了未了
了未了
作者：虚度
1
你我分别坐在酒桌的不同角落。你的侧脸，如一朵粉色的花朵，点缀在这黑漆漆灰蒙蒙的一圈人之中。这是我第一次见到你，与浪漫无关。
我只是路过，却没想到半年后我也来到了这里，这个喝酒、吃肉、讲人情的小镇。
我们一起工作，一起爬山。相同的低收入，相同的走出去的梦想。孤独的不只我一个人，还有你，因为你我不属于这个地方。
有人问我们为什么没有在一起，这倒是提醒了我。机缘巧合，七夕你也在线。我略有一丝冲动的向你表白，你拒绝了。
我觉得是在被你拒绝之后才真正爱上了你。因为我想到要失去你、离开你时，禁不住心酸，乃至热泪盈眶。
因为之前多少有些轻佻，而拒绝之后更多的是沉重。沉重到我不断的反思自己是否真心的爱你。我想，是的。
我们都抱着离开这个地方的心态开始了一场追逐，你想要在离开之前甩掉我，而我想在离开之前追到你。
如果不能和你在一起，留在这个地方有什么意义呢？多年后，人们问我为什么要走？我心里回答，我为什么要留？
年轻的人幻想着未来，不停的离开只是常态，留下来除非是有追寻的期待。
2
你又一次的拒绝了我，在公开的场合——鲜花、啤酒、告白和拒绝。
你把鲜花扔在了地上，把啤酒倒在我身上，用一句“我不愿意”回绝了我。
我们都喝醉了，最后你靠在了你领导老乡的肩膀上哭泣。我就像个傻瓜一样在后面看着。回去，我想吻你，你躲开了。
你怀念的是你的过去，醉中还在问“你们在哪儿？”我对此过往一无所知，只能回答说“我在这儿。”
但是，我已深知你不可能爱我，你也没说你心中爱谁，也许如你所说，你心中没有爱的人。或许，这也只是你用于掩饰别人不爱你的借口。
3
与你的关系，最初是看山是山，看水是水，没有异样的感觉。翻过书的扉页，发现还有那么多吸引人的地方，别开生面乃至耳目一新，楚楚可怜的眼神，蕴含着思绪的波澜，原来，山不是山，水不是水，我对你一无所知。
表白被拒绝，追求被蔑视，还说什么“道不同不相为谋”。既然黑白分明，我们也分隔成了两个世界。
之前的相遇是多么平常，之后的分离是多么无常，以为自然而然你就会接受我，而你要求我停下的情绪是多么迫切。
我将失去你，这就是感受到爱的原因。
平静莫大于死心。清醒了，也就平静了。平静了，也就死心了。死心了，是因为没有了念想。
更可悲的是我处于将死未死的状态。
4
要怎么去忘记你爱着别人的场景？不想伤害到自己，就不要去想你曾经在别人眼前或者怀里的样子。
要包容一个女人，不能伤害到她的痛处，不要去追问过去。毕竟，我们在未相识之前，各自走过不同的路，经历了不同的风雨。那个时候，你不知道有我，我也不知道有你，对于对方喜欢的样子，我们没有准备。因为，爱情就是“晴天霹雳”，像莉香爱上完治一样突如其来。
5
有人说，女人要的安全感是一种放松的、自在的、无论发生何事都无需惧怕的相信。
恰恰相反的是，我的存在却成为你紧张、拘束的来源。我就像一块炙热的钢铁，靠近一朵含苞的玫瑰。
也许是我太久没有温习法律，竟然忘了不安抗辩权的存在。基于对失去你的恐惧，我想紧紧的抓住一切，而你则像受到威胁的马蜂一样，蜇了我一下。我想，你是对的。
村上春树说，人是在一瞬间变老的。也许，变老的一瞬间，是因为理想信念的否定和崩塌，正如我看到我的爱对你而言是种伤害，而我曾经的追寻和坚持则是虚妄。
我对自己是否坚持并不怀疑，但对于这种坚持是否正确却产生了动摇。
6
我曾种下的因，作下的业，读过的书，走过的路，编织成了我和世界的关系。我的世界里没有繁花似锦，只有逆水行舟。于是，我采取了奋力一掷的方式表达我的爱意，如果没有把我们的命运锚定在一起，我终将逐浪而去。
每个人心中都埋藏着一个滑铁卢。拿破仑在山下受着威灵顿的炮火，而他打向山上的炮弹却掉进稀泥里。我的爱，也像陷进了稀泥深底，没有声音，也没有浪花。
你就是我的滑铁卢。因为遇到你，我才像生了一场失心疯的大病。
7
也许你的拒绝，只是为了减轻因为放弃而产生的负罪感？我的内心反复煎熬与挣扎，也许只是我不肯相信和接受你的拒绝。
我们总是在抱怨，按自己的想法去理解和看待别人，按自己的想法和喜好试图去改变别人，却从不想耐心的倾听，站在别人角度去理解，这就是为什么拒绝无数次之后，我还是那么坚持。
伤害到你，就可能再次伤害到你，没有你的拒绝和反击，我可能并未意识到这是种伤害，或者认为这种伤害并无不妥，甚至于认为你内心还暗暗接受，这不是我失心疯又是什么。毕竟我已经习惯了被伤害，相互伤害又有什么不对呢？我们只是幻想通过相互伤害的方式，剔除掉对方身上为我不喜的部分，变成我们所期望和喜欢的样子。
只是，也许我的病总会好的，那时候我还会为你暗里着迷吗？其实我很恐惧有一天不再爱你，那样的话，我甚至感受不到我自身。
8
帮你搬了东西，你还我以盒饭。冷脸相对就罢了，还要在你我之间划出一道明显的界线。转过身时已是天涯了，还需要再拒绝得那么远吗？再远能有多远，不过老死不相往来吧。
思念是我自己的事情，“晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。”看见你的名字，都浮想出一连篇的思绪。在我的思绪中已经爱了你很久，各种方式的温柔，而你的拒绝不过是其中一个插曲。
9
难得的外出考察学习，为你争取到了名额，这是我利用的小小的权力，因为你我之外的原因接触在一起。三天的旅行，没有和我说过一句话，下车以后站在三米以外。“人贱物亦鄙”，宁愿淋雨也不要我给的伞。似乎只是对我才这样？
没有关系的，天下没有不散的筵席，终归是要散的，要走的。留不住的终究不是你的，又何必悲伤。
也许她怨恨的是曾经伤她心的人，而之所以怨恨于我，是我让她想起了已经遗忘的过去。受过伤害就懂得爱了吗？我只是从一片废墟的转角处，看到了形单影只的你。
每个人心底都有个“5.12”。
只是有些人在废墟上重建，获得了新生。拥有和失去只是转身之间。只是我这颗注满了泪水的玻璃心，并不抗震，轻轻触碰摇晃，泪水就洒出来了。
10
你的朋友说，实际上，两个人的世界里如果没有抛弃、没有背叛，就谈不上伤害。也许每个人的感受不一样吧。男人通过征服世界来征服女人，而我一无所有、一事无成。我孤注一掷的爱意，把我们变成了冤冤相报的互相伤害。我们都以为对方的行为是基于不可一世的优越感，所以用更强硬的优越感来回应，得到的只是失去爱情后的自惭形秽。
有的人一旦动了感情，在内心如山崩地裂，将自己和所爱的人碾碎成粉末，感时花溅泪，恨别鸟惊心，一点火星都可以燃爆一切。
你的领导老乡偏袒你，维护你，我又能说他什么呢？你那么信任他，而他只是过多的关心你罢了。
11
不敢再多看你一眼，也不敢再听到你的名字，不敢去想任何与你相关的事情，一想到就会心碎。就差让眼泪自由的流下来，陷入伤痛的心早已不可自拔，也不能有别人的安慰与理解。让我独自在这苦恋的毒酒中浸泡、沉沦到海底。心也不想跳了，整个人是行尸走肉，像是等待着最后的审判。
正如你说过我不是你喜欢的人，在一起不会幸福，只会让你痛苦。你的心里已经刻满了别人的名字，不会再容纳我的丝毫。那么，祝你幸福，希望你等到你不愿意拒绝的那个人。
12
我承诺离开你，并没有让你停止讨厌我。也许是我离开得不够及时，没有决绝的抽身而去，而是把离开的过程变成了一个漫长的等待。
你说我只是在为自己的不死心找借口，所以你说什么我都不愿意接受。
如果当即离开了这个地方，从此不再回来，也没有音信，可能还可以在你心中激起些许涟漪。身是浪荡不系舟，风把我吹到哪里，我才能被吹到哪里，既没有说走就走的勇气，也没有想去就去的能力。我会走的，只是走得慢一点。所以，连放手也是个凌迟的过程。
只是，你没有要求我做什么，也不会要求我做什么。对于你内心没有接受的人，你就不会要他做什么，哪怕是不要他伤心，或者不要他纠缠，你觉得让他不要纠缠的要求都会使两人发生联系，而你想要的，是两个人没有任何联系。
而我还未放下心中的困扰，随着你的一言一笑而波动心情，在冰与火之间交替。你稍微的不那么拒绝，都能让我欣喜许久。被你拒绝时的伤心感觉也值得回味，总之和你还有交集，哪怕是越来越少的交集。
13
我不止一次的幻想，你是否会像莉香一样，穿着白色的风衣背对着我，然后忽然转身向我飞奔过来。或者有一天偶然在街上擦肩而过，相视一笑，然后各奔东西。
一切不过是幻想罢了。因为你的决绝，使我在梦中都未能亲吻你一次。我不停的梦见你，前半夜，后半夜，或者午觉，即使在梦里也只有悲伤的结局。
我用炙热的态度伤害着你，我知道爱已经没有了希望，内心深处却祈求你至少恨我。你如果恨我，至少可以一直记得我。这是多么卑微而自私的想法。
也许多年以后相遇，连问你一句“你还好吗？”都不可能，只能装作不曾相识。“莉香，放轻松些生活吧。”这可能是你对我作出的最大善意。
14
也许，两千年前庄周梦中的那只蝴蝶的翅膀，扇动了我的今生，使我在梦中随风漂泊了许多世纪。
我很想你，你感觉到了吗？昨天又梦见了你，梦里你又加了我的QQ，梦见我为你唱了一首《心太软》，梦见领导问我是否还要离开，还梦见你长了皱纹。
朋友的父亲给我算命，说我去年犯了“吊客”，恋爱不成，明年适合结婚，你是否可以配合一下我的命运？缘在天定，份在人为，我们都把锋芒收敛一点，慢慢的耐心接触，哪怕是有一点点喜欢我也行啊。
15
写完了一本笔记，埋葬了一段感情。任性和眼泪只对爱你的人有用。
无论如何，对你爱的人，要永远爱，哪怕她不爱你，爱本身就值得珍惜。无论如何，对爱你的人，要好一点，哪怕你不爱他，爱你的人本就不多。
蹉跎了岁月，流逝了青春。真不想变老，更不愿意看着心爱的人老去，何况不是一起。
听着歌，生命的希望不再失落，任眼泪平静的滑落到枕头上。我想，我已经不爱了。“即使天涯海角也不会与你擦身而过”，却还是错过了。也许多年以后，沧海桑田，物是人非，你是否遗憾错过了我？
16
追求一个不爱自己的人就像是打铁。先把自己烧得通红火热，再接受不停的敲打，在水里淬火，磨刀石上摩擦，最后只剩下坚硬与锋芒。有的人觉得这火热是温暖，坚硬是阳刚，有的人恰恰相反。所以，你看见别人时会笑出很开心的样子，看到我时却冷若冰霜。
女人的心中一旦刻下了别人的名字，就不能再容下其他的人了，无论你是温柔，还是阳刚，还是火热，还是冷酷。温柔的是软弱、阳刚的强硬，火热的是疯癫，冷酷的是自大。只要不喜欢你，总能“客观”“辩证”的看你，找到你的残缺和不足。
你说，谁不是在夹缝中求得生存？所以我让你狠狠的挑刺，直到我们都像挤在夹缝中的刺猬，血淋淋的样子。
17
想起你靠着别人的肩膀，却拒我于千里之外。
也许有一天我们终将分别，那时候，你似乎也会这样亲近的与我告别？
当然，你并不是谁的谁，远与近都是你的自由。
我们的争执，也不过是多了一道裂痕，虽然我们之间的裂痕已经太多，把我们割裂成了丝丝结结的网。
爱一个人哪有什么尊严可言，但一味的追求，无非是造成两个人的伤痛。
到了该放手的时候，却连说分手的资格都没有，我只记得你头发的味道，却没有把你的手牵在手中。
在一起的时间已经很长，最亲近的距离也不过半米。既然在一起并不能给你快乐，我又何必一味强求而至于因爱生恨？
说好听一点，就当是成全。
18
老师曾说，谈判的秘诀是放弃自己不需要的。其实，自己不需要的东西无所谓放弃。
放弃是割舍掉自己想要的、有价值的东西。放弃理想的，是自己的叛徒。放弃所爱的，是自己的懦夫。放弃爱自己的人，是罪过。
只是人生难免取舍，一次次的放弃，最终使我们的生活变成了不停修剪枝叶后的盆景，成为了最不像自己的自己。只是，哪一道裁剪的伤口不是落在自己的身上？
于是，我想起了放弃你之后变得残缺的自己，已经失去了有你之后的不同人生的可能性。
19
作为一个“积极进取的悲观主义者”，每当理想与现实之间存在较大落差时，心中难免消沉和悲观。但这样的情绪不可以持续，总得找个理由鼓舞自己吧。如果停滞不前，又怎能山回路转，柳暗花明？
拿破仑说：“做自己的主人！”有自己的思想信念，并且一以贯之，所以自己才成其为自己而不是别人的附庸。就算背水一战，也应对闻鼓即忘死，知必死而不辱。
“尽人事，听天命”，一个“尽”字，就是要将自己全部的意志贯注其中，全力以赴，不到黄河心不死，即使到了黄河也要想方设法找船渡河。所以，我怎么能放弃你呢？
于是，我在痛心放弃与执迷坚持之间徘徊，偶尔伤害自己，偶尔也伤害了你。
20
太急切的追求和束缚类似，猜疑和质问只会造成伤害。我不该去了解他是谁，也不该问起，因为也许他的存在只是你的借口，或者只是你的梦中人选。我也没有资格打听和知道，你也不会向我倾诉或者解释。
也许你也像我一样执著，可惜对象并不是我。
我并不善于猜测女人的心思，但你并不打算把你的心思告诉我。我以为像你这么聪明的人能够看懂我的真心，虽然它这么鲁莽与幼稚。只是，它的火焰灼伤了你，所以还未开始，你就退却了。或者是你看到了我的鲁莽与幼稚，是否真心已经不重要了。
但是你说，我的真心你是知道的，只是不想接受罢了，所以我对你的好，你也不能心安理得。
而我这样的痴人，只有你的爱可以作为解药。越是苛求你的爱，越是伤你越深，也将你推得更远。
从向你表白到今日，也不过99天的时间，而你说已经有99天没有笑过。我又何尝得到一日的清闲？站着是想你，坐着是想你。就算在你对面，还是想你。
《天堂电影院》里的士兵在第99天离开，只是将选择的权利交到公主手中。遇到真爱时努力去追寻，到老时也并非遗憾，哪怕心中还是有一声叹息。
21
死心啊死心！口中说了无数次，只是此心像小强一样不肯死，因为这次我花了毕生的元气，才让它这样坚韧不拔。
也许你只是胆小而已，不愿意走出习惯了的边界。也许你只是不会接受爱，也许是我还不够成熟，也许是你单纯的觉得不喜欢我。所以，我怎么能怪你呢？成熟，也许还要很长的时间，只是你不愿意等待。
也许是我胡思乱想了，猜错了你的心思？也许根本就不该去猜，一猜就是错，我只默默接受给予我的一切就可以了，你才是主宰一切的法官和女王。也许是因为我是我而不是那个人，所以除了拒绝之外，你什么都不会反馈给我。
22
爱的付出本不需要回报。也许你的拒绝接受，只是为了不觉得对我有所亏欠，那样心安一点。当然，拒绝是你的权利，付出是我的自愿。缘分这东西，你给谁机会，谁就与你有缘。
女人要把自己交给另一半需要下很大的决心，要拒绝一个爱自己的人也是件痛苦的事情。你说，你已经给过我机会了。
但是，还说过，从来就没有喜欢过我。也许拒绝我，你也是下了很大的决心和勇气，任性也只是对自己爱情理想的坚持。
虽然我觉得我们还是朋友，但你认为我并未将你当作朋友。是的，我这么深爱着你，怎么会把你当成朋友呢？我们本可以纵马奔腾，射雕引弓，相伴红尘，白首偕老。我们本可以生两个孩子，一个像你，一个像我。
23
我遇到过一个医生，一个老师，一个有钱人的千金，但都没看到林黛玉那样勾魂的眼神，我猜想我和她们前世并无关系。
也许爱情就是一眼注定的，我看她们时的心情，就和你看我时是一样的。即使可以看一眼，或者一起喝杯茶，但注定不是自己的另一半。
也许是我把你臆想成了命中注定，才让你不可或缺。
24
你继续你的视而不见，我继续我的置若罔闻。表面上的无所谓，内心还是激烈。你我之间只是直接而强硬的言辞，连我都讨厌自己这样，为什么我们滑向了最不愉快的关系？
也许，我没能内心强大到成为人见人爱的花花公子那样，言行举止都能应付自如的讨你喜欢。只是，我怎么能拿一颗经过修饰的心给你？
也许你是知道的，无论我被拒绝多少次，被赶得有多远，只要你轻轻一动手指头，我就会像风筝一样回到你的身边。
我以为你的态度，只是对我的考验。男人追女人总是千回百转，有时候绕得太远，不如致命一击。
25
再炙热的爱恋也只是单方面的情愿。直男以为别人也爱自己是理所当然的事情，我爱你爱得肝肠寸断，你爱我也应如是。
只是选择权实在对方手中。你连身都不可能得到，更何况得到一颗心？以为你真爱着对方，对方于你也应如是，可惜人不是镜子。就算是镜子，你的一举一动对方都会返还给你，最后镜子中除了你自己，什么都没留下。
就算你是鲜花盛开，蝴蝶也不一定非得到你这朵花上来，生气也没用。别人不顺你的意，你就生气，就回怼。
力的作用存在于物与物相互之间。别人逃得更远，你就更生气，更加指责。自己的行为，把自己变成了别人唯恐避之不及的瘟神。
把手放开，给自己，也给别人一份自由的空间。不要纠缠，不要伤害。静静的看着就好，否则可能看一眼都是奢侈。
26
每个人都是一所学校，可能在某个角落藏着一本你未曾读过，或未曾读懂的书。
也许你在恰当的时间遇到了，读懂了，就解开了她心中的密码。
也许遇到了，但还没积累足够理解她的知识，只能怪自己修炼不够。
也许缘分就是在恰当的时间，恰好遇见，恰好相处相知，又恰好相爱，所以缘分也是件可遇而不可求，但水到渠成、自然而然的事情。毕竟一切勉强的，都不是缘分，只是人的主观作为罢了。
没有是非对错，只是爱与不爱而已。一个爱，一个不爱，也许这就是爱情。你现在的不爱，将来的我也不会转身。
但这也并不重要，人生何其短暂，转眼就到老的时候，这些都将不重要，剩下的只是两个被人遗忘的名字。只是等待这最后结局的时间太长，每天都在想你的时光中度过。
27
有的人既是天使，又是魔鬼，关键看她想向你展示哪一面。天使外表后面所压抑的怒火、任性、极端、挑剔、高傲和冷酷，不向舔狗发泄，又向谁发泄呢？总要留下美好的一面给她所爱的人吧。
有的人是桃花运，有的人是桃花劫。两个并不相爱的人互相挑刺，都为了寻找一个不相爱的理由，真是可笑可笑。
你的朋友告诉我说，你对我实无一点喜欢的感觉，顶多是对于“一个好人”的善意好感。
所谓的可曾有一点点喜欢，只是我一厢情愿的错觉。终于，我不用再挑你的刺，也不用再被你挑刺。一别两宽，各自欢喜。
因为不曾相爱，所以无所失去，更无从挽回。从第一天起，我的追求就变成一场对抗，大军开进莫斯科，发现只是一座空城。
也许谁动感情谁完蛋，我只是把自己活成了一个笑话，咬着自己的尾巴转圈圈，心里却愤懑的想着为什么总是追不上。
揪心的惆怅，无法排解的单相思，衷情无处诉说，众人眼中的我只是纠缠不休的无理取闹。谁让人家一开始就明确的拒绝，而我单方面的不甘心不放手？
28
有时候并不需要去表白什么，也不需要去证明什么，时间自然会证明一切。水冷水暖鱼自知，拂心事休对人言。不如意处切莫轻易放手，咬咬牙，忍一忍就挺过去了。所以，如果爱，就深爱，爱到底。
既然还走不了，何不再等她一年时间？付出宝贵的时间，才能得到更宝贵的爱情。不付出代价就能得到的话，命运对人就太好了。
我不指望有那么好的运气，但有百分之一的希望，就要付出百分之百的努力，凡事都得靠自己努力去争取，三十年来从未有白给的东西。
按自己内心的想法去做吧，别问是劫是缘。
29
陷入情绪中不可自拔，一脚踩空后的惊恐、愤怒、压抑、失落、失败，求不得的苦闷和真爱在内心掏出的空缺，让人逐步沉入深海，郁郁结结在心头，脚下是无尽的深渊，而呼吸都变得奢侈。
如果加上生活、工作的压力和前途的渺茫，足以造成一个年轻人的悲观和厌倦，只能默默的在自己与别人之间划出一道无形的墙。你说，“你没必要折磨自己”，水冷水暖鱼自知吧。谁又想这样呢？
人总得拯救自己，才能重新去爱别人、爱生活。有的人，“只有当超越了自己的本性的时候，才能从内心的自我折磨的桎梏中解放出来，焕发出巨大的精神力量。”
那些打不死你的，只能把你打伤，或者打成残废。有时候不把伤害看作是伤害，也许更能平静一些，毕竟生老病死、爱恨别离都只是生命的组成部分。
30
我只能答应你，如果忘不了你，又不能打扰你，那么我会离开你，也离开这里。
离开，一旦有了这个想法，内心难免悲伤。离开以后，也许今生都不会再见到了。
我曾删除了很多朋友，再想找回时已经不可能了。即便我还记得你的号码，你也不肯加我。何况，这个号码你也宁愿不用。
但我的离开，总要好过你先行离开，或者看到别人和你在一起要好些吧。追一个不爱自己的女人，就像行军打仗一样，方法策略也很重要。如果孤军冒进，折戟成沙，首战不胜，何况主力军已被坑杀歼灭，想再翻盘就很难了。
如果失了街亭，退守蜀中，只是坐以待毙。躲在角落舔舐伤口并不能解决问题，或者换个角度切入也许还有转机？也许应该努力改变自己？
要区分看透后的淡定和失望后的消沉。行百里者半九十，逆心处莫松一槁。有些事情，并不能一走了之。于是，我依旧还在进退之间挣扎。
也许，喜欢大概要比爱更容易一些，合得来就走进些，合不来就远离一些。恋更是入了魔道，撇不开心中的执念。
淡淡的喜欢，浅浅的爱恋，可以带点虚假的成份，投其所好，顺势而为，步步为营，有句话说狡猾的狐狸只要能把鼻子伸进去，就能把全身都钻进去。得手时惬意，失手时就算了。
而所谓的单恋或真爱，更像是先把自己层层防御抛之脑后，脱干净了让人看。真爱的人就像裸奔，什么缺点都暴露无遗，结果是要么干柴烈火、一锤定音，要么满盘皆输，输得连裤子都没有。
如果我只是淡淡的喜欢，是否在你的黑白之间能有立锥之地？
31
一个爱，一个不爱，是我卑微的理由。爱一个人，与她没有关系，因为爱，所以爱，也许爱的只是爱情本身，或者爱上的我们爱上某人时的感觉，或者我们爱着某人时的感受到自己在爱的幸福。
或许，不需要的东西，越多越是负担。正如强加给你的爱，徒增许多烦恼。你说：“即使再好的东西，我不要还不行吗？”以为照顾别人的情绪，只是把自己的理解强加给别人。
你似乎有着很强的自尊心和强势的自信，至少在我面前是这样，万事不求人，没有进入你内心的人给予的一切都不接受，非黑即白，没有灰色。
既然已经明确拒绝多次，给你的你不稀罕，那就算了吧，散了吧。
各奔东西吧。只是，谁将遇见你，你又将遇见谁？十年后，你是怎样的，我是怎样的？你会在谁的怀里沉睡，而我又在何处奔波？二十年后，你的头发是否和我一样的花白？三十年后，你和谁在林间漫步，对面路过的我，你是否会认得？也许多年以后，往事已经淡忘，甚至记不得是否应该原谅我这件事，何况于我是谁，与你有过什么交集。
我们就像两条不同去向的线，在某个节点上偶尔有交集，只是没有缠绕在一起，终究还是往着各自的方向而去。
32
我看了那么多电影，只为了解悲伤的人是怎样解脱的，得到的答案无非是忘记。
也许在某个时间，某个地点，还是会想起你，正如《春光乍泄》里面所说，“当我站在瀑布前，觉得非常难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。”《东邪西毒》里说，“当你不能够再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记”。可《半支烟》里又说，“突然有一天，老天爷突然跟你说，我就是记都不让你记，你能怎么样？”
那个时候的我，可以故作潇洒，满不在乎，或者装作已经忘记，如果有人问我，我只能像个失败者那样，说我已经尽力了。毕竟，无论怎样洒脱，和我一起看瀑布的人不会是你了。
我100岁的时候你99岁，我在奈何桥上等你1年，正好俩人都满100。只是你照旧你的不喜欢，而我照旧我的喜欢，最后我等的人不是你，等你的人也不是我。
33
又躲在阴暗的角落，搜寻你的信息，从别人的空间里看到你的痕迹。知道了你心中那个人的名字又如何？他已有了自己的幸福，你又何尝不是像我一样，苦求而不得？
这世界与我有何关系？有的地方洪水滔天，有的地方水深火热，我未身在其中。我的心中有苦难言，别人也无法品尝滋味。
也许是我的不甘心放手，才让我们陷在相互伤害的循环，我不断的挑衅，之后接受你的裁决。“审判者之所以折磨人，目的就在于不让他含冤而死，而结果却是那个人饱受折磨后含冤而死。”
不要因为我的卑微，使你一次次肆意的为所欲为。我只不过是你的一个追求者，并不是欠债不还的债务人。
时间可以让人遗忘，可以美化回忆，可以让人忘掉一次次的痛苦是什么内容，却难以让人忘掉曾经痛苦的感受。
也许多年以后，总有原谅的一天，或者释然的一天，可我还是不会忘掉当时自己是多么心痛的这件事情。
34
《非诚勿扰》第一部里的曾经沧海，等待与守护。第二部里的尊重和宽容，生死与珍惜。总之，不离不弃的爱情，不是轰轰烈烈，而是点点滴滴。
也许是我一如既往的自以为是，没来由的认为自己是最适合你的人，以为幸福不是山盟海誓，所谓灰姑娘式的爱情只是昙花一现，幸福在于平凡的温馨。
两人相爱是爱情的先天，经营爱情是爱情的后天。爱是恒久忍耐，爱是相爱的两人的共同修行，是深深的理解和接受，是把两个泥人打碎了重新捏在一起，你中有我，我中有你，把彼此活成了彼此的构成部分。生活中的挫折和矛盾，需要把爱融入生活的点点滴滴，多一些耐心和包容、理解、尊重、关爱，才能固本培元，使爱情继续下去，在爱中觉醒、升华、圆满，生死相依、不离不弃。
曾真心想执子之手，在追求过程中没有那么多甜言蜜语，更多的是赤裸裸的真实。有的人的甜言蜜语出自真心，更多的人只是语言话术，只为哄到手。技巧的东西，哄得了一时，哄不了一世，可还是有很多女人愿意品尝这种短暂的甜蜜。当然，如果你愿意，追求这件事情本身也是多余的。
只是，我也不知道自己哪来的自信，可以用我的幻想取代你的幻想，认为自己可以让一个女人在一无所得的情况下就抛弃掉关于爱情的幻想而甘于平淡。
35
元旦的第一天，只是睡到中午才起床，反正与这个世界没什么关系，也没什么联系。
下班了、放假了，就是我一个人。一个人吃饭，一个人上网，一个人看书，一个人睡觉，再一个人起床。没有想起她，也没有忘记，就像记得元旦是一个节日一样，记得而已。没有庆祝，也没有孤单，和其他日子也没有什么太大的不同。
继续的不再打扰，这是新年里为你做的第一件事。早已经知道结局，但还是心存侥幸，也许某个特殊的际遇能让她回心转意？
也许你的内心有个曾经沧海，只是现在你成了我的曾经沧海。“取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君”，修道，不过是为了忘记你，解脱自己。
曾经沧海何尝不是件好事，遇见了想遇见的人，做了能做的事，哪怕留下的是伤痛，也是生命经历的痕迹。李雷和韩梅梅没有牵手走到一起，更何况贾宝玉和林黛玉的木石之盟呢。
36
看了《因为女人》，更有了年龄的压力，为你，也为自己。女人年龄的压力是青春容颜，男人年龄的压力是健康与前程。
悲守穷庐，将复何及？尴尬的年纪，是否应该继续追求，这是个问题。对于近距离的恋情，不是因为心心相吸而在一起，只是大家都离开不了这个一亩三分地罢了。说出去无非给周围的人增添茶余饭后谈资。而知情人似乎对此单恋也已失望。
我已停下了脚步，说好了放手，可你却并没有因此而恢复快乐。我只知道了不可能的结果，却未得知不可能的原因。以结果去推导原因，得到的只是猜想，我并不知道你真实的内心。
所以，生命的希望不再失落，或是以后还有希望，或是从不曾有过希望？欲罢不能的人，总是生不如死。
37
看了《九型人格论》，也许你是个完美主义者，自诩具备处女座各种特征，似乎很乐意这样，反之将某些特征作为自己的行为准则，以使自己符合该项特征。
非黑即白的世界，渴望被爱，又不能容忍别人的错误和缺点，好与坏不能并存。当不被爱的时候，又滑向情绪低落的极端。不过，这也许只是拒绝我的借口。
去与留，都是个问题。小县城里的工作，食之无肉，弃之有味，去无可去之处，留只是浪费时光。
明年今日我将在何处，那时候如果还在这里，你会回心转意吗？如果那时的我已经离开，你是否偶尔还会想起我？也许时间会淡忘过去的回忆，只留下你对我的看法。这种情况我并不抱什么希望。
想到自己一定得离开、放手，总有种酸楚的感觉。这种感觉反而提醒和加强了我对你的爱。
也许不该放纵自己的想象。因为我舍不舍得，或者你想不想我，都将不得不成为没有意义的假设。十年后再回想起来，有个傻瓜直男曾经爱过你。你是否悔恨，或者遗憾，或者惆怅，或者当作笑话讲给别人听？
十年后，也许我们还在为生活各自奔波，或许忘记了年少时满级的游戏。
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没想到我也有拒绝别人的时候。如何拒绝一个喜欢自己的女孩而不伤害她？当时以为是个很考验人的问题。
因为一个女孩主动追求别人是一件难得的事情，一个屌丝青年被一个女孩主动追求更是一件难得的事情。但毕竟不是一路人，自从决定离开以后，我与这里的一切都划清了界限。要走，就不要走得拖泥带水。
最后，没想到拒绝一个人是如此简单，点到为止就足够了。在一个自己没有动心的人面前，一切都是那么冷静，知道自己不想要什么，拒绝时并没有失去什么的苦恼。当然，她的追求也并未像我一样狂热，所以我们都还留有颜面。
那么，我给予自己追求的人的又会是什么伤害呢？既然她是不喜欢我的，拒绝我时为什么会感觉痛苦？
一直期待《敌营十八年》第三部，因为信仰而坚强、忍耐、坚持和机智。江波从第一部到第二部，更加成熟、沉稳。而第一部的滕玉莲更是个完美的女人，让人感动的是他们的爱情，为了理想信念而作出的忍耐和牺牲。相反，何昆对滕玉莲的追求则是个让人遗憾的悲剧。三个人的爱情都是不可能的，江波已有妻子，虽然后来因为潜伏的需要而再婚；何昆与滕玉莲信仰不同，这也许就是亚里士多德所说的命运对于个人的操纵。但滕玉莲对于何昆，抛开信仰的对立以外，是一点感觉都没有吗？
也许是心里装了某个人以后，就再也容不了其他人。
海子死前曾疾呼“你所说的曙光究竟是个什么意思？”所以啊，你的内心到底是怎样想的？你拒绝我时，是否内心也是那么平静？拒绝之后，是否也是那么洒脱？
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也许是我的“爱情错觉”？哪怕她稍微一点点的不那么讨厌我，我都认为是奖赏一般，幻想她似乎还是有一点喜欢我的。只是几个月没有再见到，两个人的世界已经遥远得像完全陌生的星系。
还记得没有表白之前，我们还是很好的同事，都是异乡人，晚上还可以一起爬山，摘樱桃，看晚霞。现在看来当时是多么幸福的事情，只是当时还没发现自己喜欢你，喜欢上之后，一切都变了——也许我只是被你界定在同事与朋友之间的角色。
但爱情来的时候，就像晴天霹雳一样，谁知道这雷什么时候砸下来呢。
既然没有好的开始，就争取有个好的结束，可是现在连好的结束也是没有的，唯一的就是能滚多远就滚多远。
时光飞逝，匆匆如梭，感叹着岁月不饶人，又急切的证明自己，妄图获取，只留下颓丧的失败。
也许要等到哪天能够坚信自己所坚信的东西一定会实现，或者不再害怕失去，才不怕时间的考验。也许，最与时间无关的事物最经得起时间的考验。毕竟，青春与爱情都是转瞬即逝的事物。
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书上说，自由选择绝对不是选择一个对象而已。当你自由选择时，被你选择的东西就改变了，因为它被你选择到了；同样的，你自己也改变了。每个人的现在，都是他过去选择的结果。
只可惜的是，在我们之间存在的可能有，也可能无的可能性，最终变成了没有可能性。你并没有变成“我所是的”，我也没有变成你的那个谁。
人一生的努力不过是在证明自己有什么样的命运，只不过，以我的认知水平和方法储备，最终只是证明了我的生命中没有你。
雅斯贝尔斯所讲的自由，当我自由对一样东西采取态度时，并不是我对它采取态度，同时也是我对我自己采取态度。所以我自由选择的时候，也是预设了我可以接受别人以这种态度对我。——这也许是我们相互伤害而又分别痛苦的原因。
我以你不同意的方式爱你，而你以我不能接受的方式拒绝我。我们反对着对方的反对，否定着对方的否定，打碎对方的时候也打碎了自己。
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各种的委屈、眼泪，只是千金小姐们的惯用技俩，无非是把自己放在受害者的境地，博取其他人的同情和支持，最终达成让我放手的目的。
可是，我已经放手了，你的受害者情结怎么还没完没了？也许追求与拒绝，只是她的一个心理游戏。
女人的楚楚可怜，眼泪伴随着半真半假的软语，是她迫使男人就范的武器，特别是有人偏袒维护的时候。
那么我就再站远一点，让她追着自己的尾巴转圈圈玩吧？我也累了，耗尽心力。
你的领导老乡问我想要找个什么样的女人？我说要找一个身心健康的。他的脸阴沉下来，说，“你不要去评价别人”。这真是个笑话，不只是局中之人才意乱情迷，与此无关的第三者也是身在其中。
既然他这么心疼你，为什么当初又要撺掇我们在一起？真的开始追求时，又上楼去梯？无非是我还在这屋檐下，人为刀俎我为鱼肉，形势所迫而已。
忍，不是心字头上一把刀，而是刀子下面有颗待宰割的心。
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时间不能解决所有问题，比如对于饥饿的人而言，时间越久越饿。时间也不能解决你我之间的问题，因为你形成了讨厌我拒绝我的条件反射。
虽然很长时间没有见到你，也没有骚扰你，但你见到我时，决然驾车而去，就像荆轲一样终已不顾。
你有车车了不起，因为我就像漏水的气球一样杵在原地。以前我们还能在街上追逐，我怀揣着给你的礼物，叮当作响。现在看着你绝尘而去，我只是又一次的知道了我们之间，确实失去了可能。
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你搬离了单位宿舍，让我离得更加遥远，曾经以为两人不得不面对面，现在事实上的“划江而治”，连偶遇都是奢望。
有时候我十分绝望，无论怎样做，哪怕把自己的头低到尘埃里，也进入不了你的内心。动心只是自寻烦恼，不动心又只能擦肩而过。心扉是最难打开的门，而你的心是一座小小的城。
也许是我太急切，抓不住心爱的人的心，只能歇斯底里的拼命抓住任何一根稻草。
爱不是靠说服和争辩来证明的。我说的爱你永远，正是我系列行为的基础，哪怕是与你保持距离，也是不想伤害你，因为我可能是让你过敏的人。
如果只爱你到七分，那样完全可以更加从容一些。可惜爱有十分，一切都现在那么狂热和赤裸。
也许你换个角度，或者偶尔的转身，可以看到完全不一样的我，但终究是我一厢情愿。
成长就是不断的面对一些悲凉的事情，直到知道什么叫世事沧桑。而你的拒绝，就是我苍凉的事情。可是还是忍不住想起，“怕相思，已相思，轮到相思无处辞，眉间露一丝。”想见到你，又怕见到你，见到你时，又要装作没见到你。
失去心爱的人，是多么悔恨的事情。结局只是我在“断肠声里忆平生。”
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你的生日，我买了一支玫瑰。我小心翼翼的把它藏在上衣里侧的口袋里，又小心翼翼的送给你。你只是将它扔到地上，而我只好笑笑，把它捡起来。
我也想知道什么是经过时间而不变的准则，只好把落寞和掉落的花瓣撕碎，随手撒向夕阳的余晖，伴随着绵绵的惆怅，飘落在河面虚浮的幻影。
我将残留的花朵泡在白酒瓶里。刚开始的时候，它还是红色，对着灯光，是多么绚丽而晶莹剔透。没过几天，花变白了，白酒变成了暗红。到后来，颜色已经深到看不见里面泡的玫瑰。正如很多人陷入爱情的欲望或者痛苦，爱上的是爱一个人的感觉，而忘了他爱的那个人。
正如《自我的意义》所说，理性之爱，就是不带任何情绪的爱，爱而没有激情。激烈的情绪往往使人混淆了爱和欲；激烈的情绪往往使人分不清他爱的对象是自己还是别人，爱的是一个人的观念还是形体。所以，真正的爱是一种理性之爱，唯有理性之爱才能持久。……人人喜欢爱的感觉，但不喜欢爱的对象，结果发现这感觉是自己产生的幻觉，你爱的只是自己的想法和观念。
即使这是理性的结论，我也不知道这样的理性之爱有什么意义？就像拿着尺子衡量别人，然后说：好吧，我现在开始爱你了。
我也不觉得我爱的是爱着你的那种感觉，否则，在飞驰的车上，我也不会看到路边一闪而过的你的身影。
爱是感性的，是生命的悸动，欢喜时如法喜充满，悲伤时观花溅泪，闻鸟惊心。四平八稳的爱总不能感受到情绪的深度，不会知道自己可以为某个人悲伤到什么程度。
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看了电影《和Summer的500天》，有所释然，但释然总是暂时的，那些曾经沧海的诗人，就真的从此放下了吗？
Tom爱上了一个不爱自己的女人Summer，后来Summer还是离他而去，嫁给了一个她爱的人。Tom在失恋中消沉，在时间中解脱，最后迎来新生。不是你的，终究留不住。放她走，给她自由，祝福她的幸福，自己何尝没有一点解脱的感觉？然后我们才能释怀，放开心扉去追寻属于自己的幸福。
命运把很多看似巧合的人和事情带到我们身边，只是平时没有注意或者珍惜，当他/她离开的时候，才感受到其存在。
网上有个帖子，说如果有一天人不在了，我们的QQ怎么办？其实哪有什么永远的东西。
那些躺在QQ黑名单里的过往，以为还可以重新添加，谁想到以后可能连登录密码都忘记了。
古人用来记事的龟甲、石碑，到如今又剩下多少呢，一万年以后人类还在不在呢？有研究说爱一个人，只可能持续18个月，所以哪有什么永远。
塞内加说，“我从来没有信任过命运女神。我把她赐予我的一切，都搁置在一个地方，可以让她随时拿回去而不干扰我。我同那些东西之间保持很宽的距离，这样，她只是把它们取走，而不是从我身上强行剥走。”与其说是命运女神带走了她给予的东西，不如说我们只是世间的过客，看过了，尝过了，爱过了，伤过了，体验了一生的时光，最后全部还给这个世间。
人应该像梭罗那样尽量的经历生活，而不是反复品尝一个滋味。所以，我又何必为这18个月而再伤心500天？
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正如你所说的，好好工作，不要去想那些不可能的事情，比如等你接受我。可是机构改革在即，我们的前途也未可知。
时代的浪潮拍打过来，你我不知分归何处。而现在的努力工作，成绩就如沙滩上的城堡，能给未来留下多少意义呢？也许意义在于我们至少努力的改变了沙子目前的状态，而没有任由海浪汹涌。
想走也无处可去，你我只能困在这小小的地方，你讨厌我却还是要见到我。我见到你就伤感，但还是要见到你。
狂风追逐着一片落叶，可是她笑着飞走了。有时候用心太多，反而推得更远。何况你还是骂着飞走的。
可是，我为什么会这么急切的追求你呢？想了又想，大概是知道自己终究会离开这里的，想带你一起走吧。年与时驰，意与日去，时间那么紧迫，而你却总是不答应。至尊宝一手托着唐僧，一手拉着紫霞，旁边还有牛魔王袭击，怎能不急切？而如果我走了，我们之间就再无可能了，我终将失去你，是多么无奈的事情。
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我就像祥林嫂一样到处诉说自己的苦衷，这些话又传到她的耳朵，变成了另外的样子，比如说还不死心，她得到的信息可能是这人还在缠着自己。其实，两个人通过别人传话，已经是没有了可能。
一个人被贴上了标签，说那么多有什么用呢？可能只有上帝是最接近完美的，但他的缺点是他不存在。我就在你的眼前，所以我并不完美。如果我想在你眼中变得好一点，只能离你远一点。
追求关系中，决定权在女人手里。生物学上讲，母猴子不把尾巴翘起来，公猴子是没有办法的。爱迪生说成功是百分之九十九的汗水和百分之一的灵感，没有那百分之一的灵感是不行的。一杯白开水，加一点盐变成盐水，加一点糖变成糖水，加一点砒霜就变成毒药。重要的不是白开水多不多，而是改变性质的那一点东西。即使其中一个人爱得再深，结婚登记也还是需要两个人的身份证。
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我一遍又一遍刷新着你的QQ签名，忍不住请求加为好友，回应是没有的。也许你感觉的只是我的骚扰。等到打来三次电话时，我又不敢去接，因为不知道会面临什么样的暴风骤雨。
两个人陌生得太久，连打破沉默都需要莫大的勇气，更别说被讨厌和拒绝的人。正当我纠结于如何温婉的和你招呼时，你发来消息说“我有男朋友，别骚扰”，和一句真言咒语“和你无关”，又把我压到了五指山下。
我曾经像鲨鱼一样不停的撞击我们之间的玻璃，即使有一天我们相互远离了，我也不敢再来试探找寻，因为我在玻璃上撞疼了，不知道我们之间那道无形的玻璃隔阂是否还在。
有时候觉得，士兵在99天离开，实在是因为心里的害怕，不敢去承受被拒绝的结果。毕竟，真心相爱的人，何必让他等上100天呢？真心想要的话，是不需要选择的。说“降价我就买”的人，这东西对她而言是可有可无的。
你说“或许心瞎了，眼睛是否闭着也就无所谓了。”也许你已经答应别人了吧……
今天看到一个背影，很像你，我没有回头的继续往前走，何必要看清一个人呢，反正我也瞎了。
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心态是最重要的事情，心不动则不伤。再深的爱，也只能平静、尘封、深埋。
我的爱，安忍不动犹如大地。你躲着我，静处深密犹如地藏。
单纯是因为简单，天真是因为主观，幼稚是因为无知。而我天真的以为单纯的付出真心就可以获得你的真心，这是多么幼稚的想法。
波涛汹涌之后，唯有静水流深。熟地恋情的后遗症，就是洪峰已经过去了，支流却还没有停息。
一个人在异乡，要克制住自己倾诉内心想法和评价别人的冲动，谁知道别人是不是真心帮你的？只能“不爱亦不恨，不说也不信”。猜疑产生的想象力和自作聪明的意欲，都是可以被别人利用的长槁，将船儿从码头越推越远。
内圈的朋友知道事情已经结束，外圈的人士才刚刚听说此等趣事。
有的人分不清自己的角色定位，想站在中间主持公道。爱或不爱的问题，哪有公道可言？
终究没有一个人真心希望或者可以把她带回我的身边。
白手起家的人，不用幻想幸运降临到自己头上。拱卫自己的长城不是天然屏障，而是靠自己一砖一瓦堆砌起来的。
我们之间的墙，也是我们一手一脚堆砌起来的，我们越是努力，堆砌得越高，最后我们把进出的门也都封死了——因为我们站在对立的位置。
所以，为了最后一丝颜面，每当见到你的时候，我只能当我自己不存在，这样你总不会再鄙视我了吧？
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有了关于得到的执念，就注定走到了失去的道路上。
有了期待，就有了等待。有了等待，就会有纠结。有了纠结，就会有惆怅。因为惆怅，所以沧桑。“天地有情尽白发，红尘无意了沧桑”，因为沧桑，所以苍老。等待不过是最初的苍老。终究失去了，只能在“断肠声里忆平生”中无限苍凉。从苍凉中觉醒过来，心冷了又硬了，就变成苍劲了。
雪中苍劲的不老松，不知道经历过多少风吹雨打。很多中年男人被认为魅力十足，因为经历的故事太多。
翻看过去的日记和聊天记录，可笑当时的单纯和幼稚。批判和反思自己的过错，明天的我何尝又不会嘲笑今天的自己。
多年前有个笑话，说一个小孩尿了裤子，金融家说他将来会是金融家，因为拳头捏得很紧；政治家说他将是个总统，因为尿了裤子还能笑得出来。这个政治家说的可能没错。
原谅自己本来是件容易的事情，只要尿了裤子还能笑得出来，面对和接纳不完美的自己。
反过来想一想，有因就有果，有了因果，就有报应，我们又怎能指责别人不原谅自己呢？凭什么要一个不爱你的人去了解你、理解你、接受你，乃至原谅你的错误？也许此时绝口不提是更好的方式。
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有时候翻阅笔记，发现很多道理看过、抄过、记过，遇到事情时都忘了。有很多错误犯过、改过、悔过，遇到事情时又犯了。事情没有经历过，理解道理就不深刻。
再看18岁前的自己，是那么清晰、可爱，记满了自认为正确的道理，还划上红线条。
18岁后的自己读的书更多，经历的事情更多，却更迷茫。
一次痛彻心扉的经历，抵得上千百次的告诫。人生，特别是爱情，就像下了一场新雪，需要谨慎的走好每一步，因为每次落脚都会留下痕迹。有的步伐杂乱无章，只有等下一场雪将它掩埋。
也许如心理学所说，人这一生都是在治愈童年的伤痛，或者找寻童年时的天真快乐。只是书中的道理总是冠冕堂皇，别人从小就知道的社会事理，我到三十岁时才听说。回到童年，除了泥巴和野草，还有什么回忆？
读了《瓦尔登湖》，虽然不至于像许三多那样看蚂蚁打架，看昆虫搬羊粪蛋子，但至少是平静了些。人的命运只有一个，但生活方式可以有很多种，并不一定要向童年找寻。即使躺平在地上，世界还是会飘过来。
难能可贵的是抛开一切束缚心，去体验和实践。所以能做的，只是努力的重新塑造自己。把过去的自己打碎了重建，以达到螺旋式的上升。是住相还是如桶底子脱，只在一念之间，稍纵即逝，就像提醒自己少抽一根烟，或者提醒自己不要想你。
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我们把自己修行到一个更高的完美层次，也许相遇相爱的几率会更大一些。至少，你需要某个条件时，我已准备妥当。
只是，以往平缓的生活掩盖了自身各自缺点，在激烈矛盾之下，什么问题都暴露出来了。不幸的是，问题暴露在只有一次机会的时候。诸葛亮失街亭，也就那么一次。
曾经以为问题早些暴露出来总是好事，如果没有发现这个问题的存在，不知道它会在什么时间、什么场合、什么事情和什么对象上发作，也许会失去更多。所以，你说我应该感谢你。
后来，我才明白，你就是我失去得最多的一次。
如果在遇到你之前能够明白爱情的道理，该有多好啊！那样，我们就可以谈一次融洽和快乐的恋爱，还可以共度一生。
只是，失去了你，我懂那么多道理有什么用？我遇到你太早，而你遇到我又太晚，也许只能怪我们年龄只相差一岁。又或者，你比清华分数线只少2分，而我只差200分。
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可是，这能怪谁？业由己造，境由心生。凡事有它的来龙去脉，自己种下了因，就得自己收获果。
我表达不清在先，就不能责怪你对我的误解。我的方式伤害你在先，就不能事后又责怪你不肯原谅。
你的喜怒哀乐不一定由我而起，我却在感受到你的情绪后就作出反应，这大概是你觉得我是莫名其妙的原因。
我应该想到，我在你眼中本来就可有可无，你又怎么会含蓄的表达情绪呢？你无论好的坏的情绪，都不是赐予我的。
没有人甘愿受到束缚，被干涉自由，被安排或控制，或者活在别人阴影之下，哪怕是以爱的名义。所以我的狂热，在你眼中是那么的不可理喻。
我就像尿了裤子还笑得出来的小孩，理所当然的承担这个结果，无可奈何的淡然处之。静静的照见这个因，抛开自己情绪的因素，也就没有了指责和抱怨，怨恨、痛苦也都瓦解。只是自作自受。忽然的，忘记了自己过去的样子，情绪、感知和认识，都和“我”脱离开来，于是一切也都释然。
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程蝶衣的爱是纯粹的爱，他因为爱戏，所以把自己幻化成了虞姬。因为把自己当成虞姬，所以他爱上了“霸王”，因为爱霸王，所以才爱小楼。所以《霸王别姬》里的爱情，只是“霸王别姬”，并没有小楼什么故事。
戏子如棋子，哪个棋子不是在棋局中舍生忘死？然而戏子入戏，又何尝不是在戏中生离死别？
爱情只是爱情本身，只是有的人把爱当成信念，有的人把爱当成一个物件：最后蝶衣出了戏，认识到小楼并不是霸王，自己也不是虞姬，那么蝶衣的爱情也是虚妄的，所以他选择了结。
当爱已成往事，没有我，你的人生并不会不同，让爱随风吧。蝶衣到死才看清，自己是谁，爱的人是谁。只是，老了，不能再将爱继续下去了，所以告别了。
只不过，小楼一直都知道虞姬是虞姬，戏是戏，小石头是小石头，而自己只不过是个戏子俗人。
最美的爱情，“因为那是他，因为这是我。”可我们之间的痛苦，正因为那是你，因为这是我。因为是你，我追求你。因为是我，你拒绝我。
也许，我也是像蝶衣那样，把你幻化成了非此不可的爱的对象，而你又何尝不是沉迷于自己的憧憬之中呢。
我不是霸王，你不是虞姬，我们更无木石前盟，也非金玉良缘。这才是我们的本来面目。
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如果能永远青春年少，我们也许不会厌倦漂泊。但这个工作了几年的地方，工作、生活都是那么无趣。没有承载的支点和寄托的生命之轻，没有归宿感，就不知道为什么而努力，连漂泊都显得那么苍白无力。
一个女人不爱一个男人，不认可、不信赖，那么无论他做什么都是错的，都一无是处。无爱亦无恨，所以合也容易，分也容易。正如你说的，绝对不会和我在一起。
所以，你没有理由挽留我，我也没有理由留下来。
也许离开之后，过几年再看时，已经换了一副模样。那时候还有无可能呢？
既然决定离开，我又何必再去想你的看法。近乡情更怯，以为熟悉的街道，熟悉的面孔，得到的可能只是“笑问客从何处来？”的嘲弄。刻在内心的鄙视和强化了的傲慢，终究难以改变。何况是一个潦倒的油腻中年？
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我们就像盲人骑瞎马，夜半临深潭。以为自己明白的时候，其实还是不明白；觉得不明白的时候，是确实还不明白。一切的种种因，都是你不了解我，我也不了解你。
我们就像天雷勾动地火，我把你烧得焦头烂额，你把我拍得粉身碎骨。
即使我用了毕生所学的侦查学原理和犯罪心理学，以拼图我们的方方面面、理顺我们背道而驰的行为足迹，苦思冥想仍得不到事实的真相。
我只能用充足根据律的法则，努力地约束自己的想象力，不要让自己的情绪受到想象力的催眠和诱导，告诉自己，你的冷漠不一定是因我而起。
否则，只会强化感受到的痛苦，好像天要塌了下来，地要沉了下去。这样的痛苦既漫长，又沉重。
其实，谁又在乎我的痛苦呢？毕竟只有你出现在我的梦中。
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事来而心始现，事去而心随空。所以，不见，不想，内心安定，在无聊和痛苦的中间点寻求片刻清欢。
正如我努力反省和思索，寻求对于爱情本身的顿悟，以求在对你的爱与你的不爱之间，求得自己精神和心灵上的解脱。
一直在想，顿悟之后是什么？难道就是“如人饮水，冷暖自知”？或者王子和公主从此过上的幸福的生活？生活不只是一个道理，也不可能以一次顿悟解决所有问题，总要苦苦思索探求，不断解决一个又一个问题。
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人际关系扑朔迷离，我和她的领导老乡之间，成了相互猜忌和敌对的两个阵营。我的阵营只有我自己，以及几个可怜我的人。本来就是盘根错节、派系林立的单位，事情的本质往往不是第一眼看到的样子，她也许只是被迷惑了。
职场竞争者对我的攻击和她的误解交织在一起，我就像阴阳两虚的患者。种种恩怨情仇比湿热虚寒更难区分和祛除，即使抽丝剥茧，也很难查知背后的原因，因为别人不会告诉你真相和他的真实想法，表面安慰你，背后就把你的抱怨传播出去了，你的苦水就变成了领导耳朵里的诽议。
谣言一旦产生，即是一个脱离了造谣者母体的、寄生于传播者之口的独立生命体。和谣言作战，就像和风作战，你看不见它，它却无处不在、无孔不入。解释也是没有用的，谣言如影随形，就连你的解释行为也不会放过。看你不顺眼的人，连他的呼吸也吹着谣言的风。退让、躲避也没有用。领导们的权力斗争，使我们的办公室苦恋变得家喻户晓，人人都知道我消沉，还知道你亲爱的领导老乡在其中对你的呵护关照以及对我的翻脸打压。
我可怜的爱情，伴随你们的权力争斗，使你们有关心我、维护我的借口，或者关心她、维护她的借口，分成了两派。
现在他要提拔了，我和你的故事不过是别人手中的纸牌，谁又关心过爱情本身？
也许要跳出圈子看问题，这大概就是心经中所谓的“观照”？把自己的思想行为作为客体来审视，如照大圆镜一样把方方面面都客观反映，不让思维和情绪占领内心，只是照见出内心本来面目。
朋友也提出疑问，你怎么知道你要的东西就是真实的？想要的时候去得到，得到了又不一定是真的，何况很多事情没有那么多时间可以用来检验。
我回答说，因为想到自己离开她，或者她离开我，内心就会痛楚。
我们不能先定义了一件事物后再去追寻，追寻到之后才有检验的条件。《牧马人》中的爱情，大概就是这个样子。
也许有一天想通了，明白得到有得到的原因，失去也有失去的原因，一切结果都是理所当然，也就不会患得患失。
正如你的领导老乡告诉我说，人总是越得不到的越觉得珍贵，得到了又是另外一种感觉，所以有一种爱叫作放手。虽然我不知道他是否把你当作了一层可以刷在墙上的泥。
而我们之间的朋友告诉我说，珍惜，这种感觉真好。缘分，就是不用刻意的做什么，一切都是顺理成章的。
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再次的争执，结果不过是被领导认为我们不能再相处。等待调动的时间，你请假在家，而我被劝外出休假。
好吧，我将一路北上，也许旅行的间隙，使我们之间的告别不像是决裂。
缘分已到尽头，答案只在风中，转过身时已远在天涯。
我没有回到家乡，也没有回到母校，人总要断奶，总要告别过去。来到一个不熟悉的城市，见到几个熟悉的老友。
我收拾行李，漫无目的的一路北上，游荡，从一个地方，漂泊到另一个地方。不是为了来，而是为了离开。
求得别人几天的宁静和我的不打扰，也为了自己片刻的遗忘。
也许，回来的时候，再没有了下次离开的钱，和勇气。一次就足够的明白和注定了。
冷清的夜晚，我没能一口喝下那杯冷冷的酒，也许是我悲伤得还不够。原来爱和酒一样，只能刚刚好。难以勉强自己吞下那些不必要的辛酸与苦涩。不需要太多，也不要太少，直到能够安静入睡，并且你不再出现在梦中。
我早已不再抱有幻想，因为记忆已遗留在曾经。
我刮掉了胡子，试看自己需要多长时间，走多远的路，才显得沧桑。只希望回来时，有人问我：忘了吗？我可以回答：记得谁？
一滴泪，终于还是落了下来。青春的骄傲和骄傲的青春，都会输给了时间。
车上，什么都没想起，只有车窗上水雾的朦胧，让我看不到世界，也看不到自己。我随手在车窗上画了一个圈，再看时却是你的模样。
朋友的热情让我忽略了下车时迎面的寒冷，那一刹那，整个世界在我眼中只剩下他们。
十三年没见到的朋友，和十三年前一样的亲切和熟悉，没有改变。八年没见到的朋友，就像八年来一直在一起。三年没见到的朋友，和三年前一样亲热。一年没见到的朋友，和昨天才见过一样。
我们谈论着曾经的青春岁月，似乎我们还在那个快乐的年纪。其实，时光只是保鲜了我们部分的记忆。而保鲜的记忆，瞬间拉进了我们的距离，就像从未分开过。
在外的夜晚，漫长而又孤独。一个人在旅馆里，不知道从何而来，往何处去。朝发此城，暮至彼城。为什么要我这样，为什么我要这样？平静的时候，在哪里都是一样的。孤独的时候，在哪里都是一样的。
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回来，删掉了很多东西，曾经以为很重要的记录和记忆，回头看来都不重要了。
人总得和过去说再见。不断的告别，告别尿布，告别校园，告别青涩，也告别纯真。一个人，只能往前，不停的打拼。所以，我终究会告别你的。
只不过，你以前说你领导老乡的照片“永远不会删”，是否包括有我的合影呢？也许早就被裁剪得支离破碎，或者自始从未保存。
只是，你终于还是走了，从这个部门换到那个部门，从这个小镇到了那个小镇，总之我没理由和机会再打扰你。我们本已十分遥远，无非多了一道鸿沟。
你留下的空空的座位，正如我被掏空后的空空的心。想哭却哭不出来，悲伤得无泪无言。看着你收拾了行李，看着你把行李搬上了车，看着你上了车，又看着车开走了。
我只能在楼上窗帘后面悄悄看着，生怕你的一眼回望将我再次鄙视到尘埃里。而你终究没有恩赐这一瞥余眸，你离开得那么决绝，更让我鄙贱到尘埃中都不如。
花开花落花非去，梦起梦终梦无痕。分分合合世间爱，缘起缘灭一场空。
呜呼，终究还是离我而去，我已悲伤得沉寂，失落得无所可失。
我一个人在你桌位旁边徘徊，看见你扔在垃圾桶里的一张纸，写了“那就这样吧”，又划掉了，又扔掉了。我努力的控制着自己，不去想，不去看。我宁愿幻想这是相爱的两人之间的互相伤害。要不然，你怎么将“那就这样吧”作为离开的结语？可是，就算多年后知道答案又有什么意义呢？我们已经失去了过程。
既没有天长地久，也没有曾经拥有。见过沧海，只被拍了一身浪花。属于我的只有一声长叹。人生根本不存在什么境界之分，只是活着而已。老子出关西去，孔圣人哀伤于“道之不行”，诸葛亮“出师未捷身先死”，何尝不是无可奈何的叹息。
而我，不知是平静到了麻木，还是麻木到了平静。如果要加一句台词，那就是兽医说的：我是伤心死的。
我闭上眼睛，这世界就没有悬崖，因为你带走了我的世界。
61
沉默加回避就是冷漠，冷漠已是最远的距离，更何况已经远去。这样也好，我也不用在乎你所谓的内心强大或物质强大，不用像孔雀开屏那样撅着屁股展示自己，不用在乎你的眼神是否带着厌恶和鄙视，你看不到我，我也看不到你。周围的人小心翼翼，不向我提起你，也不会向你提起我，哪怕迫不得已，也只会用职务代替。
于是，剔除了一切过往，我们回到了纯粹的曾经的和短暂的同事关系。
你终于逃出了我的“魔爪”，你的世界海阔天空，当我想你的时候，还有那瓶玫瑰为伴。当我想你的时候，只在脑海中片刻的浮现你的模样，现在只能凭借记忆幻想你的精彩。
你已作出了断，而我只能不了了之。
让我从你的世界蒸发，就像水被煮干后只剩下灰烬。也许我的名字偶尔会在你耳边提起，像是一个陌生而遥远的传说。
默默的等待，或许你在某一天偶尔转身回望，发现我还未走远，又或许你从未曾在乎过我的等待。
不知是日是夜。我如孤魂一样游荡着来到她的城镇，也许我是想买包烟，也许还应该买一袋茶叶提在手上，不让人怀疑我前来的目的。
感觉那天是晴空万里，但我一个人站在街上，总觉得天塌地陷，在一片灰蒙蒙中等待流星划过。
闪过一辆车子，虽然70码的速度，我还是看到了副驾上的你，你似乎开心了许多。
62
苦闷，何以慰藉消沉？感受不到你，也迷失了自己，只剩下麻木的坚持，没有希望的习惯性坚持，出于本能的继续坚持。
我以为，我的意念终会传递到你那里，就像点着一盏灯光，你偶尔夜行时或许可能看到。
我愿意成全你，无论是远离你，甚至忘了你。如果没有联系，就没有关系，没有关系，你我都是过路人。既然你说是我的过错，与其两人长痛，不如我一人短痛，那就让我痛失所爱，自作自受吧。
如果你拒绝我的爱，请记住你对我的恨，因为恨会记得更长久些。也许这个愿望太自私了，因为我的名字也是一剂毒药，怎能奢望你把它记在心里呢。
你离开了，手机号码也换了。我可以去找你，也可以找到你的电话，但是我不能这样再次打扰你。我只能和你的朋友聊天，期待他们偶尔提起你的近况。
不停的查找你的QQ号码，看你是否换了头像和签名，察觉你一丝一毫的气息。看见你早晨起来无聊了，中午开心了，晚上失落了。没有我在的时候，你的心情自由自在。朋友请吃饭你也不会来，是否因为有我在的场合没有胃口？
我的世界，你不在乎。你的世界，我被驱逐。两个人往相反的方向使劲，只会越走越远。——其实早就该坦然面对这样的结局。但是你就像勾着我的琵琶骨，让我挣不脱、跑不了，却又去往相反的方向。
最为悲剧的，是这样毫无希望的爱着你，直到你离开了，我还不知道你是否曾经有过一丝丝对我的不舍得。
63
又要见到你了，因为工作的原因。会如何？心中已无波澜。爱与不爱，见与不见，忘与不忘，恨与不恨，却是真的纠结了。
那一眼，将是怎样的情形？尴尬的笑笑还是冷漠的表情？或者相逢一笑泯恩仇，又或者就当没这回事？想了半夜也想不出结果，你见到我时又是怎样的呢？即使善于掩饰和伪装，内心是否会有一丝涟漪，或者依然只是冷漠？
此去何时见也？襟袖上，空惹啼痕，只是看到你扬长而去，汽车尾气如你波浪卷的长发飘飘。
伤情处，高楼望断，灯火已黄昏。呜呼，唯将终夜长开眼，报答平生未展眉。从此无心爱良夜，任他明月下西楼。不是每个人在蓦然回首的时候，都可以看到灯火阑珊处的那个人。
如果有一天你完全忘记了我，是否可能再爱上我这个陌生的人？
64
当命运垂青的时候，自己先要做好准备。当树上掉下了成熟的果子，你正好拿着篮子站在树下。既然选择了离开，就要和这里的一切说再见。倒空心里的各种烦恼和回忆，那些不能改变的只能接受，然后让它随风飘散吧。
不是未来某天的成功才叫作生活，我们每一天经历的都是生活，生老病死、爱恨别离，都是生活的一部分，细细品尝，各有滋味。
现在想要的，只是平静而从容的去体验、品咂和珍惜每个简单的时时刻刻。
至少，下雨的时候可以望着窗外，丝丝缕缕的想起曾经，而别人不会察觉到我内心的波澜，这也是件很快乐和惬意的事情。
65
春节的间隔，回来时并没有触物生情，至少看到她曾经的座位也没有那么鼻子酸楚。
不爱我的，又何必强求呢，还有很多事情要做，爱情并不是一切。没有双方的承诺和坚守，一厢情愿的爱恋并没有能量以支撑太久。
得不到回应的，只会逐渐的消逝，像一杯开水一样逐渐冷却，冷却的时间只取决于之前储备的热量有多少。
一见钟情，再而衰，三而竭，最后连记忆中的面容都变得模糊了，只记得有个名字似乎很熟悉，像个符号一样出现在梦中，提醒自己曾经爱过。
现在，你如愿了。我也不再会让你把我挑刺挑得血淋淋的，你也不会因为我在场而恶心到吃不下饭。
66
多雨的季节，就是丝丝缕缕的思念。点点滴滴的回忆曾经并不多的快乐，然后忘记失去的痛苦。
没有什么情深意厚，也没有什么天长地久，两个人走不到一起，就只有渐行渐远的过去，而没有相濡以沫的未来。
为了回忆中的忧伤，真想吐出一声长叹，可是那么多误解，一声长叹怎么排遣得了。
回想大学毕业时在街上喝醉了哭泣，“醒来后我，一切都没有。”现在也是如此。现在，年龄增长了，心和皮变厚了，曾经的那些悲观离合已经被时间冲淡，显露出虚情假意的底色，于是心里也不再泛起波澜。到现在看来，从前很多伤心的事情都是没有意义的，只是当时有充分的情绪，只能借助眼泪去表达。
“天地有情尽白发，人间无意了沧桑”，也许动情，是因为还有颗火热的心。
67
平静的时候，没有时间的概念，刹那也是个永远，这个刹那在历史长河中只是唯一。这一刹那我想你，正如我一直在想你。
想你是与时间无关的事情，因此也无法用永恒二字予以界定。虽然我们生活在时间和空间中，但是越和时间无关的东西，越是不会被时间抛弃。永远，并不是用时间来衡量，而是贯穿于缘起至缘灭的整个过程，从爱到不能再爱，只是我可怜的缘起缘灭只有这么短暂。
不知道你和介绍的青年才俊相处得怎么样了？在厕所里看到别人在墙上留下的一抹屎痕，也是你长发飘飘的样子。周末在楼上，看见你开着那辆嚣张的车车离开，只有种“山回路转不见君，雪上空留马行处”的感觉。
有的事情写在本子上，刻在石头上，还是要忘记；有些事情只是匆匆一瞥，却挥之不去。我连戒烟都戒不了，怎么可能忘得了你？可是我连银行密码都记不住，又怎么可能把你牢记在心？
多年以后我要是忘了你，该是开心还是遗憾呢？
也许朋友说得对：喜欢就自己心里喜欢吧，没必要联系。喜欢不如淡忘，等她想起你的好，反而你已死了心。
68
十年前喜欢过另一个女孩，十年后她要结婚时才给了我答案，只是，知道了答案又有什么意义呢。
没有了欢喜或者悲伤，只有一丝丝叹息和淡然，一丝丝略带酸楚的微笑，一丝丝原来如此的豁然开朗。正如《天堂电影院》删掉的相遇情节，一场性之后，还是要各奔东西，因为已经错过了在一起的时机，两个人分别生活在不同的世界，行走在不同的轨道。
时间，什么都证明不了，只是结果出现的过程。回头一看，曾经喜欢过的人，已纷纷离去，有的再无联系，只是偶尔可以回忆某些细节，有的什么都没留下。
如果不愿意一起老去，又何必执著于一个结果，又何必在老去的过程中等待这个结果。如果愿意一起牵手到老，那么这个“愿意”已经是想要的结果了，一起老去的过程只是去实现这个结果。
从一个确信开始，到一个愿意结束，刹那的一念即是永恒，从此你是我的谁，我是你的谁，我们的生命就有了内在的联系。如果她不爱我，那么我是什么样的人，对她而言并无关系。
69
又拒绝了一个追求者，既有遗憾又有愧疚。我说我终究是要走的，她说我心不定。她说得很对，心不定的人是漂浮的，变化的，不可预测的。
不过，被一个不爱的人追求着，确实是一个负担，刚开始拒绝时还有些歉疚，再继续下去就是烦躁，再纠缠就成了恐惧和躲避，最终干脆不再来往。我只是把你对我的方式用在了别人身上。也不一定是不喜欢或者直觉性的讨厌，而是没有喜欢到可以接受、接纳和相爱的程度。
如果饭菜里放一点盐还可以接受，那么一直放盐就无法下咽了。也许正如你曾说的“知道你难受，但是站在我的角度无能为力，过了就好了。”
可是，时间并非兜底条款，什么都能交给时间去解决。时间就如一条河流，我们沉沉浮浮，它都在流走，它不会看见我们的可怜就把我们送到岸边。
有句话说，别人的短痛一时总比自己的长痛一生要好。也许在你的眼中，拒绝我只是我短痛一时，而接受我却会长痛一生。我想，你真是既冷静又聪明。
可是，你的拒绝又何尝不会是我长痛一生，而你短痛一时呢？
换个角度想，我拒绝别人的时候，别人又何尝不是如此。也许谁主动谁受伤吧，谁让你是自愿的？
70
有的人难以忘记，是因为我们把她和自己的世界联系在了一起。在乎她的评价，在乎自己在她眼中的样子，希望她关注于我并且给予肯定。把她和自己的世界剪开，那么她的评价或者注视都不重要了。
既然卑微到泥土里也得不到回心转意，何尝不从泥土里长出苗芽，也许有一天成长为让她仰望的大树？
爱到十分是伤害，滋味浓处减三分。“情人眼里出西施”，反之，在一个不爱你的人眼中，你做什么都是错的——眼神是错的，呼吸是错的，你的存在本身就是错的。
让爱在心里沉睡吧，活着的人就要努力奋斗，等回首时再看，也许沧海桑田，也许发现你在看着我。一无所有的人，只能奋勇向前。
71
爱是一场“见山是山，见水是水”的修行。
最初以为“我爱你，所以你也要爱我”，既然付出了真心，你怎么能不珍惜呢？后来知道，别人不需要的，再好都是多余的。又以为即便你的心是“小小的寂寞的城”，我的爱也可以如春风般环绕，哪知你的城不仅有墙，还有盖。
再次以为她不珍惜这真心，是因为心中已有所属。只要把她心中的人赶走了，我就可以进入她的内心。实际上，我只是那个在门外敲打着门环的人。既然我自己也忘不了她，我又怎么能苛求她忘掉心中的人。
又次，以为我们的隔阂只是因为误解。压力像弹簧，你弱它就强，可是争辩或者斗争并不能解决感情问题。刻意为之的爱情，一个细节就可以将其打败。我们的目的只是为了幸福的生活，何必为难彼此。其实，即使消除了我们之间的误解，也不代表她将接受我，最好的结果无非是不爱亦不恨。
再后来，认为爱是恒久忍耐，是包容，哪怕她心中爱着别人，对我粗暴任性，也都可以接受，哪怕她能够看我一眼也是好的，就像民歌里唱的，哪怕变成你的一只小羊，让你的小皮鞭打在身上。
再后，觉得爱一个人是成全，既成全她，也成全自己，慈悲喜舍，得到了要放下，得不到也要放下。
到最后，就是我爱她，她不爱我，仅如此而已。
其实，我也知道你已经作出过你的选择，从我想吻你而被拒绝的时候就已经很清楚了。你认为我的许多言行都是伤害，而你更忘不了别人的过错，所以和我在一起，是你认定的不可能发生的事情。我也正如你所说，不肯接受事实罢了。
既然往事只能回味，何妨慈悲喜舍，一别两宽。
我们仔细品尝生活的酸甜苦辣，因为生活的滋味而感受生活的本身。试想贾宝玉要是没有和林黛玉的爱情纠葛，他的一生只是白开水一般无趣又无味。
也许真如书中所说，我们爱的只是爱的感觉，与被爱的人无关。
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一个远方的朋友说我已爱得如此卑微，完全没有可能，我的爱已经成为她的负担，会让她恐惧、逃避，爱已成为恨，再往下只会是报复和反抗。说我爱的并不是她，而是越得不到越觉得珍贵，爱的只是内心的欲念。这种执著其实是一个心魔。
问我，放了手，放下了心吗？
我想我并没有，也许多年来我爱过的那些过往，只是内心占有欲的影子，都是因为未得到和已失去的不甘心。
人之所以痛苦，是因为太在乎自己。心中一旦有了执著的欲念，就注定会失去。“那爱人的，看见门开着；那行善的，敲打着门环”。得不到要放下，得到了也要放下。不放下又能怎样呢？缘尽了，也就咫尺天涯。
深沉隽永的爱，在泰戈尔的诗里读过。我所见的已婚朋友们，他们的爱都放在了子女身上。
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“人困乃正，命顺乃奇”，各种不顺拂心才是常态。几年前一个人来到这个地方，正如一个伞兵，投入阵地即被包围。本来想进军一条线，占领一大片，最后还是一个人灰溜溜的准备离开。水火而不相生，来了也只能走。幸运和倒霉都有原因，也许自身能力不足时去奢求一些需要万事俱备的东西，本来就是竹篮打水一场空的事情。明白事情的前因后果、来龙去脉，至少心安理得、问心无愧。
既然是要走的，在领导眼中就成了有“二心”的人。不过无所谓的，就算一心一意，也不过是鞍前马后、画饼充饥。
领导是话家，说你行你就行，总之他有道理。
也是画家，画个大饼给你吃，吃不饱是你体会不深、努力不够。
失败男人就是抽不完的低档烟，吃不够的回锅肉，看不厌的小电影，无休无止的点头哈腰。
上帝只给了每人一颗游戏币，每一分每一秒都是当下唯一的游戏时间。人们也就只能根据上帝给的这些游戏时间去追寻自己的快乐。幸好，我还可以离开这里，到另外的地方重启生活。
如果说人的一生只是由生的此岸游到死的彼岸，至少我们还可以选择不同的游泳方式，只要不急于达到对岸，即使浮浮沉沉，也总有片刻快乐的游弋时光。
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命运中有太多突如其来，或许转角遇到爱。多坚持一下也许就会有转机，多克制一下也许就会少很多因果。或许前一分钟还心灰意冷，而下一分钟喜从天降。
总之，我终于可以走了。虽然时间未到，我早已开始收拾行李，准备彻底告别这个地方，也告别你。离开的日子越来越近，许多是非恩怨似乎都随风飘散，化作尘封的记忆，毕竟我不再是和这里有关系的人。
几年时间，朋友们挤出了几滴泪水。和几年来的恩怨是非一样，都显得虚无。
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等待离开，是一件焦急而快乐的事情，因为这里的一切从此与我无关，可以有回忆，有憧憬，有反思，有期望，我也体会到你离开我时的解脱。
如尼采所说，“我喜爱的是：像森林和海洋动物那样，有好大一会工夫茫然自失，在轻轻的迷误之中蹲着沉思，最后从遥远之处唤回自己，把自己引诱到自己这里。”静下心来思考，是人生转变的开始。因为这意味着对我和这个世界、我和别人、现在的我和过去的我进行区分并分别观察。
傅佩荣在《哲学与人生》中说，“真正的悲剧是指一个平凡人，没有特别做好事，也没有故意做坏事，却因为命运的摆布，而陷入一种极惨的状况。希腊悲剧最大的特色在于：悲剧的主角不是人，而是命运。所凸显的，是命运对人的操纵。”正如我不好也不坏，却造物弄人，而我只是尽力遵从自己内心真实的想法罢了。
相爱的两人，就如存在主义所说的“拥有就是被拥有”。只是，我选择追求她，而她选择拒绝我，我们都选择真诚的面对自己的选择而不妥协，最后演变为两人为各自的自我而斗争。这何尝不是一种绝望的悲剧？
“生活不是一个可以讨论的问题，而是上帝交给你的事实。”这个事实就是“全部人生都催人泪下。”
生活如逆水行舟，不只是有生老病死、怨长久、爱别离、求不得、放不下这八苦，还有对自己无能的愤怒，无力改变环境的无助感。强者可以掌控部分命运，弱者只能随波逐流。
不过，很多痛苦是自己造成的，外界并没有无缘无故的加害于人，大部分是因为成长太慢、知道太少、悟得太晚。闲暇时再读《红楼梦》，写的也是对自己无能的悔恨。
贾宝玉哪怕是会点手艺，也不至于“举家食粥酒常赊”。他在应该努力奋斗的时候选择了清闲的生活，当家族的山崖垮塌时，他并没有成为力挽狂澜的中流砥柱，眼睁睁看着所爱的一切毁灭。归根到底还是能力不足，一代不如一代。
处处不如人，时时屋檐下，是人莫大的悲哀与痛苦。而我一穷二白的穷酸，也许是她拒绝我的主要原因。毕竟，如《裸婚时代》《蜗居》等剧都一再呈现的“贫贱夫妻百事哀”。
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先哲们已经用“知道”“明白”“晓得”等几个常用词语告诉我们何为无无明，何为明明德，即知什么是正道，什么是黑白分明，知什么是得什么是失。无无明是去妄，明明德是存真。只是我们明白这些道理，可还是放不下。
一个人最大的罪过，就是不肯原谅自己。正如，嵇康问：何所闻而来，何所见而去？钟会曰：闻所闻而来，见所见而去。嵇康既然要超脱物外，何必要问钟会何来何去？又如《西游记》中无底洞小妖精问：何所从来，何所从去？八戒答道：从来的地方来，到去的地方去。实际上，无所从来，无所从去，应无所住而生其心。从缘起到缘灭，其间分分合合，最终也就散了。“天下事犹未了，何妨以不了了之。”
生活的修行是从简单到复杂，再从复杂返璞归真到简单，看山还是山，看水还是水。螺旋式的提升，波浪式的前进。
自律而清静的只是接受而非索取，以无所得，故而自由。生活本来是很简单的，因为有“我”所以才变复杂了。
一个人只有将自我的意志打碎，“在濒临绝望之际倏然返回自我的人，即可认清自己和世界，进而改变自己的所有本质，超越自身和一切的痛苦，进入无比崇高、评价、幸福的境界。……此即谓之解脱。”正是“瓦罐坠地，打碎了才见真空。”
康德说，“在痛苦中，我们首次觉察自己的生命，没有了它就会了无生气。”正是，不能爱你的时光里，生活是多么的无趣，哪怕你的横眉冷对，至少可以唤起我还未死心的感觉，因为“我的爱，使我不会成为永久的孤魂。”
人生既是虚无，也是真实。
对于一个普通人，生活就是一个问题接着一个问题，犹如挑着重担爬陡坡，“摸爬滚打”，真是字字艰辛。衣食住行、喜怒哀乐、悲欢离合、爱恨情仇，乐在其中。
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你曾信奉的，“喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。”
偶然的，我又看到了这一段话。也许爱既与时间没有关系，也与距离没有关系。日久见人心，不是时间证明了一切，而是当事人明白得太晚。就算见到了人心，也不能回到过去了。我们总是在应该勇敢的时候谨小慎微，该水到渠成的时候孤注一掷。只是，凡事尽力而为，但不可刻意为之。
并不是每个人蓦然回首，都有那个人等在灯火阑珊处的；也不是每个人等在灯火阑珊处，都有人向他蓦然回首的。一个人的回首，遇到另一个人的等待，就像空间站对接一样困难。
爱或不爱，不是思考的结果，只在我们的转念之间。正如《男人帮》所说，人在真正需要的时候，是不需要选择的。
我们给爱情附加了太多条件，却忽视了爱情本身。
明天就要走了，你想要摆脱我，或者挽留我，时间都不多了，我们就此不了了之吧。
正如你写的心情，“一个人的声音，时间也跟着慢下来，没有未来，你知道的，只能等着时间将你剪碎。”
也许，我们当如仓央嘉措所言：和心爱的人，做快乐的事，别问是劫是缘。
78
终于，我还是走了。
陪伴我的，只是沉重的行囊，哑铃、被子、书、旧衣裳，和一朵泡在酒里的玫瑰。
没有你的告别，也没有见到你的身影。如果你愿意和我一起走下去，我就把你扛在肩上，哪怕是一起流浪，或者搭建一座小木屋，从此不再漂泊，你不是我的风景，我也不是你的过客。
只是现在要放下了，放下执念，也放下你。
放下是慈悲，成全是喜舍。
我努力的把自己的爱削减下来，尘封起来，不让你再感受到我的存在，平复你的心情，让我们两个人都放下这段经历。
来时并未欣喜，离开也不悲伤。我没有找寻你的身影，也没有问起你的名字。就像我从未来过一样。
永远不要说永远，现在只能把握现在。
你不知道什么时候会爱上谁，也不知道什么时候别人会爱上你，也不知道什么时候会忘记，或者被忘记。
以为自己不会喜欢的，说不定什么时候就会无可救药的爱上了。爱得死去活来的，或许又不得不离开了。
爱如潮水，你不知道它会带来什么，也不知道它夹杂着什么。人生就是这么奇妙。
79
“如果爱是一场修行，我就是那个遁入空门的僧”。为爱而自我完善的修行，正如“翻越十万大山，不为修来世，只为途中与你相遇”。这十万大山，充满了不断的对自我的否定、将自己不断的打碎、重建，再认识、再否定……。
这碎裂的过程，让我的灵魂陷入“缘起缘灭一场空”的虚无，陷入近乎于“万有皆空”的悲观和消沉，屡次到达崩溃边缘时，只有在转心转念中得以解脱，重建新生的自我。
人们用种种欲、情绪，把自己的心囚禁在厚厚的城堡中，害怕受到丝毫的伤害，这也把自己与生活隔绝成了两个世界，保持着清醒的距离，却使自己成了自己生命的过客。
生活总是爱恨交织，因为有了应接不暇的苦恼，所以才五彩缤纷、丰富多彩的幸福。所以即便是告别和离开，依然了犹未了，“没有得道的喜悦，相反地，却被一种寂灭的悲哀环绕”。
没有足够的爱的伤痛，就体会不了爱伴随的快乐。只要我们真诚的面对自己内心真实的感受，就超越了时间和距离，并无所谓得到与失去，也无所谓放下与了了。
每个人只不过是宇宙中的微尘，但具体到每个人的一生，是每一天的每一顿饭、每一支烟、每一次欢笑或泪水。
细细的，去体会生活的酸甜苦辣、爱恨情仇，平淡中的喜悦与温馨，生命的价值就在其中，这才是凡人的“得道”。反之，这也是世界对于个人的价值和意义。
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也许，“人生永远追逐着幻光，但谁把幻光看作幻光，谁便沉入了无边的苦海。”——即使虚妄也要去认真追寻，即使苦苦挣扎也要奋力向前，是破除爱与生的苦痛与虚无的真谛，这样，我们才能体会生命的“悲欣交集”。
所以，你是否和我一样？——也许爱过，片刻，曾经，或者某时某刻以来。
作者：虚度（笔名）
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