一位重郁症患者的自述
杀死抑郁症的那些年
——顾念
大家好，我是一名高三学生，但在6.21时就已经请假在家了，我在6月底的时候被诊断出了重度抑郁和轻度焦虑，直到现在我都一直请假在家。
我想写点东西，我一个人呆着的时候就喜欢写点东西，我没有那些华丽的辞藻，我也不想讲究什么格式，我只想把我想说的话都写出来，想让我说的话让更多人听到，我不需要安慰，不需要鼓励，因为我已经听了无数遍，我很感谢很感激那些在乎我的人，我永远爱他们。
其实很早就想在B站发些文章，即使没人看到，不过没事，我写我的看不看随你，我只是想写出来。
杀死抑郁症的那些年这个名字还是小熊想到的，我也想把我现在所经历的事情都写出来，如果我能熬过这段时间，那这些将会是我努力活下去的证明，如果我撑不过这段时间，那这些成为我的遗物也不错。而之所以叫顾念这个名字，也是之前突然想到的，顾念，念故，也许是因为这世界上还有我所怀念的，还有我所不舍的吧，或许我想通过这个名字提醒自己，怀念，挂念一些事物活下去。
我现在一个人坐在奶茶店里，奶茶店里好多小孩，好吵，但他们也正是有精力的年纪，今天推了朋友的邀约一个人出来逛逛，今天喝了杯好喝的奶茶，吃了块好吃的蛋糕，心情还不错。但这种满足和幸福好像只是那一瞬的事，朋友们都看不出来我得了抑郁症，其实在我没生病之前我也认为抑郁症患者是整天不开心，整天消极厌世的，但是不是的，抑郁症患者平时看着和正常人没什么两样，也就是在发病的时候会很难过很痛苦。也许是人们对抑郁症的刻板印象吧，就像我一样。
其实我认为现在对我最大的帮助就是人们能够多去了解了解抑郁症，那样的话我会很感激。我记得林奕含说过： 重郁症这件事情，它很像是失去一条腿或失去一双眼睛，人人都告诉你说“你要去听音乐啊”“你要去爬山啊”“去散心啊去和朋友聊聊天啊”，但我知道不是那样的，我失去了快乐的能力，就像有人失去了他的眼睛再拿不回来一样，但与其说是快乐，说的更准确的一点是热情，我失去了吃东西的热情，我失去了与人交际的热情，以至于我最后失去了对生命的热情。这些话都是我最开始生病时候的样子，但好在现在我已经慢慢开始好转。
曾经的我非常不理解自残这一行为，我想不通为什么要通过伤害自己的方式来缓解自己的痛苦，可真正到我真正经历过我才知道，这些是不受我控制的，虽然听起来很扯，但确实是这样，发病时真的很痛苦，没有缘由的想哭，心里感觉被什么东西堵住了，喘不上气来，好像内心一直有个声音叫我伤害自己，但这样的方法确实会让我好受一点，只不过留下疤痕真的是太难看了。最大的危险其实是我自己。奶茶店的小孩都走啦，终于清静啦！
之前我还没怎么做出伤害自己的事时，只是不断的掐自己，还没到用刀划自己的地步。我看到重郁症患者伤害自己的事例，我会认为我的病其实没那么严重，重度抑郁也许会是误诊，如果我真是重度抑郁那为什么我不像他们一样伤害自己。但在那不久后，我就成了他们。
我不知道该说些什么，我觉得抑郁症毁了我的一切，我感到无力，不管我现在做什么好像都太迟了，不管我现在做什么感觉都没用，就像我一样吧——没用。我好累啊，我不想努力了，不想考大学了，明明我也是有梦想的啊，但我感觉我有点累了，这个病把我的一切都毁了，我的心里好像被什么东西堵住了，我好像少了点什么，总觉得心里缺了块东西，我惴惴不安，我如坐针毡，我不知道我现在想干什么，我觉得我现在做什么都做不成，学习没精力没动力，学一会就状态不佳，这种状态叫我怎么学得下去，为什么偏偏到最后一年出了差错，出了幺蛾子，我究竟为什么会得抑郁症，到底为什么偏偏是我停滞不前，我也想爱这个世界，可是每当我那短暂的热情出现一会就又会被消极厌世的情绪带过去。
我真的太无力了，我真的太没用了，想哭哭不出来，自己不争气，我甚至认为或许我一直持续这样的状态就好了，我不想好起来了，就这样吧直接躺平，太想死了，虽然这世上还有我所怀念的的东西，但都不足以挽留我留在这世上，或许哪天到了极端，我会选择以最极端的方式离开这里。
妈妈说高中生不知道有什么好抑郁的，只要求你们读书，吃穿不愁，不用维持家庭，到底有什么好抑郁的。是啊，到底有什么好抑郁的啊，到底有什么好抑郁的啊，我也不知道。
抑郁就像是一个漩涡，又或像一个沼泽，我越想逃离陷的就越深，问题没得到解决，积少成多就足以压垮我，但这问题到底是什么问题呢，我不清楚，我对这一概念很模糊，由于我的休假，我的学业落下了，由于我生病，我的精神状态落下了，由于这些，我的未来好像已经被我毁了，所以我焦虑，所以我抑郁，我看不到希望，我不知道我还要这样浑浑噩噩多久，我不想去尝试，我太懒了，感觉每一次尝试都没有用，都回将我打回原地再次陷入漩涡。这种挫败感真的太让我窒息了。
家人朋友们都希望我好起来，可是为什么我一直这样，这么不争气，虽然我也知道这是病，不能怪我，但我知道，在我的潜意识里一直有个声音在提醒我：为什么会生病？还不是怪你自己，怪你自己太脆弱，怪你自己内心不够强大。我倒是希望我能是个机器人，没有感情，那我就不会想这么多，就不会陷入漩涡，就不会生病，现在的我太差劲了，我没办法了，相比之下还不如一了百了。
我很难过，我只能重复我很难过，都对我失望吧，我还这么的消极厌世，写到这了已经，好像已经把想说的话说完了。其实这一篇文章的内容来自我在备忘录里的文字，我增加了些东西进去。
就当我在胡言乱语，无病呻吟吧，今天就写到这了吧。
