就这么逸说

我就这么一说。

你们就这么一听。

夏天从来没给过我什么好的回忆，倒也不至于多惨，但仅限于2020之前。

2020让我经历了一种前所未有的状态，如果只是单纯的倒霉，反倒是简单了，生活总归是会继续，倒霉的经历以后还可以用来在晚上做梦的时候酸一下。现在这种，如果非要找一个名词，那应该称为迷惑。在高中乃至到复读，经历了长达两年半的人生思考，终于认为自己明白了如何活着的我迎来了那以后最大的一次挑战。一次打击是不足以毁掉一个人的，但打击是一个可以求得积分的函数。以时间为横坐标，打击函数会在x轴上下波动，话是这么说，不得不说也有反常的时候。一般情况下我都是自己排解掉，很明显，2020，不止惊喜，这次有点超载了。

我就这么一说。

你们就这么一听。

当你曾经喜欢的东西被人们遗忘，你会有一种青春结束了的感觉。当你所有支持的东西被一个接一个地打翻在地，你会有一种信仰结束了的感觉。当你一而再再而三的失望，你会有一种人生结束了的感觉。综上所述，我现在的症状，应该称为，青春期矛盾心理综合症候群，简单点就是人傻了。想了想这半年没做过什么成功的事，成绩一如既往的满足不了自己的预期，喜欢的东西也没怎么做好，专业的东西也乱七八糟，自己学的东西终于快到了理解不了的地步，差不多是极限了。话是这么说，其实自己也知道自己根本没到极限，还差的远，用我前两天跟别人说的话来讲，就是没有地方使劲了。我现在太羡慕那种有地方使劲的生活，它会让你觉得明天是有希望的，如果每天的云都一个样，活着也挺没意思的。有时候会怀疑自己拿了假的剧本，上了假的大学。其实最可怕的，还是怀疑自己，怀疑自己从来没有自己想的那么好，怀疑自己根本做不到自己想做的东西，怀疑累了只是给懒找的借口，怀疑拼尽全力只是给自己找的说辞，怀疑温柔只是懦弱的伪装，怀疑难过只是自己不够坚强，怀疑世界都错了我还很清醒，怀疑世界很对只是我喝醉了，但我根本学不会喝酒。

我就这么一说。

你们就这么一听。

其实最可怕的东西，还是叫压力，打击归根到底，也就是在不停给你压力，一个又一个耳光抽在脸上，不哭也该叫了。压力这个东西大多还是来自比较，自己和别人比，自己被拿去和别人比，自己和自己的目标比。人们都在说不要去做比较，都觉得活出自己就好，然后现实在说我不要你觉得我只要我觉得。做不到不比较，哪怕你自己很豁达，你周围的人做不到，比较之下，下意识的压力就来了。出生环境不如你的妹妹考的比你好，大一直接被人贴上不得不考研的标签，很多很多，不过很幸运，发量本就不多的我还没有脱发的压力。其实更多应该还是反差，高中的部分理想主义被大学的现实主义击碎了，从一个比较高的位置自由落体的感觉每一个玩过跳楼机的人应该都懂，我以前不懂，因为从小到大没去过游乐场，大概上帝觉得我太无聊了，直接在人生里给我加了一段戏，lucky。

我就这么一说。

你们就这么一听。

面对这种压力，我采用过很多办法，现在也还在用的办法，就是逃，因为实在满足不了别人对我的期待了，好累啊。然后我很快就发现了，无处可逃，因为在家的压力才是最大的，我还没有放弃，一直到现在我都在努力让所有人忘掉我，因为我坚信没有期望就没有失望，希望所有人只关心自己就好，不要给我任何期望，还是很难做到，每天都把自己关起来，跟父母说话一天不超过20个回合，都是为了实现这一点，但我很快又发现不给我期望是不可能的，包括我也做不到所有人都不理我还能健康地活下去，可能只要关心就有期望吧，太难了。我自己也很矛盾，我最喜欢听的两个词，一个是需要，一个是期待，跟我的追求正好相反，到现在想一想，可能最需要的是信心。好吧在逃离了家之后，因为对现实的种种失望，我彻底加入了二次元大家庭，在追番的路上一去不复返，对我来说二次元像一个更真实的世界，真的期待有一天可以在那里面生活，二次元可能会更纯粹一些。在这之后更尴尬的事情就发生了，我开始脱离三次元，但我又很深刻的明白自己不能脱离三次元，但从小就没怎么融入社会的我又很容易脱离三次元，不敢自己走进一家店，不敢在陌生的店买东西，自己坐在一个都是成群结队的地方就很想离开。当然我什么也没做，单纯的压力，会让本来想放松的自己觉得不如归去。单纯的放松其实还好，但哪怕我逃离了一切，最终boss来了，我无法逃离自己，我会发现我没有尽全力，放松的时间很明显可以做很多事，然后压力就更大了，下次再满足不了期望，尽全力的借口就不成立了，然后就会想逃离，一个正反馈恶性循环就此完成。就这样，我从一只猪，变成了一只犭者。

我就这么一说。

你们就这么一听。

以上这种压力感，没体会过一个人出去乱走却期待遇见熟人的人是不会懂的。包括此时此刻，我在鲜芋仙写这篇文章，依旧压力感爆棚。当你发出去后，你会怕别人觉得你真矫情，你会怕别人说你看XXX都那样了都没事，会怕别人说你平时不这样今天怎么了，会怕别人说没事想这些干嘛，会怕别人说你根本就还没开始努力有什么资格说这些。包括有时候你想吐槽一个东西，你会怕你周围的人接不接受，你会怕网上的舆论，你会怕这个社会会不会反对，你会怕你的形象会不会直接崩掉。从这点上讲，我还挺羡慕键盘侠的。

我就这么一说。

你们就这么一听。

还能怎么办呢，生活还是要继续的。看看还有什么，能倾诉的人还有两个之多，虽然一个会安慰我，一个只会恶心我，像理想主义和现实主义一样站在天平的两边。对于奇奇怪怪的人，我大多都能接受，当然也有喜恶，也有自己认为的好与坏，喜欢观察奇怪的人格，喜欢看到人的另一面，做好了随时被任何事物抛弃的准备。我很期待去帮助别人，一方面能证明我还活着，另一方面我很希望我做不到的事有才能的人能替我做到，看到我看不到的世界，在那之前我不想让他们和我一样为难。生活已经被我极度简化，每天可能去的地方一个手就能数出来。喜欢带着耳机却什么都不放，享受安静的世界。努力还是要努力的，我还是有想实现的东西，比较我也已经尽力放下了，只有压力永远放不下。实在扛不住了，有时候也会去二次元寻找答案。有一天，我也想把自己做成galgame，看看如果自己在二次元，会怎么选择，怎么活着。

如果有一天我离开了，无论什么原因，还记得我的人可以当做我去了二次元，能不能当主角不知道，当个反派也好，戏份也挺多的。

我就这么一说。

（现在，带着耳机，耳机里什么也不放，喝着小时候最讨厌的现在特别喜欢却喝的皮蛋瘦肉粥，会感觉人生很美好。越长大口味就越重，大概是人生缺乏刺激，想找到自己活着的证据。其实二次元也没那么纯粹，我们在二次元可能也就是开场就死了的玩家A。不过相比之下还是觉得二次元比较干净，总有一部番自己能做主角吧，如果一部都找不到，那就自己创造一个二次元世界吧。）