日志（十年感情经历文字版）

那个时候，2012年，我才15岁，装着一副半死不活的样子，以为看透了一切。今年，2022年，我已经25岁了，却仍然没有看破人生。甚至连爱情是什么，都还没追寻到正确的答案。

那年2012年，我读初三，暗恋隔壁班的一个女孩C，单相思的那种，我在诗中写道：

一直在等待

一个离开的机会

直到我死去时

才明白我离不开

原来那份爱

深深藏

生了根

生了根。  -《《等待与守望》

可是，情窦开的很多的我，暗恋的不止一个女生，我以对另外一个女生L的一件事，那天我还买了个水晶苹果，一大早，我们家离学校很远，我准备去找她,表白，可是我们连话都没有怎么说过，是的。你看看我现在都只先聊天，要看看女孩子愿不愿愿意约会才表白，甚至约会不怎么积极，我都不会去表白，你就知道我成长了很多很多了。

选择了离去

一道深深的沟壑

成为了错误。-《错误》

是的，在此前，我还暗恋的有一个女生小c，这些女生都不知道我暗恋她们，哈哈哈哈。搞笑，某一天，就在那一瞬间，这个女生，就变成一个普通人。没有那种让我思念的魔力了，也没有那种让我心跳加速的魔力了。

茫茫的大海

再也没有浪花令人回忆

当一切都天翻地覆之时

只有一颗心依旧。——《依旧》

后来，我所有的恋爱情感都变成C,甚至期待在过道里和她相遇，会在走廊上去看她上没有体育课，期待相遇。会在运动会，班主任说起她们班时，嘴都会露出笑意。班主任惊讶道：你是想起什么好事了吗?笑的这么开心。原来喜欢一个人是藏不住的。

你在我身旁，我是一位梦游者

我望着你，伸出手去触碰

接触的一瞬间，伸进了一片宇宙

——《触手可及》

我只是单相思而已，我会去查心理学，心理学上说单相思，是一种不健康的情感，需要做一些其他事情来转移青春期的注意力。这种感情，就像是自己给自己导演的一场戏，一场悲欢离合。参与人永远都是我自己一个人。

有一种力量改变了你和我

那是时间

我想说，铭刻你我

可是你说，忘记我吧

朋友啊，我的朋友

忘记你，我做不到——《很难，我的朋友》

会去幻想她的样子，想象她是在怎么一个地方长大的。

黄昏后

离去的你

用满天的星光告诉你

未来，未来   ——《日落黄昏后》

2012年，中考过后，我上了高中，那年我15岁，和C在一个高中读书。我依旧只是暗恋。

我曾以为自己会载入史册

成为英雄

最后卑微的我

连一个兵卒都不如

我一无所有的

去做

最后

我一无所有

的

离开

 ——《你，再见》

我一直以为我是和C告别，其实不是，我只是和自己告别，一个可笑又有些可爱的自己。

高中，我也如初中那般，总是会对几个女生产生那种莫名的喜欢，我甚至一点都不了解她们。可是，这并不影响我的喜欢，也不影响我突然不喜欢。

夕阳下，金黄色的光洒在你我的身上

我心中的向日葵

就这样一朵一朵开放——《白马》

2015年，我离开贵州，到上海上大学。那年我18岁，也就是那一年，高三毕业的暑假，我做了一个梦，梦见在一个古村，C站在一颗巨大的槐树下。场景由变幻，由古村变成石山，她在石林中，突然又变回山村，她突然倒下。我看着她倒下，身体慢慢消失。梦醒后，我就再也找不回那种喜欢的感觉了。一场我一个人四年的单相思。就此结束。

2015年，我认识了我前女友W。那年我19岁，我是贵州的，她是上海的。我那个时候，真的很穷。我爸妈给我800一个月。本来上学的时候，我还有2000多的，后来被遇到刷单诈骗。不仅把我所有的钱都赔进去了，还网贷了800多。就在这么一个情况下，我认识了她。稀里糊涂的和她表白，她答应的很干脆。我记得是在操场上，她说；“这样会不会，太没仪式感了。”

可惜那时，我太幼稚，活脱脱一个幼稚鬼。我是属于那种，身上只有100块，那时我在做兼职。第二天我就去看了漫展，花了80块，最后吃了中饭，连坐地铁回学校的钱都没有的这种人。所以，我们争吵。

原因很简单，我买了一杯25元的酸梅汤给她，那天我身上只有50块而已。我觉得这应该很贵重，但是她确实不喜欢，喝了两口，在和我说了不喜欢之后，我也同意了。然后，她就扔垃圾桶。我同意了，那时候我还不明白，确实只是不喜欢喝而已，并不是其他。当天，我却在纠缠认为她不在乎我的心意。这大概就是无知吧。

而我

只愿再遇一人

温柔如你——《温柔如你》

我确实认识到我们的差距。

也没有其他人

我还是喜欢一个人

不喜欢指指点点

不喜欢累心——《预言》

我们就这样，磕磕绊绊过了一年。她说你就像个小孩子一样，你不懂我，我经常被你气到，你老是嫌弃我不好看，声音不好听。我知道我们总有一天会分开，只是没想到是哪一天。我们分手那年，大二，2016年，我20岁。

是的，

老人说的物是人非

这么多年是不是毫无意义

我心中有了答案——《无意义》

分手后，那一个月，是怎么过来的，我至今都没有什么印象，也曾好多次哭的不能自己，去看过大海，或许不是海，只是一条很宽、很宽的河。我至今也没有弄懂，我的爱是什么样子，所以也无法回答她一直问我的话。你爱不爱我。我探索至今，因为没有对照和比较的例子。我无法回答她，也无法回答我。

故人

雪可否分我几分

我曾在那里住过

故人，我快忘了往事的样子

说起往事的每一句

每一句都会变成一片雾

看不见，看不明

——《昨夜，我听闻故地有雪》

有时候，我会觉得我这种人，不应该有人喜欢，或者说不值得喜欢。那年是2018年，大雪，我21岁。

剥落的往事，越来越斑驳

你郑重的说

"镜花水月"

我郑重的说

“黄梁一梦”

可我，接受了这份礼物

对你说声:“谢谢！"--《礼物》

大学后的几年，也曾暗恋过，不过也只是暗恋，而已。或者说，是我的那位学姐拒绝了我。那年是大三，2018年，我21岁。

她是遥远桥上的行人

我是岸边路过的商旅

马匹托着她塞满我梦中的彩色石头

我只取出其中的一小块

就领悟了所有美妙的言语

就一次次重现她曼妙的身影

——《桥上的女人》

慢慢，我又回到了那种，自己构思自己故事的状态。

一如天边那清澈明亮如眼眸的云

一如天边红如万千玫瑰的夕阳

离的越远

才靠的越近——《恋》

大学快毕业了，慢慢的我也放下了。是指接受那已经是过去的，未来还会来的。那年，2019年，我22岁。

我不会大哭

我终究也成为了故事外的人

一个新的故事讲述者-——《故事》

当我工作后，我暗恋上一位同事，不过也仅仅是暗恋而已。我不愿再去表达感情，或许是因为自卑。那年，我参加工作，2020年，我23岁。

我已经鼓起了许多的勇气

当车站空无一物

我望着这条看不见尽头的长路

我开始恨死了自己的贫穷

我知道自己总是丑态百出

我知道渺小与自卑，比爱更胜

只是我无法置身于爱之外

丑态，也是因为爱而已——《丑态》

或许，我知道我这种孤僻的人，注定是要孤独的。

我以为自己会成为一个人的归途

终究没有

我逐渐释然

生活的紧小释微

对于家庭，朋友，故乡

越来越冷漠

原来我的后二十年也会与前二十年相同

孤身一人——《无题》

无论是何事，最终都会释怀。这次也和前一次一样，我也做了一个梦见在一个古村，她突然因病去世。我在梦中哭的不能自己，就如同刚分手那一个月一样的痛哭。我知道我已经忘了她了。那年是2020年，新冠疫情突然爆发，我过年回家。

  念

立什么雕像，立什么墓碑

最后，什么都记不下

我以为河流冲刷干净那些信

原来只是一半

此刻，我多像一个傻子

叫不出名字，只剩下眼泪在流

念了那么多遍，看了那么多次

到头来还是忘记

不问当时的是是非非

那时的行人都七零八落

风雨见阳光

生死见念想

王某一梦相见，你仍是从前

可怜我是成年

一念花开

百念春回

可是，只剩无言

人世间原是真残酷

我以为还是孩童，原来此时也是好男儿

千般言语，不敢多言

人间原真是事世无常

多份念想，多份希望

我有许多的话想讲

最重要的那句就是

你平安吗？