所谓梦想
现在谈梦想总觉得是在传销或贩卖鸡汤，但我仍旧想把这些不切实际的东西写下来。
今天看到票圈的好多同学在发自己的保研学校，祝贺大家~~我这种长学制的人自然是体验不到这种快乐了233333 但是 这几年既然不用为了明天在哪里读书而奔波，自己到底是为什么而奋战呢？自己到底在坚持着什么呢？最近看了《月亮与六便士》和《百年孤独》，心中总有积愤不吐不快，不如写下来。供日后反思。
自己的梦想又是什么呢？
最初的梦想：电竞从业者
在小学的时候看到了一本关于CS的网络小说，内容在今天看来似乎在屌丝逆袭的套路上多了一份年代的朴实无华。其中关于比赛的精彩描写让人印象深刻，以为原来当一名职业玩家是如此的潇洒。因此成为电竞从业者成为了我最初的梦想。自己用家里卡的不行的电子城童叟无欺的电脑来磨练自己的CF技术，省吃俭用的压岁钱去买RMB枪械。然而这些终究因为繁忙的学业而放下了（才不是自己菜的扣jue）。
玩游戏总有一种挥之不去的孤独感。所以虽然小学和初中很喜欢玩，但是总觉得还差点什么。
曾经的梦想：科学家&人类进步的垫脚石
初三的时候开了化学课。不知道班主任脑子里在想些什么，竟然让我当了化学课代表。那个时候自己的成绩也只是中上…？ 并没有什么突出的贡献（毕竟连自己最喜欢的游戏都玩不好）。以前也没有接触过这个全新的学科，但总觉得是个新的开始。上课听得也很认真。
后来第一次月考的时候有点惊喜，因为自己的化学竟然考了全班第一。
我之前从来没考过第一，任何学科都是。
说不定自己适合学化学呢？
后来自己化学经常考第一
该不会……天哪，我应该是命中注定学化学的吧？
我开始动脑子了：如果准备学化学的话，那么应该干什么呢？
那时候课堂上的题已经难不倒我了，干脆提前学下学期的知识吧。
于是在初三的寒假 就开始学下个学期的书本了。
很快便学完了，想想，最后一章的有机感觉什么都没讲啊，不如去网上找点视频看吧。
就这样，我在网上买了蓝皮书，祖德的书，买了邢大本。在视频上认识了林英杰老师。
我感觉自己贫瘠的人生似乎突然有了亮光。
从那个时候开始，一直到高考结束，我从来不认为自己会从事与化学无关的专业。
我爱了化学好多年，不是吗
后来很神奇的，学习一直是混子的我，因为爱上了化学，而在中考模拟考试里考了年级第一
突然大家看我的眼神就变了。
我自己也搞不懂：我就是学习啊？
没人能搞明白。也许这就是……爱情的力量？
我是一个害怕竞争的人，因为之前从来没成功过。
所以在报志愿的时候，不想和朝夕相处的同学们竞争，就主动选了市里第三的高中。
班主任很不爽，问我：你是傻了吧？就算你把指标让给别人，还有全市的同学抢啊。
我知道她是为我好，但是，我就是不想让大家难堪啊。
其实，在哪所高中，对我来说有意义吗？只要能继续学化学就够了啊。
中考麻麻地，毫无悬念的上榜了。
有趣的是物理只扣了3分，成为了物理老师教过分数最高的学生，有趣。
在高中的三年真的很棒。感谢我的班主任以及教过我的老师，感谢我的同学，感谢我的爸爸妈妈，让我度过了人生中最快乐的三年。
我考了好多次的化学年级第一，我拿到了竞赛的一等奖，我在全年级尖子生面前讲化学，我拿到了浙大的自招名额……因为化学，我认识了好多朋友，遇到了喜欢好多年的女孩。
我与梦想之间，只隔了一个高考。
然而高考让我的人生脱轨了。
这些在我的另一篇文章里写过，此处不当复读机了。
大学选择了中医。我不敢回去看老师，我不想和同学们交流，我再没见过喜欢的女孩。
我再不敢看化学书。每次看，心都在滴血。
我的梦想不见了。
现在的梦想：？
大学的前两年，我照例很努力，但是再没什么神奇的发生，因为我还不够努力，所以成绩未达到自己的要求。
这两年我做过很多事情，但是现在都想不起来了。
直到第四个学期的期末之前，我突然感觉，自己撑不下去了。
这种生活到底有什么意义呢？
我 不想 当医生啊！
我 不想 在这个双非大学 度过青春啊！
我立志要学习计算机和数学
我拒绝当医生。
暑假的时候和父母谈了好久。
我对着自己的化学书发呆。
旧的秩序已经崩塌，但是新王却没有登基。
迷茫中第三年开始了。似乎一切又变回了之前的模样，课业很繁忙，教师很闪亮，让人相信医生是很不错的职业。
月亮与六便士，似乎选月亮很崇高。但是月亮和六万，六十万，六百万英镑比呢？
难道现实的引力还不够重吗？
一份职业，只要完成自己分内之事，通过大量重复劳动就能获得不错的薪水，甚至受人尊敬，难道不好吗？
这实在太难抉择了。
似乎当时的冲动，真的只是冲动了。
大三一年都在不断摇摆中度过了。
我对自己感到很陌生。我越发不知道自己是谁。我不知道自己的未来是什么样子。我甚至不觉得自己有未来，我的未来只存在于一份份病例的书写中，和家属无穷无尽的谈话中，和主任多年的数落与算计中。
我不想学习了。因为我不知道学习有什么用。学习，就是为了这样活着，直 到 死 吗？
难道学习不是为了继承与改变吗？
总有憨憨跟我讲：大多数人的一生本该如此，成为社会的一颗螺丝钉，兢兢业业便已是最好的安排了。
哪怕我现在还不知道自己的梦想是什么，但，我不要这样的生活。
若人只是像其他生物一样，把大部分的精力用在传播自己的基因上，那真是太可怜了。
通过稳定的工作来建立安全感，通过强盛的国家来获得口嗨的资本，通过他人的八卦来填补不工作的闲暇，这太可悲了。
我们通过成为社会的螺丝钉来获得传承下一代的权利，然后让下一代也成为螺丝钉，这不是扯淡？bullshit
是的，不，我不要这样的生活。
年轻的时候，总想在这世界留下自己来过的痕迹，因此总想成名。
但现在越来越觉得，这一生唯一需要面对的 就是自己的内心。
而所遭遇的挫折与苦难，最后都会变成继续前行的力量。
失败不可怕，可怕的是就这样倒下了。去允许自己这样平庸下去。
NO.
所以，我这余下的5年，到底要坚持什么呢？
计算机也好，数学也好学医也好，这些最终都会成为我前行的动力。
那我的梦想又是什么呢？
也许在这个年纪，所求的最终只剩下：和这庸俗的世界做对抗，和自己的内心做对抗。
活下去，就是我的梦想。
