我为什么总是在伤害我身边的人？

前言：昨天晚上给弟弟辅导作业，我用不同的角度讲同一个问题；但临近睡觉，他始终不配合，也无法理解，加上爸爸在一旁试图息事宁人，我的火气越来越大，逼弟弟一定要理解以后才可以睡觉，折腾了一晚上也达不到效果，最后还是放弃了。这个晚上，一家人都被我弄得鸡飞狗跳，不得安宁。

在凌晨两点钟，我出门走走，冷静冷静，想到自己总是在伤害身边的人（家人，朋友，同学），认真地分析了一下自己的问题（见下）。

在这里先向所有被我伤害过的人道一声歉，我知道，被伤害之后，心总会留下伤痕，也许你们不会看到这篇随笔，但我还是想通过这次剖析反思自己的问题，以后在我暴躁的时候，我也能更快地改正和克制。

仔细想想，每一次我发脾气，最初的起因都不大相同，但总有些时刻会让我有一种deja vu（似曾相识）的感觉。以前我往往不愿正视自己性格的缺陷，昨天我对弟弟近乎冷酷的对待方式让我不得不反思自己，就像本山大叔说的：“怎么你到哪里，哪儿都大环境不好，你才是破坏大环境的人啊”。

于是，我在凌晨的路边深吸一口气，打开记忆的大门，看看是什么因素让我变得“远交近攻”，如此轻易地对身边的人造成伤害。

烦躁：这种因素通常是在我低效率状态时发生，而我大脑空转的时候又特别的多，所以算是最主要的原因吧。烦躁的产生往往是家里人在我百无聊赖的时候突然闯入我的生活，他们对我真切的关心反而会让我觉得难堪，因为潜意识里我知道，现在低效颓废的自己并不值得他们的关心，但外在的表现上我就会迁怒于他们，恼羞成怒。

‌失落：失落感在我身上投下的阴影已经存在很久了。从小到大，我和家里人、和同学们感兴趣的东西交集就很小，所以我自己的一些新的兴趣，见地或者观点他们根本不曾知晓它的由来，明明是希望与别人分享快乐，却变成了尴尬，这种做无用功般的失落郁积于心，就成了不定时的炸弹。当然，我也经历过与志同道合的伙伴一起畅谈的时刻，但是这种短暂的快乐像是长夜的一抹光，让人怀念，更让人心态失衡。

‌外向的失落：这个因素主要针对我弟弟（哎，好惨一弟弟）。对于我曾经犯过的错误或者我学习的经验，我不想让他重蹈覆辙，想让他取长补短，变得更好；可是他并不领情。我的紧迫感和他的无所谓让我感受到了巨大的失落，尽管给他讲题的方向上没错，但方法上太急躁了。

‌自负：这算是我一直以来的缺点吧。在我用心投入的事情上，我总是不屑于耐着性子听取别人的意见，觉得自己的方法无懈可击（事实证明：too young too naive）；于是一方面我总是打断别人的话，另一方面自己又滔滔不绝，不允许别人插话，瞬间引爆双方的火药桶，既化解不了分歧又解决不了问题。

自卑：很奇怪，我是一个在自己用心投入的事上自负，而在其他方面又很自卑的人。比如高中那段时间，前路迷茫，看着同学们奋进的样子，我并没有像他们一样投入，成绩也沦为中流，就有了自卑的感觉，所谓的恶性循环就是从这里开始。不知道你有没有这样的经历：自己做不好的事，自己嫌弃自己可以，别人提一句都不行，连合理的建议也会无视和抛弃，还会因为他们提及而生气。于是自卑→不接受建议→不努力或方法不得当，事情更糟糕→更自卑→……

‌偏执：在不合时宜的时候固执。b站上的一个日剧《凪的新生活》我实在不忍心看下去，因为我就是一个读不懂气氛的人。说实话，在学校的各种大小集体中，我不了解也不在意大多数人讨论的话题，不知道什么时候该做什么事情，我只关心与自己有关的一小部分，就显得格格不入。这种偏执，让自己，更让别人不舒服。

虚假的‌满足：现实中，我对自己的人际关系并不太在意。很久以来，我都觉得自己可以经营好自己的生活，于是偏安一隅，不主动与大家交流。实际上，我的内心还是想得到别人的肯定和夸奖；可如果我连自己的生活都不愿意与别人分享，又怎么可能让他们肯定我呢。这种虚假的满足就像一个光鲜亮丽的肥皂泡，一戳就破。每当我自己发现的时候，就会无比地落寞，进而采取一种防御的姿态，就像刺猬展开它的硬刺，保护自己不受伤害，但这些“硬刺”就会伤害到关心我的人。

‌以上就是我自己分析的“为什么我总是在伤害身边人”的几个因素了。之前在b站，我总想展现自己最理想、最理智、最美好的一面，但我发现这并不是真实的我，真实的我会贪玩，会很累，会很颓废；而b站恰恰是记录我真实生活的工具，也是与你们交流、提高自己的平台，所以还是写下了这篇随笔。

如果看到这里的你们觉得我为人处事的态度有什么问题的话，请提出建议和批评吧，我知道自己有不足，只有你们帮我发现，给我斧正，让我改进，我才有机会变得：

善良而不是尖酸；

宽容而不是偏执；

自信而不是彷徨。

谢谢！