我做梦都没想到28岁的我会被初恋折磨到这种地步

我在家自学如今已经是第七个年头了。我每天学习十几个小时，严格按照学习计划，就等明年出山向世人展现自我呢。话说进入2023年后我状态真的超好，觉得看事物非常清晰，不再像过去一样深陷在道德的批判中无法自拔。（我是学历史的。）可以说终于熬了出来，就像educated的作者一样，经历无数次绞尽脑汁的思考，挣扎和孤独之后总算达到了一种境界。但是这样的美好时光只与我相伴了两个月就无情地抛弃了我。我现在感到无助，崩溃，举步维艰，我实在不知道该怎么办。

我喜欢一个女孩，十多年了。她是我的小学同桌，我们一起坐同桌两年。我对她念念不忘，耿耿于怀。我小时候女人缘比较好，单单就她撕过我的情书，之后上初中见我也没有好脸色。（除这两件事之外她对我不错。）我上初中时状态非常嚣张，因为人缘不错，都快横着走了。但唯独见她我得躲着走。之后我又梦到她无数次，梦里她多半对我摆个臭脸，或者对我爱搭不理。我这一生中没有哪个女孩这样对过我。虽然如此，我非常确信我不是因为这些而喜欢她的，只能说这些因素只占很少一部分。她给我的感觉一直都是独一无二的，是我唯一一个可以用goddess去形容，或者用桓女兢兢躲兔窑这样的诗句去形容的女孩。

我是个残疾人，所以我的爱情很卑微。我多年来一直未曾找过她。我只在2014年加了她的qq，她没同意。但她曾经连续两天去我空间看过，我后来才知道。同年我也见到了她，她骑车我走路，我们擦肩而过。她依旧一副臭脸，我则震惊之余不知如何是好。我一直觉得她讨厌我，因为我那时候一直喜欢她却和别的女生表白，而且一谈恋爱就谈了俩个，这事沸沸扬扬。我是和她们俩玩完之后再给她情书的，结果直接被她撕成了碎片。这是六年级的事。

两年前的今天我写完了小说，也就是个270万字的自传。我在同一天按照早就决定好的去加了她的微信。我害怕她不加我，所以我想了很多策略。我先让我一个同学问了她在哪上班，我打算和我同学一起去找她，让我同学向她要微信，然后我再“顺便”加她。对，我就是卑微到这个地步。不过我没有那么做，我还是直接加她了，说我是她的同学。我加她之后她非常热情，直到我说“我是不能过38线的那个人”为止，她一句“不认识”说完我就进入了她的黑名单。可想而知我当时的心情。我知道她不会加我，但我没想到她那么绝情。我又把我早就写好的东西通过群里的临时会话发给了她。之后我一年多没缓过劲，但是我利用了她的态度更加发奋学习。等到一年半的时候我就差不多释然了。

本来这就是我们的结局了，但没想到的事情发生了。过年时我听一个男同学说她的双胞胎姐姐得了抑郁症，情况很不好。我以前得过焦虑症和抑郁症，靠着自己的努力慢慢走了出来，我深知这种病多么折磨人。我想要帮助她姐姐，但是她姐姐情况不好已经不能拿手机了，而我想这病耽误不得，于是我考虑了几天后和她发起临时对话好好地指导了她一番。你说我完全没有私心是不可能的，不过我清楚她讨厌我。所以我想她只有百分之10的希望加我，是的，她加我了。说我分析的对，我善良，我优秀。我知道她刻意与我保持着距离，所以我连她的空间都没看过。我也是个自傲的人，不想再对她表现出什么。

她不该特别关心我。她没想到我电脑端能够看到特别关心的个数。自从她特别关心我之后我就日思夜想她什么意思。我老早以前就想再见她一面，我想看看她的样子，仅此而已。我只见过她17年的照片。我明白她不会答应，我就挣扎，煎熬。后来我觉得长痛不如短痛，干脆和她说了吧，不同意我就删除她，这样我也解脱了。若万一同意我也没有和她谈的打算，我清楚不可能。

我说出了想法，她没回应我。我把她删除了。过了几天我接到了我们班男同学的电话，就是给我说她姐得抑郁症那个。我们的关系很好。他说她有对象了，让我别想了。说他以前有过经验，见一面更把持不住，不如不见。我不以为然，我觉得他是在骗我，因为他过年时还说她没有对象，这才几天就有了，太快了吧。我也不认为我把持不住，我自视不低，觉得他是在想当然。

他给我打完电话我又给她发起临时会话，我非常傲娇，说的话不留什么回旋的余地。她说之所以让别人代她转达是因为不知道咋回我。我给她说你不用多想，不要看在我善良的份上，想怎样就怎样。她说她有对象，给我道歉。并且说了她对象，我觉得她没有骗我，但我总是怀疑她有没有对象。我说你没有对象就会和我见面吗？她说其实没必要见面，她不想回首过去，一段时间过去就是过去，要向前看。我说我也不想见面了，不用再说什么。她又说我是活在过去，活在幻想里。我说她没资格这么说，她一点也不了解我。之后她又挽留我，想重新加我好友。她的种种举动都让我浮想联翩，她要是绝情点就好了，可她没有。我最后把她屏蔽了，我傲娇的性格没有给事情留下余地。

然而接下来我整整挣扎了两个月，我一直想告诉她我不是活在过去，我想她或许会同意见面，我想她对我有情义，重视我。我最后实在忍不住又去找了她，她没有犹豫，直接加了我。我给她说了这些话：

本来我想一年之后再给你说这些的。我知道你有对象，我这么说不太合适。我不想做这样的事情。我也知道说了也没啥实质性意义。于是我就挣扎了两个月。其实我清楚我给你说这些都无所谓，反正你也可能快结婚了，我算个啥？我知道不喜欢一个人就不会在意什么。说到底我就是忍不住，对你没有抵抗力。。。我说这些话也是为了释怀，也算不辜负我自己。

一开始我确实觉得自己可怜，这么大了还忘不了个小学同学。但是后来，在我几乎拼了命努力几年后我想的还是你。因为你对我而言是最纯粹的，无价的东西。你不是靠我努力才拥有的，所以你比所有东西都贵重。我这些年经历的现实太多了，看的历史也都是赤裸裸的现实。这些现实在我这里已经over了，人一旦经历什么过了头就会出问题。勾践就是卧薪尝胆过了度成了变态。我想我也是在努力过头之后觉得爱情这种东西并不美好。我需要爱情，它的过程美好，可起因并不是如此。我是个注重精神生活的人，可我的样子必须得先有钱。就好像我喜欢月亮，我必须得先有便士。而我挣便士比别人难数倍，当我真正有便士时，我的月亮也不那么美丽了，因为它全是靠我的努力得来的，我不相信什么缘分，这一切都是我的努力所致。所以只有你是我纯粹的月亮。你一直都是我的第一选择。

我解释了我不是活在过去，我是在找寻对我而言真正有价值的感情。另外，你的样貌可能变了，什么都变了。但是有一点不会变，那就是感觉，我只相信感觉。而你给我的感觉是独一无二的。人会变，感觉是永恒的。我其实还是害怕见到你，我不知道我会兴奋到什么程度。就连我状态最好的时候见到你都会绕着走....

我知道几人对初恋恋恋不忘的，有小学的，有初中的。有两个人你还都认识。那是在追求到对方把他们删除好友后他们才善罢甘休的地步。他们对第一次喜欢的人没有抵抗力，哪怕那现在也是。其实吧，你说白了就是对我没兴趣，不然什么都不是问题。咱小学还成过好几对，想必你有所耳闻。我也算你的追求者里最疯狂和最冷静的人了。我什么都没做过，我知道你没有意愿，我再去做什么显得不太gentleman,我不想对你造成困扰。

说起来我已经十一年没有邀请女的出来了，十年没有对谁表白过了。你是我最后一个主动去邀请的人了。本来在此之前我觉得我再也不会去对谁说此类话了，但是我对你没有抵抗力，我清楚你会拒绝，这样我也就不想了。而且我确实是有了和你见面的勇气，这在过去是无法令我想象的。

我了解自己的情况，别人要想和我在一起面对的压力肯定不小。我又是个自我感觉良好的人，不想让自己的感情在别人那里不值钱，所以上次我们对话时，我的很多话不太妥当。我是喜欢你的，我得承认。这么多年你也是激励我前行的动力之一吧。在我小说里女主角在男主角眼里用物来表示的话就是冰·水·云·花四个阶段。只不过我们的顺序有点不对。你对我来说就是云，纯洁无暇，可望不可及。我也很高兴你对我不再冷冰冰的，挺好的。

我曾经也喜欢过几个女生。最接近成功的是在网上认识的那位。我们聊的情投意合，她提出见面的。我告诉了她我身体有问题，然后就没有然后了。所以我在感情方面基本上就是龟缩防守，我能去做什么呢？做什么都不会成功。我只能让我自己变得强大去吸引别人。但是这太不容易了，还好我挺了过来，我虽然不一定会成功什么的，但是我觉得我将来多么幸福都是我应得的。反正我太喜欢和女的在一起了，但是我十几年都没有和女的在一起了，当我感觉我有能力和女的在一起时，那个人最好是你。我是这么想的。

你确实运气很好，可以和初恋在一起，实在是羡煞旁人。希望你们好好珍惜这段渴望不可求的感情，他被好多人望眼欲穿。

在你今后的生活中应当尽量询问自己的感觉，而不要相信什么算卦的。我是学历史的，我可比算卦的人看的书多，深知这里面的门道。我也可以说我们俩的生日只差九天，九乃天之数，这预示着我们俩是天作之合。我上次见你是2014年，距离现在恰好九年，我们再次见面乃是上天安排。是的，可以这样说，但是什么都不是。这只是我的一点小建议。

我前几天退出了小学群，我实在不想去说些什么，我知道没啥意义，但是终究不能释怀。我想我在说出这些话时就会好很多了。两年前我找你我是想克服自卑，于是我在我们五个人的微信群里高调让邵亮去问你在哪上班，结果碰了个大钉子，你知道有些丢人。这次吧，我又说我只是想帮助··，我也确实这么想，我没想到你会加我。然后我又对你说见面啥的，我觉得不太。。。反正我知道他能理解我，哈哈哈。小时候我一直在他面前说王圆怎样怎样，我那时候和她玩过几次，现在算是颠倒过来了，颇为有趣。

这么多年我也算对自己有个交代。从畏畏缩缩到光明正大，我很开心我做到了。我为我自己尽了力，如此便好。唉，我还想吐槽下，史书上的言字是真滴多。

说完我还觉得有点embarrassed,我知道将来在感情里我不能再这样了。我本想写的优美点，说来真诚也是一种美吧。

你就不用说什么祝福我的话了，我可以说祝福你的话。你继续冰冷冷的就成。

我不想让她说什么，可她又说了几句，诸如让我向前看的话。第二天她听得次数最多的歌就成了假设错过，并且一连好几天都是如此。

我以为我说完这些事就好了，可我还是想见她，但是我已经不能再见她了，我再见她我可能会亲上去，我觉得对不起她男朋友。我看那么多书自诩为君子，但是君子太痛苦了。我第二天就让她把我删除拉黑。

十来天吧，我在痛苦的深渊里苦苦挣扎，然后我又换个号加了她，说是最后一次。她3分钟后加了我，我又对她说：

昨天过得可以吧。

说完这些话也意味着我的unrequited love要结束了。

这些年我非常想见上你一面，看看的你的样子，把模糊的记忆修复。我曾经无数次骑车去东边转悠期望与你偶遇一次，我曾经去过吕林家，她给我说过你家大概在哪。我后来才知道你搬家了。

我想我要是再次开口的话你会答应我，但是我害怕见到你会控制不住自己做些什么事情，比如说来个Strong Kiss，这样我很对不起你男朋友，所以我就没那么做。

我本来想小小报复你一下的，我可以说我想见你一面，不需要和你对话。我就和我朋友坐在医院的大厅里，你只需要出现在我的视野范围给我挥一下手就行。等到你站在大厅里我在家中坐的时候我再给你发送这段文字。我终究没有那么做。

我自问我这么多年丝毫没有伤害到你，打扰到你。其实以前我对你有愧疚，我一直喜欢你却和别人表白，我以为你是因为这个而对我臭脸相向。你也说了你没有喜欢过我，那也就不存在什么愧疚了。

我不懂你为什么要那么对我，你如果没有当着大家的面撕我的情书，如果14年见面对我微笑一下，如果没有直接把我微信删除我这些年来或许能够好过些。我喜欢你十几年了，或许是你人生当中最难得也是最绅士的人之一，可你看我得到了什么？除了痛苦你还给过我什么呢？

我和邵亮过年出来的时候他问我还想着你不，我说不想了。是的，我没有到你直接把我删了我还喜欢你的地步。我花了快两年去释怀你的这个举动，不过这个举动对我是有好处的，我更加努力去学习了。

他还说你现在没有对象，所以我是在不知道你那么快就和初恋复合的情况下邀请你出来的。

你姐的事情我肯定要帮忙，我本来是想和她本人说的，她本人没有手机，我想了想就和你说了。我只有百分之10希望你加我，因为我清楚你讨厌我。

你加我之后我知道你和我保持了距离，我也不想干什么。你看我空间，又特别关心我，这我就不得不做点什么了。我没看过的空间，我害怕。可是你特别关心我我就看不懂了，在你看来可能没什么，我是个普通人。不过在我看来你的任何举动都会被无限放大。特别关心，你到底什么意思？我就开始去思考。你可能只是手滑，我却为其绞尽脑汁。你谈过几次恋爱了已经，我不知道你的水平怎么会这么low？

我邀请你出来见面，我真的是没有想和你谈的目的。我清楚你会拒绝，这样我就不想了，我就解放了。我抱有侥幸心理，这么多年了你或许能给我一些除了痛苦之外的东西。你拒绝了，然后又和我说了一些话。还想加我，这就要了我命差不多。我每天都不能好好学习，去揣摩你到底是什么意思，你喜欢过我没，什么什么的。我根本就不能好好学习了，我想过要提前出山，但这是万万不能的。我已经学习了六年， 就差最后一年完善下英语我就可以去油管上用英语向外国人介绍中国文化了，是的，我为了确保我能够取得一定成就必须如此。我年初的时候状态非常之好，觉得看什么事情都清明透彻，这是我经历了无数孤独·折磨后蜕变的成果。就在这时候，你出现了，而我也开始步履维艰。

我有再多知识都对你无能为力。你对我有愧疚，你加了我。过去你讨厌我，删我。现在你成长了，你再加我。你想做什么就做什么，你不考虑别的。你的愧疚可以在男朋友的胸膛里融化，那并不算什么。但是我的痛苦就只能在黑夜里发酵，膨胀，堵在我的嗓子眼使我无法呼吸。我可以报复，我没有。我到现在都不明白你为啥直接删除我，我真的难以理解。你处理这件事情的水平真的是low level，我要是你绝不会至此。你对我可能就只有愧疚·感动·同情，这在我这里毫无意义。你如果哪怕对我有点动心你做出这些举动我还可以理解，但是你没有，所以我匪夷所思。我这一生没有伤害过谁，我也不知道为什么要遭遇这些事情。你是对不起我的，我不能说对不起多少。你这辈子是无法补偿我的。我不喜欢做任何没有意义的事情，为了让这件事情有点意义，我最后说一句话希望你能好好想想：这个世界对你不错，你或许可以对它比现在再好点。

我即使付出了那么多，未来或许还是一个烟摊老板，和根本不喜欢的人在一起。我讨厌那样。

对了，你一直让我向前看。我这么多年如果不向前看的话你能隔着手机屏幕和我对话吗？恐怕是不能的。你可以和男朋友携手向前看，我呢？我身边除了一个喜欢了十几年的你和一个模糊不清的未来外我能看什么呢？我看啥？你是感情的存在，当然能秒杀一切冷冰冰的英语文字，所以我不看你我看谁呢？我希望和你说完这些能好点吧，还有一年，我真的希望能好好过完。

我说这些话是夸张，主要责任在我。

到了三楼，世学沿着走廊向前走，穿过二班过道时，他将所有的注意力全部倾注在了窗户里面那个世界中。哪怕鸟儿站在树梢多嘴，昆虫游走窗台涉水，阳光羞怯似醉，世学自无心应对，只向往着镜子里的美。她的样子模糊，仿佛梦里的花蕊，辩得清颜色，却分不清真伪。世学走至门旁，开着的门把白衣初恋介绍给这颗青涩初心，心恋上了那缕飘逸的白色，想再看一眼。可脚步已经走远，世界搬出眼帘。往后岁月变迁，长叹藕断丝连。

我前些天看我的小说到了这段文字，发给你吧。

发完我又把她拉黑，删除了她。而后又感到说的太过了。显然，我依然没法释怀，就是想见她。但是我清楚她不会见我了。我看到她听的歌成了你说最好的人会到身边，我总想着有可能她没法开口说喜欢，不过我的理智告诉我不可能。但是我还是尝试了加她，想让一切了断。她给我说她只谈过一次恋爱，别让我造谣。又让我坚强。还说她没有什么对不起我。就把我删了。我让她再加我，因为我还有话要说。她没加我，让我在临时会话里说完了话就把我拉黑了。

事情就是如此。我没有释怀，我还在挣扎。我想着一年之后去见她一面，可是还得等一年啊！