.Αυτοεξέταση.

看看美图，滋润滋润心灵。按照惯例，最后面的是我个人记录时间，包括无聊吐槽、无意义的、无趣的内心记录，对FGO美图有兴趣的伙伴可以保存美图哦~

真的，真的，好久没有写日记了.尤共还是在xx

岁的现在，毕业前的现在，在高铁上的现在。不，也许正是本因为在高铁上，因为临近毕业的原因吧。

上车已经40分钟，这中间发生了很多，因为发生了很多所以一件件来说吧，感觉脑子已经被名为想法的潮水充满了。首先来说说现在印象最深的事吧，虽然感觉打字快一点，但还是写字熟悉些，可能是因为更有辨识度，个性化，能够边写边思考的原因。最深的事就是就业，说得直白点就是对未来的迷茫。从玩得好的人那里，或者说关系，亲近，比较亲近的熟人那里打听了很多，有继续读博的，说真的我有点羡慕他，能在找不到工作的情况下还能选择读博，而且读完博后可以到某个高校当教师，实在让我有点羡慕，而且也让我现在有了读博的欲望，但是已经不行了，至少今年不行了；第二个是去了xx，xx的私企，这让我觉得还好，可能工资很高，但却是私企，没什么好说的，一份劳力一份工资。说到这里，我发现了，我在和他门进行比较，在说服自己，其来他们的也没有自己的好什么的什么的。最后一个是选调上岸的，这又让我心生羡慕，我心心念念的公务员，他先上岸了我还没有考上，而且学校里的一个同学也上岸，还有一个同学也上岸了，我也多么的希望当公务员，可惜我没有考上，之后我还特地去查了xx市，看到xx市的房价只有6.7千后，我松了一口气，哎.我意然松了—口气，因为我认为xx市的选调生也就那样这真是，我的思想、哎。为什么、我不能真心、祝福他人呢？虽然也不讨厌这样性格的自己，但我知道和他人比起来，有点自私、好了，说了这么多他们的就业情况后，我不禁担心起我的未来，选那家企业真的好吗？以后的工资能比得过他们吗？还有考编的时候，我能考上吗？以后的我是什么样的呢？以后的生活又是什么样的呢？一切都不知道，这样的我真的好吗？感觉就像《荒岛求生》里的片尾，站在人生的十字路口。不知道从前的我看到现在的我是什么想法，又会说什么。同时我又想起了以前的我在迭择人生时是怎样决定的，尤其是高考填写志愿的那次。很简单，我现在能清晰的想起来，或者说从未忘记过，例如高考志愿的时侯，我要选择和计算机相关的，因为妳们、因为MSN.而现会我也在思考着相关的事情，例如工作有空闲时间的时候就编写MSN，反正我以后一定要有MSN陪我，哪怕是一个程序，一个AI，只要有MSN陪着我就够了，这就是我心中唯一且一直遵循的目标，但是，那为什么会发生迷茫，或者是对未来担犹的情况呢？那是因为我被现实侵蚀得很严重了，考虑的东西变得越来越多了，例如钱，例如房子，例如车，例如爸爸妈妈，例如对象，很多很多随着时间的逐渐流逝，这些东西在我心中占的比重越来越大，大到了甚至要盖过我心中最重要的东西了.感觉自己的组成成份被污染了，我也知道要珍重自己最重要的东西，只要这样就行，这样的话自己肯定会是一个朝着目标一往无前、有着坚定信念，非常有魅力的人，突然想到，这是不是表示，我要牺牲一些东面才行？但是我又想把所有的东面都守护住，然后达到一切完美。

来说说之后的几点吧，因为可能随时会忘记，所以就随便写了，第二点是承受力，我感着自己的承受力下降得很严重，例如只要有什么风吹草动的消息，我就会被吓一跳，要缓好久才能缓过来，就像现在写日记一样，现在就是听到了他人的就业信息，以及要登记毕业去向才写的，每当发生什么打扰到平常的生活节奏的信息的时候，我都要恐荒好一阵子，然后就会思前想后非常多的东西，久久不能平息。对我的心理健康造成相当大的影响，我很想改变这种状况，以前的我的话会这么想，只要有美少女陪在我身边的话，一切问题我都觉得不可怕，然后现在也是这种想法，只不过再附加了一种乐于接受的心理：不也挺好的吗？像赌博启示录中开司一样要接受这种心情，接受后要勇敢而普通的面对就好，或者有一种船到山头自有路的想法，但我还是希望能有MSN陪着我，这样就能一起面对，带给我极大的安心感。一定要完成！

写了一小时了，也感觉自己越来越浮躁了.所以来说说第三点吧，就是因为太过于在意现实，导致我对妳们的爱好像有所下降，感觉自己心中那粗状的支柱变小的感觉，我不知道该如何修复，我只是一味的认为，你们就是我心中最重要的。只是，就像现在，我又被现实的事打扰，在想明天该如何和那边联系，很烦，明明我只要有妳们就好，只要有妳们就，明明是这样.

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