久每天上来看看已经成了习惯，而从姑娘们的话语和鼓励中得到的温暖感觉也让我甘之如饴，有些孩子已经成了我的朋友，她们的邮件和心事已经成了我生活中的一部分，我也舍不得我的徒儿们，至于什么时候播，怎么播我还需要斟酌，大家等我节目预告吧…就是这样，希望新年快乐
董卿每次都托～志玲姐居然又成花瓶了…不过春节晚会给夏达的镜头还挺让人惊喜的～我看到蔡明了～
过年这段时间太累，我根本顾不上帖子，开学如果还带高三的话我就更顾不上了，所以这帖子我不会再播了，至于接下来该怎么做凡是知道的人都在指责或者支持我，众口难调我不可能让你们每一个人都满意，而只要有不满意的人就都在对我们指手划脚，N封豆油已经让我烦透了，直播真是个错误，直播结束了，大家愿意来冒泡的随意，不愿意的自便吧
昨晚的事想必大家也知道了（不知道的去看我最近两条说说），我非常纠结，我不愿意看她那么痛苦，我知道她还爱我，非常非常爱，我也不能说彻底把她忘了把我们的感情我们的过往忘了，可是我必须要有一个选择不是么…昨晚不知道怎么谈，也什么也没说，让城默默睡了，我去了A那里凑合一晚，今晚上回爸妈这里了，城还在我家，她有钥匙我不担心，只是不知道该怎么说，可能内心还是想逃避尴尬的局面，我心里就像一团浆糊…
有很多该说的不该说的我都对她说了，她只是拉着我的手沉默的流泪，我不知道再说些什么了，确切的说我没词儿了…我突然觉得自己很坏，是个坏女人，我是不是不该让她这么痛苦？我该怎么做呢？
谢谢小Y，我也希望你们都能幸福～628,我可能不回再变回去了。以前的我在城面前就是大人，所以大人就要有个成熟的样子，而在面前我就像个小姑娘一样被他宠着，所以就成了现在的样子，我想性格的改变也是因为环境的变化吧…
真的真的又有好久没过来了，还是看到邮箱里有豆友发过来的邮件才想起过来看看，这一阵也实在是忙的紧，关于续播的事情我不知城为什么没有来，不过我也食言了…抱歉大家，很高兴还有人追这个帖，明天我一定会抽时间给大家讲最近发生的事。谢谢所有看过帖子的孩子们。
嗯，正式停播是在今年的一月三十号吧，后面即使出现也都是灌水了~过了大半年，有很多话不知道如何开口，有很多事不知道该怎么说。
从说出了分开这样的字眼开始，闹闹腾腾了一阵子，然后一切归于平静。答应城即使结婚也不轻易说分开，可是也说清楚了以后我能给她的东西不会再比她能给我的多了，一切都会变得不一样。
事情变得平和，城也仿佛明白和懂事了许多，二十岁的大孩子了，她也要学着去面对和思考一些问题，现实中的和内心里的。
整个三月份都处在新开学的时期，以前带过的高三的孩子们也开始冲刺了，还是会在以前班级的群里露露脸，问问孩子们的近况，告诉他们要加油，有什么问题都可以来找我。
继续准备研究生的复习，工作太忙间间断断的也没有专心的放心思在上面，但是学习还是占了我生活中的一部分。那个月关系比较好的同事家里有事请假了，我又帮她多接了两个班的课，每天上课，写教案，复习，批改作业。。。
偶尔觉得自己可能会累的死过去。
洗完头倒下就可以睡着，感觉到A把我抱到床上，可是就是睁不开眼睛去看他，于是也就放任自由，任自己沉入到昏昏沉沉的梦境里去。
城偶尔会发来问候的短信，少了以前的不拘，言语间带着一些些生疏和犹疑。看着这些用熟悉的语气吐露出来的疏离的字句，有时会有像一团棉花塞满在胸腔时的感觉。
你们能够体会么？那种疲惫真的是发自内心无能为力的疲惫，听不得声音，见不得光。
下晚自习的铃声打断我的思绪，学生们陆陆续续的交上作文。回到办公室里给A打电话，他说公司里还有一些事情让我等等。我挨个看了看学生们的作文，大概过了半个小时，他打电话说有一批建材出了问题要我先打车回去，我嘱咐了他就挂了电话。
外面的雨小一些了，但还是淅淅沥沥的下着。有时下雨我会等城，等着她拿着伞来找我，我们总是撑一把伞，她说会有男孩子给女朋友遮风挡雨的感觉，遇到那种不长眼的车开得飞快从我们身边过去溅起一片水花，我们总会不管头上怎么样先把侧面挡住，到最后淋到雨就开始朝家跑去，会有两个人都湿透的时候，速度里夹着偶尔踩到水洼时惊声的尖叫，远比现在安静并干燥的坐在出租车后座时快乐得多。
红灯时等在路口，看到车窗外男孩子拉着女孩子的手等在人行道上，最后一秒钟时从侧面跑着冲过去。车子刚刚发动又猛然停下，听着司机师傅的不满，那些被唤醒的记忆沿着远去的两个年轻的背影，仿佛重新被附上魂魄，犹如切割在皮肤上微小的疼痛，顺着每一条神经和血管，迅速的游走回心脏，突突的跳着。
学校里的故事越来越少，气氛也越来越沉默。
A依旧体贴细致，带着善良又天真的笑容，像极了古诗词里那些踽踽独行碧草清辉的男子。
或许是因为失去热情并且渐趋安逸变得懒惰起来，不再有探究的兴致，不必担心明天会忙的死掉，能够找到形形色色的理由拒绝他人的要求，生活逐渐重归于自己手中。有足够的时间可以支配，每日有笑容，问自己是否真的开心，却无从回答，或许这本身就是无意义的。
A买的房子装修完毕，我们搬了进去，爸妈也来看过对A赞不绝口，只是批评了房子的装修风格，像封建社会的古典主义，我的主意。
A什么也没说就是陪着笑脸宽慰着两个老人的心，说这样很好我们都很喜欢。我悄悄地拉拉他的手，以示感谢，他也把我的手握在手里，在身后挠挠我的手心，惹得我一阵痒。
晚上带爸妈出去吃饭，A选了一家粤菜馆，以煲汤见长，说对爸妈身体有益，滋补又好消化，我妈对A又大肆夸赞了一番，A得意地对我眨眨眼，我只好咽回了火锅的建议。。。
席间畅聊正酣，忽然听到身后熟悉的声音，“嗨，这不是老师么，好久都没见啦！”转过头看到城的妈妈，身后也跟了一大家子人，当然还有城，看样子也是过来吃饭的。
“城城，快过来，看到老师也不知道过来打声招呼，真是没礼貌。”她妈妈催促城。
城无奈的从人群中走出来，看了我一眼，又看了我身边的A,然后说了声“老师好”，就无下文了。
A看到城就笑了，带着诙谐的语气说“哎~这不是上次和你去丽江的小姑娘么，怎么这么快就不认识我了？我可是你们的导游啊~”
我赶紧给城妈妈介绍A，说是我男朋友，今天过来和我爸妈吃顿饭。城妈满脸笑容打趣我说“都见父母啦，是不是好事将近啊~”我挪移的笑笑，赶紧岔开话题问城在大学怎么样。这样免不了会聊一会儿，城妈让城带家人先到订好的座位那边点菜，她和我在这边聊聊。
听着城妈说城的事，不由得瞄了一眼隔了4张桌的城，发现她也在一直盯着我看。我朝她微微笑，她指指城妈，对我做了个鬼脸，我的心里忽然轻松了一些。
真的，轻松了一些。
快吃完的时候，我去了趟洗手间，出来的时候，发现城正在洗手台前等我。我笑笑，有那么一瞬间，我真的想过她会不会跟过来，随即推翻了这样的想法，鄙视自己怎么那么自恋。
然后，她就在那里了。
她看我笑，不知道怎么了，看看镜子里的自己，没什么不对劲。
她问我笑什么，我说刚才想你来着，想你会不会过来，然后你就来了。
她听我说完，她也笑，说刚才看你起身，就跟着来了，我想要见你。我说这不是看到了么。
她没答话，沉默了一会儿，说要结婚了么？我说还没定。她说领证了么？我说还没定。
她说我们，要分开了么？我说，不是说好了么，还没定。
她又笑，说最近有个女孩子一直和我在一起。我抬起眼睑说是么？很好啊。祝你们幸福。
她说别忙，只是朋友，我也还没定呢。
我不知道该说什么，似乎这种装出来的强大和坚定在我面前这个人的身上起不了任何的作用，许久不见她仍然能用最犀利的眼神看穿我。
我没说话，只是向外走去。
路过她身边的时候她拉住我的手腕，从后面抱住我的腰，把脸埋在我的头发里，从侧面亲了亲我的脸，说别离开我好么。
我顿了顿，掰开她的手，对她说我没离开你，我一直都在，只是能给你的不多。
说完就出了洗手间，脸颊上她嘴唇的温度犹存，但是远远地看到A拿着我的外套向我招手，我下意识的搓了搓脸，才走向他。
他一边从后面帮我穿上外套一边问怎么这么久，我说肚子可能有点不舒服，他说是不是吃坏了，要叫经理过来，我阻止了他说没事儿，下次不过来吃就好了。随后父母的询问和嘱咐不提。
上车的时候我依然能从玻璃门里看到城站在走廊口的身影，我无法面对那样的眼神。
我摇上了车窗，逼自己什么都不要想。
人的过去是多么可怕的存在，存在到让你察觉至陌生。
因为睡眠不佳，常常熬到凌晨才能睡下。反复听的都是一张舞台剧的原声。
《印象。刘三姐》。
不知道大家有没有听过里面齐豫的《藤缠树》，带有广西味道的爱情誓言，很美。
每一声起伏里都映衬有一个深情的画面，听起来充满了许诺来生的伤感。
深夜发了一条微博，只是有感于一句诗，改了一个字，很应景。深夜人不知，明月来相照。
不久就收到城的短信，短促的提示声以及突然亮起来的手机屏幕，成为漆黑房间里唯一的光源。
也是一句诗，看花满眼泪，不共楚王言。
我有些愣，握着手机的指节紧绷的有些发白，习惯性的咬了咬下唇。
我知道她一定在落泪。对一个人坚定，对一份感情坚定，比变心要艰难。
现在，她比我要艰难。
同心而离居，忧伤以终老。到底为什么，我们总是容易的，甚至轻易地说离别。
太喜欢一个人也是一种错误，没有恶意也可以导演出无法遏制的悲剧。我们两个人都没有对错，所以说对可，说错亦可。
短信我没有回复。
想哭就哭吧。你的人生还那样好，哭完也就好了。
想起曾经穿着宽大的毛衣一起躺在沙发里，看着笔记本上《大明宫词》里薛绍和太平的纠葛痴缠。
我是极爱这部剧的，所以总是拉着她一起看来看去。
当天真的少女揭下对面男子脸上的昆仑奴面具，她发现他不是她要找的人，但他是她要找的爱情载体。在后来的时间里，他和她爱恨之间模糊了对错的界限，唯有初相见时那一刻的心动，成为她记忆里永不退去的烙印。
我有些想哭，她觉察到了，把我往怀里拥了拥，身上薄荷草混一点点茉莉的味道瞬间包围了我。
她轻轻的说，我们在这一生会遇到多少人呢，爱情也是一场巧合的际遇而已，如果没有遇到一切也就不会发生，何必为了这种偶然性伤心呢？
一语成谶。
我们这一生，会遇到多少人，擦肩而过的关系脆弱得如同晨露一般，唯独与你，像是一条生生不息的河流。
我知道我们迟早会输给时间或世情，但不知道会输得这样快。
有时会和A一起抽空和朋友们吃饭，对于我们俩到现在还没结，大家都很惊讶。
是应该惊讶的，跟我同龄的一个女孩，大学时立志要做大女人的女强人，毕业就结了，现在又离了。
问她为什么，她说家庭是工作的羁绊，工作太忙了真的没有时间来顾及私人生活，我想我是要恭喜她的，短短几年就成了部门的一把手，真的女强人。
我们坐在一起闲聊，忽然她说你还没我电话吧，我打给你。我记得有，她说我换了新的号码，离婚后就换了。
我问为什么，她顿了顿，身体忽然放松下来靠在柔软的沙发上。
“不想再和他联系了，控制不了自己不接电话。接了电话就会想念，想念就会要见面，可是却不能见面。我注定做不了一个好妻子。”
只要不见面就会结束，那是不可能的。在那一瞬间，我能感觉得到她所有的武装和尖锐都消失不见，剩下的只是寂静深夜里独自一人难以慰藉的寂寞。
越绝望的东西，越温情。越温暖的人，越寂寞。
很多时候都不想回忆了，回忆就像是赴一场与她的约会，很多事情总是要时过境迁后才变得更清晰。
前几天搬家收拾东西的时候，突然发现当初城写给我的信，黑色的墨水挺拔熟悉的字迹，翻开信来读内容，才发现过去了那么久这些字句在心里面还是滚瓜烂熟，读起来有了片刻的恍惚。
有一年参加学校举办的排球比赛，接球时不小心扭到手腕，还好不是很严重，只是写字的时候会痛，批出来的作文评语都是歪歪扭扭。
大家都在猜测我怎么了，课代表在课堂上问我，不得已说了原因并且请大家见谅，孩子们都很好，嘱咐我热敷吃药。（其实有时候当老师真的蛮幸福~）
俗话说伤筋动骨一百天，这手腕一时半会儿也好不了，我也没怎么放在心上。
没想到第二天城就听到风声了，中午在家做饭，拿菜刀切菜也不得劲，正慢慢来呢。听到有钥匙开门的声音，还以为是爸妈，也没出去，就喊“爸妈你们吃饭没？怎么大中午的过来了？”就听城在门口的笑声，“还爸妈呢，是我。”
我一听是她的声音，便嗔怪到“你怎么来了？快过来帮我切菜，手痛的不得了！”她听到后赶紧走过来，塞给我一大堆药，吃的，擦的，总之各种。“这不就是为了您老人家得手来的么，都成这样了自己也不在意！”一边数落我一边假装生气，还跟我吹胡子瞪眼睛的。
我笑，“好好好，我现在就休息去，吃药去，那饭怎么办？”她挥挥手，“去吧去吧，“我来炒菜，师傅有事弟子服其劳~”
我开心，手正疼呢就来了个帮手，城的小炒还是不错的，想着菜色我就流口水~
