病人

      人吃五谷杂粮哪有不生病？

      我经常生病跑医院，看了医生买了药，又不按时吃。除非是觉得扛不住。

     我大概是从心理上开始依赖医院，依赖医生，而不愿意好好照顾我自己吧。

       从前读史铁生的《我与地坛》，感受没有那么强烈。自己的身体没有那么健康以后再去看看，才觉得，其实要有那样的感悟，需要莫大的勇气啊。

        由于生病，我开始变得没有那么乐观。即使是行走或者是坐卧，我都忍受着疼痛。即即使每天喝饱了水，不停去卫生间排放尿液，又或是努力食用蔬菜瓜果，仍然是血红一片。厕纸我从来都买很多，自从有了这个病，我的钱花在纸巾上的倒是不少。柔软的舒服的好用的，无论力度多轻，我仍然觉得内部疼痛。

      试想，同一个伤口，不断的愈合，撕裂，再愈合再撕裂……如此反反复复，日复一日，我有时候甚至想眼睛一闭从高楼一跃而下，结束这样的折磨。

      这之前居然很多约定，很多留恋在脑海浮现。心里全部都是刻满了懦弱、无能、弱者、胆小、胆怯一类的词。

       我是这样的人啊。我不否认。

       夏天，我有多讨厌夏天。我的皮肤莫名其妙出现各种瘙痒、湿疹、过敏……布满了身体。炉甘石的粉色药水、六神花露水、酒精、双氧水、无极膏、百花油、青草膏……摆满了桌面。氯雷他定片是常备。衣服都是纯棉。因为好吸汗。化纤物质有的我还过敏。 再加上蚊虫叮咬。哪里都会备一份雷达电蚊香器。

       我这几年，好像过的很好，好像又过得很不好。

       身体的不适，让我的心理有多上一道重压。让本就抑郁寡欢的我更加沉重起来。我时常因为要梳头或者挤痘痘打开我的镜子。我的嘴角，从来不会上扬。

      我很讨厌我自己。一点也不喜欢。我也讨厌镜子。爱上戴帽子以后，我甚至不会再在意我竖起来的头发。反正戴帽子啊。除了安检的时候需要拿下来。

      戴久了帽子以后，我的眼睛不再适应阳光。有一点剧烈的光我的眼睛都会被刺痛流下眼泪。或者根本睁不开。

       生病很久以后，我开始没那么想得开。或者说，我的心理产生了微妙的变化。我去医院不会再觉得恐惧。因为我觉得这地方可以治疗我的痛苦。

      但其实，很多时候，根除病症本身的不应该是自律的自己吗？

       抱歉我因为很多事情，堆在心里，不累到极致我睡不着。前几天搬东西一直干力气活的我，觉得骨头都要散架。晚上睡得就很好。

      非得这么贱折磨自己才能睡得好吗。我不睡第二天也一样可以好好做事情。只是觉得头脑跟不上。反应也跟不上。

      很明显的就是，我很怕过马路。因为我躲闪不及车辆。随时觉得，我要碾死在车轮下。不过好像也是一种解脱。

      对不起我一直很懦弱。不想面对我的身体的病痛。也不想面对我未完成的学业。

       我觉得我真的是一个狼心狗肺的人。

       辜负了很多人对我的帮助。

       我一直很想说对不起。 

       但是对不起说多了，也会觉得，很轻松的就可以讲出来。那么道歉有用，还要警察干嘛？

        

       我一直死气沉沉。连听的歌，都不会是什么开心的。我已经懒得用《快乐崇拜》来振奋精神了。

       可我从没想到给我一点勇气和镇定剂一样功效的居然是我的宝藏奶奶每天一日三餐的图文科普。

       我的情绪非常不稳定。一点点风吹草动，几句话不对付，就可以心急如焚，或暴跳如雷，又或者跌进谷底——我早就在谷底了。只是跌的更深而已。谁还怕更深呢？早就黑的伸手不见五指了。

        生病了也一样认真生活和好好吃饭。热爱生活，拥有充满活力的生命。

          

       所以，即使我的生活被我的身体搞得很惨，每天都要血淋淋，还要抓耳挠腮，痛痒难忍。我仍然会开开心心的买一支棒冰，舔的开开心心，刷刷朋友圈。牙口也不好，我吃冰淇淋从来都是靠舌头的，不用牙齿。牙齿只负责吃外面那层巧克力的皮。我总觉得我的舌头技巧一定很厉害。因为，足够有力度才会舔的动冰棒。所以也吃的很慢。总是被讲:你怎么还没吃完。

       ——当然是因为太好吃了，舍不得吃太快啊笨蛋！这种问题还要问我。 

      

      

        其实，我早就体会到了，活着才是最好的死亡啊。

          只是，在人间，我还拥有寥寥关心和爱护我的人。以至于我的人间，没有太炎凉。