「230204·写给超英」从终点出发

设了定时发布啦—— 但是确实是4号写的！

看这篇文章之前请看一下这个吧

怎么说呢，与其说是写给你的，更多的是给我自己一个答复

说起来很奇怪，但又好像是这样的

👉「230211」听说专栏可以无限次修改，所以打算一直更新

把标题改了，为什么叫「从终点出发」、、感觉解释不太清楚

从终点出发，并不意味着要重新开始一切

我们的终点、是上个夏天。其实我在想，有没有可能你高三还会回来。但是就算回来，我也不一定还留在这里，就算留在这里，终究回不到之前那样。终究还是错过了（叹气）

我现在是重新开始了吗？我其实不清楚，但我总是觉得没有你的人生是不完美的。我曾经在没有失去你的时候认真地想过，就算你完整地教了我们三年，那只是三年而已，我的一辈子，应该有很多个三年吧（不排除提前结束的可能性😊）。但如果有如果，在很久很久之后我想起那三年，可能会明白所谓柏拉图式的爱情根本谈不上爱。真的爱不只有喜欢，还有时间和生命。说真的，我一无所有，除了曾经年少轻狂满嘴胡话。只能说是，和你擦肩而过，是这样的。

所以到底是不是重新开始了，还是我根本就不愿意重新开始。

终点可以是起点，起点也可以是终点。我现在站在上个夏天的终点上迟迟不愿动一步。是我离不开你吗？或许不是。我现在还活着。没有你的每一天我还是活下来了。那我究竟是为什么没有忘记你？不知道，或许是现状太糟糕了，或许是你从来没有拒绝过我。不打算深究了，反正想也想不出个所以然来。只能说，我很佩服上个夏天的自己向你说出「我喜欢你」这样的话来，也很感激上个夏天的你没有因为我是同而让我难堪。「我喜欢你」这样的话一说出口，故事也就基本结束了。

你还是过去的你，但我不是过去的我了。我比过去更没用了。废物一个。

说来说去，我还是没能从终点出发，因为我不甘这一切就结束了。

以上

最近状态一直很不对劲，没有食欲还会失眠，没有学习的欲望也不想画画，每一天就是在自责和愧疚之间不断循环，实在是没忍住，冲浪的时候做了个SDS，测下来是重度抑郁。报告里还给我了一个非常高级的正态分布表，看不懂，只知道每项指标都不正常得离谱。一时间没有办法接受，脑袋一片空空，想着无论怎样也不应该严重到这个地步。

但我还是接受了，毕竟从高二开始的在学校的每一天对我来说都是折磨。我的精神状态一直不稳定，自残的频率变成了两天一小划，三天一大划，现在我的左手臂上全是难看的疤（叹气），后来不划手了是因为手都快被划烂了，试着划了脖子，但是出了好多血（悲）。我越来越不能控制住自己的情绪，经常性的脑袋一片空白或是难以集中注意力，又或是受到刺激后手脚发冷直接在课上哭出来。事情变得越来越不可控，我在过去的那个漫长的学期里已经失去了活下去的希望。

他们只用了一个学期就把我彻底杀死，压倒我的最后一根稻草是这句话：

全世界都讨厌你（不是原话因为我不记得了，但就是这个意思）

我开始回忆起过去的种种被霸凌、被嘲笑、被孤立、被各种精神PUA的悲惨经历，我接受了「全世界都讨厌我」，接受了「我是一个没用的人」，接受了「我是多余的，世界并不需要我」，所以最后我也接受了重度抑郁的结果。

最近没怎么画画，也不是说不想画，只是每次翻我画的东西时候我觉得自己画的好烂，我知道质变是要一点一点积累的，但我画了十几年也没见长进。所以我已经很久没画过你了，在这段时间里，我开始重新思考我们的关系。

说真的，我不是很确定我逼迫我自己每张画都要画你，甚至画了别的角色都要自我愧疚很久以至于一次又一次地陷入瓶颈是在做什么。是不是我想通过这些行为向我自己证明我还没有忘记你？

这不是最重要的。我在想，我之前做的真的是对的吗。我之前甚至都没想过这个问题，后来在編乎上翻到很多小作文，他们说，「爱是分对错的」，我看到这句被吓了一跳。我开始重新审视之前的各种行为。不知道为什么，我越来越觉得我像一个脑瘫。说出喜欢确实需要很大的勇气，但我觉得我不该，但那天的确是受到了刺激像发病一样把之前写的小作文发给你。现在想来觉得根本没必要，感觉不仅显示出我有多么脑瘫，还会让你很困扰。在和你告别过后我陷入了很深的自我怀疑，我在怀疑这到底是不是喜欢，如果是的话我现在不应该放弃自己，可能是我对这两个字理解有问题。我也开始怀疑自己作为性少数群体是不是真的没问题。我反复地想起你，提起你，可能是我恋旧，更多的是出于没有办法接受我的新生活。在那么用力地喜欢后失去，我像是一个被掏空的壳，我不是不能重新生活，我只是接受不了被全盘否定，但我越是试图证明自己就摔得越惨，我被不断地告知从自己的身上找问题。所以我把矛头指向了自己，在被别人全盘否定之后全盘否定了自己，我什么也做不好，我也害怕未来（正确的）。所以我终于能承认我之前向你表白是大错特错，不该，可能喜欢你也是不该。喜欢你到底也没有错...我不清楚，至少现在我不能给自己一个明确的答案。

说不清楚，感觉我的想法多少有点扭曲。

说了那么多废话，总结起来就是一句，我觉得我错了，我终于觉得我错了。

我已经不想再继续下去了，我甚至开始想如果我想结束这一切的话，我的遗言应该说些什么，我应该准备什么，我会以什么样的方式死去，大家看到我的尸体会不会指指点点说风凉话。感觉我确实已经没有什么可遗憾的了，除了我的新颜料还没有打开用过

以及

我已经很久没看到你了。

👉「230211」再多嘴几句我就去写论文……（主要是资料太厚我真不想看……）

你到底有什么特别之处让我只用了三天就喜欢上你，我在想。

想过一阵子，因为我拜托教皇把我的画发给你的时候，你问为什么要为了你画那么多。

其实不管是换做谁收到这么一堆东西都会很震惊。我特地换位思考了一下，如果某天有个并不是很起眼的人送了我一堆东西，还是我喜欢的东西，恐怕我也会感叹我究竟做了什么让ta为了我那么费神地去准备一堆礼物。

「为了我」

一定是不解的。我知道你会想你做了些什么以至于我每天没事干就画你。

虽然这个回答有点晚了，但我还是想说

「其实你没做什么。你做了一个老师应该做的所有事情。但是你特别可爱（zxw说的没错，你一定是自带可爱基因），所以我喜欢你。不是你的错也不是我的错。在这314天里，我们从来没有跳脱出师生这个范畴，从头到尾不过是我自己给自己加戏，而已」

👉「230224」今天来找你了，你好像不在，就看到一个坐在门口的老师因为看到我的奇怪口罩冲着我笑。（尽管她看起来很慈祥，但是还是笑得我发怵【沉默】）不知道为什么，感觉正合我意。我还没有准备好。

怎么说呢

感觉有很多很多事情想说，但又有一种话到嘴边说不出口的感觉。

「没有什么事情能讲的」

产生这种想法多半是因为我现在的生活属实无趣，以及，很多事情过了它的时效性也失去了诉说它的意义。有一说一，我着实没理由黏着你。我曾经认为没有你我绝对活不下去，但是我还在艰难地呼吸着。我被别人用恶心的话骂着，被别人怀疑着，绝望着，我拿起过刀片划脖子，也站在窗口徘徊过。

我想过，

你是绝对不会对我说这样的话的

这个糟糕的用于自我安慰的拙劣的借口，成了我活下去的理由。

我现在还在做数学，还在跑办公室问问题，还在重默英语，还在对付难背的文言文。和之前没什么不一样，但就是少了你。我想说，重新提起这些对谁而言都很艰难，但是我在思考，重新思考。关于我为什么要想那么多只不过是因为我从高二的一开始就遭到了非议，并且臭名远扬。

现在没有任何一个人能够成为我的精神支柱，所以对我来说你更重要了。

我被贬得一文不值，被质疑存在的意义，甚至对我说出了

「心理不健康怎么还活的好好的」

这种不管是谁听到都会觉得受打击的话。我在想之前大家夸我的话，甚至觉得有种不真实感。我开始想我到底是真的有值得被别人欣赏的地方，还是之前只是出于蜷缩在肥皂泡里看周围光怪陆离的一切周边。（难以形容但我绝对画得出来……）

说那么多是想说，我本来就是不完美的。我只是没有办法接受处处不完美的我，我没办法爱自己，否则我的手臂上不会布满了用刀片划过的伤疤。我都没有办法喜欢自己，没有办法认同我自己存在的价值，我又有什么资格说我喜欢你。之前特意想过，你有什么特别的，我不知道，也不打算深究，因为想也是想不出个所以然的嘛。这一切都不重要，我一点也不想把你埋没在过去的记忆里，我希望，就算已经没有了交集，当我想起你的时候，那些记忆都还是鲜活的。

想起来上个月梦到你，梦到你说你很喜欢我的画，问我今年还画不画。然后这个梦就没有下文了。也不知道为什么会做这个梦。

但是  我今年当然会画的、我每年都会画

对不起，我的确很自私，我不想翻篇，对不起。

时间并不会治愈一切，过去的伤疤会结痂， 疤痕组织更坚强，但绝不会抚平伤痛。只会让一切慢慢变得遥远又模糊。我能做的，就是不再忘记。

也希望你的生活都足够顺遂。

以上