2023年8月15日 忏悔。。

一直以来算得上是陋习的东西在我在外面又被责怪了。。。以前也有朋友算是说过我，啊，当时确实内疚了好久结果这次又做了，算是找上我，拔掉我耳机又怎么样的，不过哎，算得上是做是做了，不过也不算特别怎么样可能，而且实际上效果也不是达成了，而且也不是什么伤天害理的事情，可能别人觉得有点冒犯到了吧，让我有点感觉。嗯，怎么说呢，这小时候被责怪的那种样子吗，委屈胆小的内心一直都没有变，好像又想到了。。。我一直以来偶尔也会唾弃别人但是确实自己犯下的罪过很多，貌似，实际上可能比自己看着还不舒服的人还要有错，又辜负了多少，我好像一直都很有罪。感觉一两年前以及包括到之前的人生里，我貌似也有因为各种各样自己或者说是家庭又或者说其他东西的因素。好像错过了一次又一次能够改善自己的机会。。。如今全部想起来叠加到自己身上的时候，会很难受，这个时候应该是求救还是杀了我。。。偶尔也不因为这种事情去做一些好事，或者说是拼尽全力想改变做到些什么。但貌似。。。效果也不是那么好，今天也突然才想起来，我也才就只是那个年龄的孩子，我我。。。说起来，一些事情上我觉得很痛苦的，事情上很多觉得无所谓的人。他们究竟是怎么想的呢，还是这对于我本人来说是我太那个什么了，所以才会导致其他人。。这么想貌似也没有错。。。。不过我也感觉自己在一些根本其他人不会去做的地方。算是有可能尽力了，但是硬要说的话我貌似连他人的需求也不能算是明白多少，明白的可能就是啊比较坏的习惯，可是到头来我自己也知道，说不定也没有多大的改善，当然这，也是想留给一个人的话，我真该死，但是就算是这样子的我没有哭泣的能力，今天在此之前也有想到过说，，，不能算是想，而是已经习惯了在困境中找到一些方法，可能他人觉得自己怎么样的时候啊。在我看来，只要我去做到就可以了吧，但是啊，貌似这么一想，自己已经失去一种东西很久了，而且就算有这种想法，转念之间貌似也没有那么坚定了。。。更别提今天之后 自己再怎么样也是一个懦弱的人，并不会像其他人那样子说什么啊，尽量去弥补啊，什么的。更别提很难再见面了。。。。偶尔也可能对，也算不上重要的人，但是也会想着说如果这样子的话。哎，终究是路人，这种关系的话说的这些不要什么的之类的末路，如果要是否定过去的存在的话，不也显得太轻浮了？说起来有这种想法，也是有过自己不断失去的人生。想拯救什么人，貌似也有一定的自己的罪过在里面，所以往往有些时候会赌上自己的一生。。。我交过的朋友里往往“现实”的居多，其中偶尔也包括愚笨偶尔也包括过于接触网络不良，偶尔也会感觉说金钱啊之类的，那至于为什么交到这些朋友，感觉也说不上来，但是偶尔也会想过失去、后悔一类的东西，会更想着直接的想去改变你什么啊，说的越多，结果到头来也是这样，倒不如说哎自己也是个没志气的种了，被折磨那么多之后还有一些其他原因啊，头脑也不是那么好的了。。。以前确实有想过说团队的想法，但其实充其量说这4点也就只是啊，有个家啊什么的，你们原本的环境也不好，在以前确实是这样子，我也会怎样的威胁来加大自己的罪恶感。。。。确实是有的还是小时候偶尔也可能有那种“报复”的行为但是被三言两语啊就又忍不住善良。。。说实话，那种时候也的确啊，有点消磨自己的善良还有一部分想救人的原因，可能多半也是自己的家庭已经没救了，曾经是这样子认为的，经过一系列事情之后其实他们多少。。也是好多了。。。。总之过去那么久，感觉也又像是白活了一样，什么也没能做到。。。心理阴影越来越多，没有想过说啊承担各种东西，坚持下去，但是以前就有这种想法，但是，但是，嗯还是失败最多，总是遇上些事与愿违，哎，状态不那么好的结果。。。。不该接受也应该接受了，唉，该自己随便怎样其实也可以了。但是啊，现在貌似怎么还在这里。。。偶尔也总是会想着，哎。说点自杀的话，但是哎。。。怎么说呢？别的经历也不想怎么说了。做起来也很累，每次也没什么好结果，倒不如说唉。说了也没什么实际用途，安慰也是差不多的。。。说起来硬要说的话，貌似也确实是怎么说呢我罪恶感多少也太强烈了。。。前段时间也才意识到自己吃的食物啊是怎样子的呀人呐，总是，唉每天的生活就已经是要付出难以想象的代价啊，所以也挺难受的，另外，罪过什么的，并不是说什么自己弄好了，或者说是感觉做了再多的事情。感觉有多少难以弥补，所以也真正想过自己要是真救下来什么，成为自己的救赎就好了，虽然这是什么对象都可以的样子，但是。。。。