「岛与安」恋をしたのは
心是什么?
作为意象来说，是寄居在心中的东西，是心的形状。
不过，我记得上小学或中学的时候，老师在什么课上说过这样的话。“心，会寄托在回忆”。
因为当时完全没有兴趣，所以几乎都不记得了。我想，现在应该能认真听了。
如果“心”住在脑袋里，那么“心”的痛苦是由大脑引起的症状吗?也可以说是抱头。但那是烦恼时的行为，说到心里痛苦，我觉得一般人都会选择压抑心情。如此的话，果然心还是住在心里的，比起大脑，更依赖心脏。一想到焦虑和惊讶会让心跳加快，我就比较能理解了。不，仔细想想，这果然是因为大脑在命令，才会有这样的反应。
诸如此类哲学式的问答在我的脑海中萦绕，以至我的心中积满了债务。
周日和安达约会后的第三天。也就是星期三。虽然已经是一周中旬了，但我的狂躁带来的烦恼依然挥之不去。
越是冷静，血液就越往下流。毕竟，把安达带到小巷里想要单方面接吻却被安达逃走了，我做出了这种无法辩解的异常行为。
说起来，我完全不记得为什么突然要吻你。
我想现在就追问三天前的我。
我是经过怎样的思考才做出这样的行动的呢?
那天晚上，安达没有联系我。第二天早上来家里接我，但和往常不同，我出门的同时安达来了。说实话，那天我以为她不会再来接我了，所以稍微松了口气。但上学时的对话很糟糕，聊了一两句天气的话题之后就什么也说不出来了。在学校也只是一起吃午饭，几乎不说话。休息的时候座位不动，回去的时候安达也先回去了。而且最重要的是，安达一整天都没有和我对视。就这样过了三天。
然后今天一天的学校也结束了。
望向窗外，可以看到流动的云。不由得想起了前几天的水母。平时就想过什么都不考虑地飘浮在空中，但现在更想这样了。只要能让胸中的黑暗消失，不管是云朵还是水母，什么都可以。
我轻轻地叹了口气，抬起头来。于是，我的眼睛里出现了那张熟悉的脸。是安达。
“怎么了?”
本以为安达今天也会先回去的，没想到这次意外的见面，让我的声音混杂着安心和困惑。
依然没有看向我的安达，嘴唇颤抖着开口。
“岛……对不起!我有事先回去了!”
说完这句话的安达快步走出教室。
因为她说话的声音特别大，教室里的视线都集中到了她身上。这种事现在都无所谓了。啊，潘乔笑着竖起大拇指，总觉得被误解了，有点在意。
昨天和前天都默默地走了，为什么今天才告诉我一声呢?应该说以前也没有过。是安达想到了什么吗?嗯……果然安达所想的事情还是不明白啊。
其实还有什么想说的吗?我一边思考着类似的理由，一边决定先离开教室。
走在走廊上，看到了似曾相识的高大和矮小的人影。是日野和永藤。
“啊！是岛村”
“哟！岛村村”
“啊… 下午好”
每次称呼都不一样，也许是日野性格柔软的表现吧。不，仅仅是敷衍了事吗?
“岛——”
我觉得这确实是个基调。
“安达，先走了哦”
“是倦怠期吗?”
永藤说的话暂时当耳边风，好像是看到安达先回去了。
“说是有事”
“原来如此”
日野理解了。有事也不是什么特别稀奇的事，日野她们也有这样的事吧。
话虽如此，我和安达是被成套看在一起的吗?这也是理所当然的吗?同班同学识破了我们的交往，所以在日野她们看来，应该是从一年级开始就一直在一起的两个好朋友。在我看来，日野和永藤的关系更深。
“那个，日野和永藤有吵架，或者说变的很尴尬之类的经历吗?”
我期待着能从前辈或资深人士那里得到建议。
“没有。你觉得这家伙会在意那种事吗?”
“哈哈哈，不要夸奖我”
直截了当的日野重重地拍着永藤的背，永藤立刻抚摸着日野的头。
“确实”
大概弄错了问的对象。无法想象这两个人之间有什么不好的气氛。这是经年累月的磨练，还是正因为是这两个人才能建立起的关系?不管怎样，这是我所羡慕的，也是总有一天想要得到的关系。当然，和安达。
“……果然发生什么事了吗?”
日野看起来很敏锐。……总觉得有些失礼，所以更正一下。日野一如往常地敏锐。
“不是的，不是的!看了两个人之后，只是好奇会不会有那样的事呢”
本以为是像往常一样回答，却莫名其妙地强烈地否定了。我或许也不擅长心理调节，以至于不敢说安达的事。
“这样啊”
虽然不知道日野是不是察觉到了，但她并没有介入我和安达的关系。这种不触及他人柔软部分的距离感，对我来说是非常难得的。也许正因为有这种距离感，我才和日野以及永藤保持着适当的联系。
也没有什么需要积累的话题了，我决定先向日野和永藤挥手道别。
“下次见”
“下次见”
“岛——”
永藤，这不是和见面时的问候一样吗?一边感到奇怪的线索一边走在走廊上。
从学校出来后，一股季节仿佛在自我主张现在是冬天的空气贯穿了我的身体。
“次要的”
快点回去吧。
明明这么想，却动不了腿。原以为是太冷冻住了，但似乎并非如此。很晚我才意识到，并不是真的动不了，只是我的无意识转向了别的地方，身体的动作没有跟上而已。我的身体朝向停车场。
安达应该已经不在了吧。尽管如此，总是和安达一起去停车场，一起回校门，或者不回去绕道走。不由得想起了前几天为止还很平常的记忆。
现在只有我一个人。
虽然并没有和安达分手，但我觉得那些什么都不考虑就过的日子很遥远。明天会恢复原状吗?还是说这将成为日常?
与寒冷的空气不同，一种冰冷的东西充满了我的身体。
“回去吧”
再这样想下去，情况也不会好转，再这样一动不动，就会变成真正的冰雕像。
把根本不存在的理想放在心里的一角，想着安达在就有趣了，离开了学校。
回到家，迎接我的是静谧的气氛。
“我回来了”
既没有回应，也没有人的迹象。
莫非是这样?我一个房间一个房间地巡视。不出所料，家里好像没有人。
母亲和麻社暂时不谈，连妹妹都不在吗?小学生都这么晚回来。还是说，只是我回得早吗?
不绕远路直接回家，我也彻底改过自新了，我佩服自己。我想我做不良少女的时候应该也没去串门。
反正也没什么可做的，就换上便服钻进被炉。顺便说一下，我已经把学习这个选项从脑子里赶走了。
我躺在被炉上，感受着逐渐变热的温暖。
被炉很好。应该说，我喜欢温暖的东西。天冷的时候心情就会变得压抑，天气暖和的时候心情就会变得开朗。
但那只是心情的改变，现实的问题不会自行解决。
和安达的关系今后会变成怎样呢?
感觉随着时间的推移会恢复到往常的关系。
如果放任不管，关系会更加恶化。说白了，我完全不知道该怎么办。我经验不足。我想，这一定是为了逃避麻烦的人际交往，轻飘飘地过日子造成的后果。人生似乎不会让人轻易偷懒。
和安达变得尴尬起来的原因是什么呢?不用想，是我。那天，是我强行逼迫的。为什么要做那种事呢?我抱着头，却像蒙上了一层雾霭，思绪突然中断了。我不认识的岛村抱月在动我的身体，如果事情是这样发展就好了。但实际上是我自己想吻安达。这一点我很清楚。
回想起来，暑假也有闹别扭的时候。应该是安达在通话中哭了起来，滔滔不绝地说着支离破碎的话的时候吧。当时的我并没有那么在意，但对安达来说，和我吵架这件事，应该是一件大事。虽说不知道安达的好意，但我觉得自己对安达做了坏事。
尽管如此，安达为了和我重归于好，还是主动送了我花束。回想起当时的情景，脸颊发热。也许是被炉太热的缘故。
安达自己为自己的暴走导致的事态做了善后处理。那么我也必须自己解决我造成的问题。
结果，在安达的支持下下了决心。但是，被安达推着背和安达相对。正因为是那样有趣的形式才适合我们，我觉得。
爬起来，拿出电话给安达打电话……虽然这么想，但还是犹豫了一分钟。手指又在空中滑了几次，终于按下了通话键。
“…………………………”
连不上。我又打了一次电话。
“…………………………”
……还是打不通。
平时安达很快就会出来。虽然我很少给她打电话，但每次打电话她都会马上接。可是现在，打了两次，安达都不接电话。
仿佛全身的活力都消失了一般，再次躺下。
安达生气了吗?她不想和我说话吗?诸如此类的不快念头不断从脑海深处涌向心头。只是时机不好而已，这么想应该是很自然的明明是图。
胸口有一种类似堵塞的痛苦。即使按住胸口，这份痛苦也不会流逝。
总之，“可以打电话吗?”只发了个信息就放下了电话。
在哪里出错了呢?人际关系一旦失去机会，就会像沙城倒塌一样，无法停止破裂。这是我也有过的经验，在和安达的关系中应该是想避免的事情。即便如此，我也一定错过了什么重要的东西。
明明、明明发誓要和安达一起去任何地方。
回过神来，我发现自己身处一片漆黑的地方。虽然一片漆黑，却能掌握住立足点和空间的扩展。十有八九是在梦中吧。好像不知不觉间睡着了。
当场站着也没用，所以试着走了走。不管走到哪里，黑暗都不间断地持续着。到现在为止什么都看不见，心情很郁闷。
但这似乎代表了我现在的心情，我也不想拒绝。现在的我什么都看不见。所以什么都看不见的这个地方对我来说也许很适合。
如果安达误入这种看不见前方的地方时会怎么办呢?
我想，安达一定不会迷失自我，而是一直笔直地、拼命地跑着。安达为了不离开我，拼命地追着我，有时还会握紧我的手，痛痛快快。这才有了现在的恋人关系。这是安达奋斗的结果，也正因为是这样努力的安达，才强烈地吸引了我。
安达很强大啊，抱着近乎尊敬的心情。说不定只是我太软弱罢了。经历了中学生的尖锐时期，感觉自己变得更强了，但实际上什么都没变吗?这种泄气的声音掠过我的脑海。这一切，全都归咎于这片黑暗吧。
我一边思考一边走着，本应什么都看不见的黑暗中出现了一个人影。
随着接近，其身影变得清晰起来。
那个影子的真面目，是中学生的我。营造出一种无论从哪个角度看都不许靠近的氛围。敌意简直让人刺痛。
你再怎么生气也改变不了什么，快把它缩成一团弄圆吧。虽然想这么说，但是不知道说出来会被做什么，所以就藏在心里。
中学生的我一直瞪着我。你的眼神好坏啊。我怀疑真的是不是我。
万一被她做了什么，我就麻烦了，正考虑是退回去还是保持距离通过时，年轻的我走了过来。我没想到对方会过来，一下子就往后退了几步。
年轻的我在我面前停下脚步，抬头看着我。我一边想着别踢我就好了，一边摆好了架势，但什么也没做。只是直勾勾地瞪着我。
这样近距离观看，以前的我小巧得一点也不可怕。甚至觉得有点自大可爱。周围的大人们也是这样看着我的吗?真的，只是个孩子。
过了几十秒或几分钟，在经历短暂而漫长的时间之后，中学生的我动了。瞪了我一眼，结果什么也没做就离开了。
只有一次停下来，小声说道。
“……逃跑”
她的声音发自内心地冷淡。
她用轻蔑、放弃的语气对我说。
逃跑?
我本来想面对安达的，但在中学生的我看来，那好像是逃避。莫名其妙。
说着说着就走了的你不是在逃避吗，可那个我已经不在了。
再次在黑暗中孤身一人。
这里没有我焦急的温暖和声音。
不知为何，想哭了。
明明应该很擅长一个人，但现在的我好像没有安达就不行了。
渐渐地，在这一片漆黑中感到不自在，迈开了脚步。快速移动。更快，更快。
我拼命地跑着，寻找熟悉的人影。但无论怎么跑，眼前都只有无尽的黑暗。无论到哪里都只有我一个人。
虽然身体还可以活动，但心累得停了下来。已经跑了多久，到了哪里，什么都不知道。前后什么都看不见。
如果有安达在，我想我可以去任何地方。但我一个人到这里已经是极限了。
胸口好痛。心燥。
如果这样寂寞的世界持续下去的话，索性。
“好痛!”
额头受到冲击，景色发生了变化。
“起来!”
能看到的是带着恶作剧般笑容的母亲的脸，听到的是悠哉的声音。好像醒了。
“你干什么?”
我摸着额头慢慢起身。绝对是被弹了。
“已经是傍晚了，起来吧”
看向窗外，四周已经完全被染成了微明。
“你做了讨厌的梦吗?”
“嗯”
的确，因为被母亲叫醒了，所以醒得不太好。但在那之前，我感觉自己在一个不舒服的地方。……记不起来了。
“……没什么。为什么?”
“什么都好”
母亲说完就从房间出去了。
我是在做梦魇吗?是那个母亲，在说些合适的话吗？也许只是随便说说而已。
对了，我想起了什么，拿起电话。没有安达的联络。心脏一阵紧绷。
无法言喻的不适贴在皮肤上。
“洗把脸吧”
皮肤的不适感让我摸了摸脸。从眼角到脸颊，淡淡地湿润了。
啊，原来是这样啊。
我理解了母亲奇怪的态度。……偶尔也会做些母亲该做的事啊。
稍微松了一口气，松了紧绷的心。
用游刃有余的头脑，试着思考刚才的梦。
虽然记不清楚，但可以肯定的是，这不是一个快乐的梦。总觉得寂寞，黑暗。我觉得有人在责备我“在逃避”。因为是梦，结果是我对我说的吧。
来到走廊，冰冷的空气贴在脚下。
怎么做才能不逃跑呢?再联系一次安达就好了吗?但一想到万一又不接，手就动不了。
心脏再次疼痛。
准确地说，不是心脏，而是整个胸部疼痛。如果只是心脏痛的话，这样更容易理解。有病的话去医院就行了。
不会因为这种疼痛而死。只是痛苦而已。在这个时候，心脏停止跳动或许会比较轻松。
仔细想想，我打算和安达面对面做什么呢?
为自己的无理取闹道歉，请求和解，然后收进原来的剑鞘。一定是这样。
但总觉得有什么不对。我有这种感觉。
也许那里缺了些我错过的东西，而那是绝对不能忽视的。确信的感觉抓着脑袋不放。
不，那也有点不对。
不是错过，是我错过了。
随着感觉光明的照耀，手开始颤抖。手里的电话响了。
屏幕上显示着安达的名字。
“喂”
困惑也好，心理准备也好，我都来不及准备，就接起了电话。
“啊，岛、岛村!”
是安达的声音。
明明每天都在听，却总觉得有种异样的安心感。
“对不起，我把电话弄丢了，没及时发现”
安达的话让我全身松弛下来。
回去时的态度也能接受了。重要的是，焦虑情绪太过强烈，以至于连内容都没能如实传达。这也是安达的风格。
因为是这种状况，所以前一天没有和我联系，我想真的有很长一段时间没有发现。这是多么不快的事情。
“要是找到了就好了，在哪里找到的?”
“在打工的地方”
“那你现在在外面?”
“嗯”
也许，如果错过了这个机会，这次就结束了。所以停不下来。越是这么想，我的心就越是从心底溢出来。
“我现在就想见你”
“啊，啊”
把困惑的安达放在别处，得到了单方面的约定。
“在桥附近的公园等我”
“……嗯”
听到安达的回答后，我挂断了电话。
立刻跑过走廊。
“我出去一下!”
“喵喵~ ?”
不顾母亲的“晚饭前一定要回来”的叮嘱，穿上外套，急忙忙地出了家门。
总之，我一心一意地跑着，哪怕是早一点也要奔向安达。只有这样跑才能看到想看到的景色就在那里。
结果，对不想面对的东西视而不见，即使看到了也装作没注意到。我的这种习惯导致了现在的状况。
对逼迫安达的事道歉啦、想和好啦，这些都是理所当然的，只考虑自己的事是我的错。
如果打从心底里为安达着想，首先应该为伤害安达的事道歉。那天晚上，就应该这么做的。
如果连这么简单的事实都忽略了，只顾自己的话，那当然会被说成是在逃避。
“……哈?”
我不禁为自己的愚蠢而嘴角上扬，喘着粗气。
“啊!真是太丢人了!”
全然不顾行人的存在，倾吐着自己的感情。
不好看也好，滑稽也好。
尽管如此，心和身体都像谎言一样轻盈。只要是为了回到安达身边，我觉得自己可以一直跑下去。
到了约定地点，安达把自行车放在长椅旁边等着。
我调整了一下呼吸，说道。
“安达”
安达虽然一瞬间吓了一跳，但还是目不转睛地面对着我。我想，安达一定是下定了决心。但现在没有关系。必须把我的话传达给安达。
“那个……”
“呜、对不起!”
……………………呃?
安达抢先道了歉。
“上次我逃走了，对不起”
安达开始为从我身边跑开而道歉。为什么?
“我吓了一跳。当时脑子一片混乱，没弄明白就逃走了……我一直很想道歉”
明明是我惹的祸，安达为什么要道歉呢?
生气。
我很生气。
对让安达道歉的自己感到焦躁。对自己的窝囊感到愤怒。
“不是的，安达没有错”
那是我为了在安达身上留下自己的痕迹而做出的行为，是我自私的欲望泛滥出来的暴走。现在清楚地知道了。我不想和安达分开。今后也会一直这样。
“只是我想做的。我深信安达会接受我的。我真是坏蛋”
我下意识地说，安达很喜欢我，所以没关系的。大概是这么想的吧。也不考虑安达想和我建立什么样的关系。
“没有的事!”
安达强烈否定了我的自嘲。这也是理所当然的。因为安达很温柔。
“当时虽然吓了一跳，但并不讨厌。我其实也很想吻你……啊啊啊……我都在说些什么”
束缚着我内心的不安烟消云散。既没有伤害安达，也没有被拒绝，这一事实让我的心如释重负。
“可是，一到关键时刻，我就无法冷静，意识都快飞起来了，所以……”
请做好心理准备。
安达是这么说的。
嗯。
虽然没有伤害安达是好事，但让安达错乱却是事实。不知道该安心还是该反省。不，应该反省一下。
“我知道了，不过让我也说吧”
不管怎样，必须要说的话还没说完。
“对不起”
让我们的关系闹别扭的毫无疑问是我，正因为如此，最重要的语言就是这句。
“啊，不是的”
安达摇摇手，眼神游移不定。看着这份忙碌，感觉又恢复了往日的气氛。
“这就和好了，可以吗?”
暂停了一会，安达点了点头。
我觉得我把一直背负的重物放下来了。就像在空气中学到的一样，脸颊自然而然地松懈下来。
“嗯……”我伸了个懒腰，虽然周围一片黑暗，但心情却变得明朗起来。
“我等你，安达”
安达希望我等的话，我会一直等下去。直到做好心理准备为止，永远。
“可是那个时候……”
“做好心理准备!”我指着安达，又笑了笑。
这是刺进安达心里的与我的约定。
“但是，我会努力的”
安达握紧双拳，放在胸前打气。熟悉的安达就在眼前。光是这样，就产生了一种能忘记冬天寒冷的热度。
回想起来，虽然只是几天的闹别扭，却感觉度过了一段令人恍惚的时间。我明白了，我需要安达到这种程度。
虽然不是好事，但对我和安达来说也许是应该经历的事情。
不过就这样结束也有点可惜。我也有所谓的矜持。
我走到安达身边，借了她的肩膀。
我稍稍抬起脚跟，靠近安达的脸。
把嘴唇贴近安达的脸，然后。
轻轻地吻了安达的脸颊。
“啊，岛!”
安达慌得连我的名字都省略了。看着她把手贴在脸颊上惊慌失措的样子，我的心里充满了幸福感。好可爱。
“嘿嘿～”
又在安达的心脏刺了一根与先前约定不同的记号。这是我自己的爱情表达方式。
夕阳西下，一片昏暗的世界。
其中浮现出，两盏鲜红的灯。
