深渊

        可能我是一个被光抛弃的人吧！

        考研成绩出来的那一刻，我很坦然就接受了，数学没考好，78分，打击致命，即使专业课136也是怎么也拉不回来。对于管理学而言，去年的国家线是359分，我才考了329分，我真的觉得，嗯，数学没考好，没办法，再想要二战还是找工作，没怎么想过考公。本来的想法是先找工作，趁春招还在继续，如果有个好工作的话，可能就去了吧。

       其实这两天很烦，有好多人，亲戚，朋友，熟的，不熟的，都来询问我的成绩，我都直接发截图了，其实对于这个成绩，我接受，确实，是数学没考好，我说了很多次，考试的时候我的数学选择题做了一半就做不下去，想扔卷子走人，但我想努力了那么久。。。真的 考研 报班 花了这些年在大学攒的所有奖学金，最后，失败。我身边的亲戚朋友，保研，上岸，好工作，而我什么也没有。这一年我是怎么过来的，最迟早上七点一直到晚上十点多，是，中间开小差，但，我真的很努力，起码，也可能，是我觉得。我为了它放弃了很多东西，一整年的重心就是考研，唯一所盼就是上岸。我好像特别需要这个机会，需要向那些人证明，我可以，我还行。结果。。。

       我的大学是失败的，二级两次没过，四级差一分，六级差两分，科三都被卡了，我可能不适合考试吧，我把所有的不甘心都放在了考研上面，多少个日日夜夜支撑着我走下去。结果呢，没考上，很可笑。所有人都觉得我没问题，我只能含泪说一句：对不起。

        每一个人问我一次，我都好像在伤口上重新割上一个新的口子，待到夜深人静，像小兽一样独自舔舐伤口。真的很不舒服。。。

        这两天一直处于一种摆烂的状态，不想想那些麻烦的未来，第一次尝试了解招聘。晚上和我妈爆发了争吵，我听的出来，她不想我继续考研，我们担心的是同一个问题——数学，会考好吗？会学会吗？有多少把握？我怎么知道，我内心深处也是怀疑自己的，毕竟上一年学的那么“认真”。我听的出来，她想让我考公，谋得一个稳定的职业，稳定，无疑是渴求的，但是真的当一个公务员，在小镇上过着可以想象的生活吗，哦，他们说，从其他人的例子上可以看的出来，好找对象，那么，我要考虑那么多吗，我为什么要以这些为标准呢，我不知道我想干嘛，但觉得不是在一个小县城里面止步我的生活，很奇怪吧，明明没有能力却嫌这嫌那。再说，考公务员，十一月份，意味着我要准备大四毕业，还要准备一个完全没有接触过的东西，很好理解，我不太想跳出我的舒适圈，可是呢，那就一无所有？国企央企很难呀，可能工资也不高，就那些私企人家也不要你，你觉得双非院校是个啥。我妈说她不会管我，不会做决定，只是给我意见，但是，你懂吗，就像一座山，压下来，一点缝隙也没有。所以，我在这一刻崩溃了，自从查出成绩我都没哭过，现在哭的真的很难受，哭什么，哭我屁也不是，啥也做不好，一切都搞砸了，要不结束生命吧，真的太难了。。。后来，我哭，哭命运为什么要这样对我，为什么，真的，努力不一定有回报，我不后悔我考研，再给我一次机会我还是会选择考研，但可能不会那么有勇气的报考这个学校了，热门专业，北京，985，招10个人，呵呵，你看，我多看不清自己。

        现在，我依旧感觉特别乱，我还是不知道要怎样继续我苟且的生活，二战，考公，找工作，考研的话，还考原专业吗，肯定呀，我的专业课不差，但真的吗，总分可以吗，数学怎么办，万一英语没考好，万一专业课压分，谁可以预料。每一个问题，没一个选择都会直接影响着我，我本来就是一个优柔寡断，犹豫不决的人，我不知道自己该怎么办，未来又在哪里，我梦里的那个自己不是这样的，不会这么狼狈。。。可，终究那是梦吧。现实还是一个吃人不吐骨头的深渊，现在的我，好像掉入坑底，不再阳光，不再无虑。

                                   2023.02.24———凌晨0：01

考研分数出的那天，是我的生日，可能之后都不会想过生日了。