全文1W 十绒 前篇指路https://b23.tv/JXyoXEb 建议一起看

00

我一直都知道我在自欺欺人，也知道我所爱的那个人其实从未真正对我怀抱哪怕一分与我对他相同的感情。但是我总在想就这样吧，就这样下去吧

就好像只要这么想着，哪怕它是一场梦，我都永远不会醒过来

 

01

我第一次见到十是大学入学。我在学院的迎新点报道，他是志愿者，俗称任劳任怨帮新生拿行李的冤大头。我对他的第一印象仅仅是人长的好看，气质也好，站在人群里就是独一档的存在

这年头谁不是个颜狗呢，我心想要是这位学长能带我去宿舍就好了

结果我梦想成真

 

一路上他跟我讲咱们系的宿舍有些偏，平时有早八的话早点出门；讲学校挺大的，去没去过的地方最好开导航；讲宿舍附近的那个食堂不好吃，远一点的那个味道不错……我心想这人可真健谈，我支支吾吾半天只能憋出一句谢谢学长

 

我没带什么过于离奇的东西来，箱子也不算重，我自己拎上楼也是完全没问题的。可他一定要提，于是我只好背着我的电脑包慢慢跟在他身后

我踩在比他矮两级的楼梯上看着他的背影。他其实并不高大魁梧，但看上去就是让人觉得很安心，好像什么事都可以托付给他的样子

哪怕只是第一次见面，我也这么想

 

终于到了宿舍，他喘着气放下东西对我说你可真倒霉，直接住楼顶。我反问他住哪一层，他很自豪地说二楼。好吧，我承认这一刻我有些不爽

紧接着他就笑着挥挥手说没事的，放假回家少带点东西就行，这样也不会太累。我点头说好

 

接着我又要了他的联系方式，说过两天请他喝奶茶。目的很单纯，有个认识的学长总是好事，以后有什么问题，学校安排，包括旧课本都可以找他问问，很方便不是吗

 

晚些时候和他聊了几句，他叫十，大我一届。我问他为什么要当志愿者，他的回答很直白——为了凑志愿时长。从他的回答里我大概预估到了一年后今天我的遭遇——和他一样在大太阳底下当冤大头

不过他说其实还有很多别的凑志愿时长的方式，没必要选一个这么累的。我又问他为什么不选，他的回答仍然直白——因为太懒了

这个故事告诉我们什么，勤劳是中华民族的传统美德

 

大一的第一周都是新生入学教育，我游手好闲，也就在这一周里抽了个时间说请他喝奶茶。他很不客气地答应了

我说那我们学校里那家奶茶店见面，他说不用，学校西门见面。我不解，但是信他的应该没错，因此我说没问题

 

后来他带我七拐八拐，走到一家我听都没听说过的店里，指着单子跟我说随便挑。语气阔绰的像是他买单。但那家奶茶店的确良心，一点不贵而且特别好喝。他说这是他大一的时候发现的宝藏，比学校里那家值一百倍

实践是检验真理的唯一标准，后来我还在学校买过一次。我只能说十的的确确代表真理

 

真好，刚进学校就认识一个人这么好的学长，这学校填的不亏

 

02

厚脸皮是作为人类的必备技能

 

只要你脸皮够厚，到一定程度，那么理论上你就是无敌的。我对无敌没什么追求，但对绩点还是有的。因而我厚着脸皮向十请教各种我不会的问题，从微积分到C语言。十人是真的好，我都这么烦人了他居然还没拉黑我，甚至耐心的解答。这是何等的宽容有爱，让人肃然起敬

而后我突然意识到，他的优秀难道是因为发型。才大二就已经这样了，那到后面……我不敢想象

不过后来我发现他只是头发短，并没有秃。然而我不理解，为什么有人会把头发剃的这么短。虽然很帅，但是过于短了。直到有次看到他弟弟照片。我想这可能是什么家族传统的审美。但后来他也揉着我毛绒绒的脑袋说，绒绒你这样也挺好的，很可爱，像个高中生

 

我当时是什么反应来着。哦对了，我支支吾吾半天说不出话，连谢谢学长都说不出口。心脏在胸膛里狂跳，快跳到那人脸上去了

 

不过十很忙，我平时找他基本都在十一点半以后他才回复我。我心想我是不是占用太多他的空余时间，有些于心不忍。他说没关系，这段时间本来也没安排什么事

 

十在我心里简直完美

 

因而我时常羡慕他弟弟。有这样一个温柔的哥哥从小带到大，一定很幸福。当然我也只是羡慕，做人不能太贪。我能在大一就遇到这样一个温柔的学长，已经足够幸运了

 

期末周我约他一起自习，他犹豫一下还是答应我。我说那明天八点图书馆门口见，他说不想去图书馆。我以为他又有什么秘密基地，他只说去教学楼吧，去四教。我问不是一教最大最新吗。四教风景好，窗户可以看到银杏树，一整排。他是这么回答我的

我只能似懂非懂的点点头

 

后来他告诉我图书馆太压抑，一教人太多。四教人少，整体感觉轻松一些。不会让他觉得自己被逼得很死。我疑惑是不是他家教很严，或是因为优秀所以压力太大

只是自由散漫惯了。他这么说。但我没那么相信

 

后来期末我考到还算不错。为了感谢他对我的容忍，我说请他吃饭。他想了想说那吃火锅

我回家前的最后一顿饭是这顿火锅。两个人一人拎个箱子在拥挤的火锅店里显得尤为臃肿，明明箱子和我是分开的两个东西，现在却看起来像连体婴

十一筷子又一筷子地往锅里下肉，我只负责吃

那顿火锅真好吃，价钱也很漂亮。我肉疼了好一阵

 

结账的时候十抚着我的肩笑个不停，最后我们在高铁站分别的时候他说下学期开学他请回来。我寒假都在研究这座城市哪里有好吃的

 

他的车比我的先到，两个满身火锅味的人挥手道别。我看着他的背影，自己都没意识到自己正在傻笑

 

这学校来的真值啊

 

03

十会弹吉他，这是我偶然发现的

 

那天晚上我在跑那倒霉的校园跑，沿着学校的湖累的上气不接下气，也才两公里。我咬牙切齿地往前挪，然后听见旁边树林里传来乐器的声音。有个人背靠着路灯拨动琴弦，嘴里还轻声哼着歌

学长？

我停下来叫了那人一声，那人回头——的确是他。他看到我笑了一下，说了声好巧

 

我一时分不清楚我心跳的那么快是因为运动还是别的

应该是前者吧，应该是

 

但是那天晚上的校园跑我没跑完。都怪学长，我两公里白跑

 

光是这样也就算了，我跟他坐在草里喂了一个多小时蚊子。我俩像研究人员，这蚊子是悉心照料的宝贝，需要我们用自己的血液去喂养

 

但是根本不是，我只是想坐下听他弹琴而已。结果带回一身包

还有十答应给我的我刷跑步次数的代码

 

虽然白跑两公里，但是很值

他琴弹得好，歌也唱的很好听。这一个小时我过得很幸福

 

但是说奇怪，明明我在那里坐了一个小时了，也没大动作。心跳为什么没减速

 

答案很明显不是吗

 

那我该怎么办呢

 

04

其实我不是立刻意识到的，我直到第二天才后知后觉的发现我有些不太对劲，但是为时已晚啊。昨晚那么好的氛围可不多得，何况谁知道我们是双向喜欢还是我自作多情呢

人啊，总在一些时候会变得胆小如鼠，一面自己梦的肆意张扬，一面在现实中唯唯诺诺

 

希冀着梦境变成现实，可现实又不是梦境。没办法相互转化的

 

我装成没事人的样子和十相处，却又巴不得天天在他面前晃荡。拿个大喇叭在他的世界里喊叫：我叫绒绒，我是你师弟，我天天出现，我总是喜欢麻烦你，你有没有觉得不对劲啊

我表现的反常吗，我自己不知道。当局者迷嘛，但是十也没指出我哪里不好。那我就默认他也觉得我没问题

 

我和他的时间还有很长，保守估计两年半，我不用着急。我信心满满

我这种乖巧可爱听话优秀又喜欢围着你转的小学弟，你有什么理由不喜欢我。我信心满满

何况他也没有谈恋爱，他也没提过自己有喜欢的人，既然没有，那我就可以是。我信心满满

 

我自觉不是什么狂热追求者，但似乎全世界都发现我对十有心思。我室友开我玩笑说一年不到就谈恋爱了，他室友看见我来找他的时候笑的很有深意。就十这个木头脑袋一天到晚的不开窍

我怀疑他是不是只喜欢他的电脑

 

那他为什么那么温柔呢

 

其实现在想想，他对谁都很温柔的。他的温柔和好平均分给每一个人，我拿到的也是平均得到的那份。他从来没有逾矩

 

我那会实在是傻的可爱又可怜。我只是觉得，他对我那么好，我也要对他好，对他特别特别好，让他感受得到，我把能给的都给他了。这样的话，他是不是就会喜欢我了

 

买早饭我做过，一起自习一起跑步我也做过，一起吃饭我也做过，一起去高铁站我也做过，问东问西我天天都在做。我甚至约他一起去酒吧，结果我个不争气的喝了一口就睡着了，还是让他扶我回去的

 

第二天醒来我室友跟我说是他们三个把我弄到床上去的。我莫名挫败

 

有次我很大胆的问他有没有喜欢的人

 

他很犹豫，我心想或许是有的。那个人是不是我呢，我不知道

我甚至很直白的跟他说我有。他的反应与平时没什么区别，说祝我成功

 

什么祝我成功，听起来像是要考试一样

其实那时我就有一种预感了。我想他有喜欢的人的，但不是我

 

这该死的第六感。我很希望这是我过于不自信带来的不切实际的幻想。但为什么你十就能站在我对面面不改色笑的和往常一样温柔呢，你哪怕犹豫一秒钟，我都会觉得我喜欢的人也有那么点喜欢我了

 

05

我假装那天晚上我什么都没问，我们还是和以往一样的相处，以一个无比礼貌的距离

 

其实如果我和他在一起时还有第三个人在场的话，我就不会总是这样患得患失了。我没有参考系，所以才觉得他对我的好独一无二；我没有参考系，只能自己做梦，梦得大胆而疯狂。这疯狂太伤人，差点刺伤我，让我惊醒过来

而那个人对这一切一无所知，独自站在山顶上看我心里的云雾翻滚成一锅没有温度的沸水，波浪阵阵，却没有一分是能触碰到他的。和他并排坐在阳光下的桌子上时我偶尔会把笔停下，抬眼看窗外的银杏树，身边那人戴着耳机目不斜视。我在这边犹豫着，他其实不需要我，那我还要不要继续下去呢

中性笔的笔尖在纸页上晕开一大片墨渍，此后我就改用铅笔了

 

 

06

如果自我欺骗就足以得到快乐与安全感，那人为什么要醒过来

 

暑假我没能和他一起去车站，原因是我要军训。他临走时跟我说这个天气军训要记得防晒，他不想两个月以后见到我蜕了层皮。我看着他，他属于比较白那一类，不至于反光，也不像白瓷盘。大概是一张纸在记忆里放了许久，却也没到泛黄时的颜色

那你是怎么躲过去的呢，我问道

基因好，晒不黑。他的回答永远直白，永远让人无法接话

我只把他送到学校门口，他拎着箱子就走了。看得出箱子一点不沉，他带的东西应该很少。可轮到我收拾东西时想带走的又变多了。衣服什么的全都是小事，这本书还没看完要不要带，这个东西回去了是不是也用的上……最后还是没带回去，书也没带，东西也没带

我想他要是和那些书，和那些东西一样就好，我可以很轻松的决定要不要留下

 

07

其实我尝试过的

 

大二上半学期我和他联系的次数断崖式下跌。之前我知道他选了什么哪些通识课，都是事少拿分也高的不错课程，选课的时候我选了同样的，开学后补退选我甚至退了其中时间最长的一个。十问起来，我说这课我实在没兴趣，拿来当背景音都觉得他在影响我学习，他也没多说，只是跟我推荐了几个别的他以前选过的

其实那段时间我过得也算不错，每天上课下课吃饭睡觉，周末去打打球或是逛逛街。那家好喝的奶茶店我还常去，毕竟饮料是无辜的

我不知道十过得怎么样，大约也不错吧。专业里为了保研名额争得头破血流，我倒是不知道他打算走哪条路，不过以他向来优秀的成绩来看，也是要去争一争的

 

我当时觉得就这样下去吧，就这样下去吧。我们只是认识，偶尔会聊天，有问题时求助一下的普通学长与学弟之间的关系。这样多好

这样多好

 

十很会抓时机。在我认为我自己很快就能挣扎着从粘稠如蜘蛛丝一般的迷雾里走出来的时候，把自己那双眼睛张成一张巨网把我死死笼住

 

我看到他说要换电话号码和其他社交平台联系方式，犹豫半天还是加上那个新的号码，顺便处于关心问了一句是不是被盗号了。他说没有，出了点事情就换掉，还跟我说他搬家了，搬到了学校所在的城市

我不解，这又不是上高中，为了上学方便租个学校附近的房子。但我没多说什么。想草草发几句话结束这次聊天，甚至都不知道发些什么好。慌乱中想起他喜欢挂在嘴边的弟弟，问了一句你弟快高考了，这时候搬家会不会很麻烦

他直到晚上才回复我说弟弟还在原来的城市。我不是很理解，十那么会照顾人，对自己亲弟弟肯定更好，就算父母没多想把小孩一个人扔在那边备考，十应该也会提个建议，等到暑假再搬家什么的

 

但是家家有本难念的经，我没多这一句嘴

 

开学后我见到他，我真恨我曾经太过于关注他了，以致四个月只见了几次面，我还是看得出他有点不对劲

这很难具体描述，可又十分明显，要说他时常笑着的眼里平添一份哀伤太过于抽象，何况我也不觉得那是哀伤；我只能想到小时候的台灯，因为用的太久灯光微微暗了些，其实一眼看不出，但当你坐在下面拿起笔，甚至笔杆的影子都是同一个角度，你也能发现，这灯已经变暗，可能需要修一修，或是过不了多久他就会坏掉

 

我不知该说自己残忍还是该说自己冷漠，我竟然深陷在他眼里那种说不清的东西里面了

 

我猜测可能是家里出了什么变故，又联想到他突然搬家，也许这些都是有原因的，但我不知道，别人也不知道。因为十看起来不想要别人知道，那就没人会知道

这时候我发现我比想象中了解他更多一点

 

不能算是难过也不能算是痛苦的复杂情绪凝结在他眼底，眼皮闭合又张开时消散，下一秒又重新生长出来。野火烧不尽还是太慢。十的眼睛变成了车玻璃，开在暴雨之下，雨刮器奋力工作到快要断掉，上面却还是湿漉漉

一片迷蒙，看不清楚

 

很难想象我到底无可救药到何种地步，竟然爱上这片浓雾

只是这雾气实在不友好，钻入我的口鼻时还带着尖刺，并不痛，却要我一句话都说不出，只将我牢牢拴在上面

 

我想我大概是失败的

 

08

我没办法开口问他发生了什么事，想必问了他也不会说。而且接下来的日子里十表现得与往常一般无二，甚至我有时候都会觉得那最初的变化只是太久没见的错觉

我想如果真有什么已经发生了的令人难过的事而我也没办法为他做些什么的话，那就多陪陪他，这是我唯一能想到的

当然这光景下他很忙，我也同样。但是抽出时间来陪伴还是做得到，比如中午一起吃饭，或是晚上一起自习。我问过他打算怎么办。他的回答是去另一座城市读研，而我没问为什么

 

我追着他去就是

 

那大概是我这些年来最清醒的一段时间。有的人啊，只要降临在你的生命里，你认识他，知道这么一个人的存在，都会认为自己已经足够幸运了

 

也许是因为那时候我什么都没有，所以懂得进退有度。人的贪婪总是一点一点积攒起来的不是吗，如果我真的能从他那里得到些什么，想必不会像现在这般理智。我想我会刨根问底，或是死缠烂打，想要了解他的全部

 

从那时起我就在想，其实我只要追着他就好，只要他还在我的生活里没离开我，那就行了。我那时候没想太多，但凡预演一下他有了爱人时我的反应，我都不会这么天真的觉得我只需要他出现，不需要他爱我

有些执念是无声藏在心底的。也许只在梦境身处才会悄悄露面——我一直都想要他爱我

 

而最令我恼火的也正在于此，为什么两年来他都能从一而终的只把我当做学弟？他不是傻子，对于他人的情绪称得上敏感，因此和他在一起时我总觉得自己是被照顾到的那一个。那他就一点感受不到我对他的那份心意？

也是，我没有明确提出，他自然也没办法明确拒绝

 

09

他毕业那年我送他离开，直直送到他家楼下

 

那天我没什么课，有时间陪他磨叽。一路上我们俩没怎么说话，学校里也是，公交车上也是，走到他家小区里了，还是说的很少。他在哪个学校读哪个专业我问的一清二楚，此刻再问一遍会太没必要

走到他家楼下时他问我要不要上楼坐坐，他家人不在。我想了想说好

他家布置的很简单，客厅也是，他的房间也是。书架上几本小说，角落里还放着一把吉他。他书桌上摆着一张合影是他和他弟弟

我这才想起他还有个弟弟，可这房子看起来不大，就两个房间，不像是一家四口会住的地方

 

我没多问，直觉告诉我这时候我应该扮演大学第一天入校的新生，在他面前支支吾吾说不利索一句话的那种

 

临走时他拜托我如果他弟弟找我问他的去处，不要告诉他，就说不知道。我想他们是不是吵架了，或是有什么别的事，毕竟从我觉得他不对劲开始，就很少再从他嘴里听到他弟弟。我笑了笑说怎么，这是在躲人。他笑的很勉强

我还是答应他

 

临走的时候我问能不能抱一下，毕竟下次见面可能是一年以后

十愣了一下，我说我打算去他那所学校读研。我以前没跟他提过，也不敢跟他提。其实我只是想追着他的，但这时候不知怎么的胆子就大起来，想多要一点东西

十有些犹豫，我假装不耐烦，问能不能抱

 

他还是抱了我。出乎我意料，不是那么礼貌性的，抱得很紧。我起先愣在原地，反应过来后也没有反应。这场面更像是他很爱我，而我无动于衷

但我知道这个拥抱的单纯与十用的力气成正比

他越用力一分我就越迷茫一分。我不知道他是抱着我，还是抱着他的四年大学青春，抱着他离开的那座他曾生活过二十多年的城市，还是抱着那些我看不到的，也不曾知道的，他拥有过却从未属于我的那些炽热滚烫的情感……我不知道这些情感有没有一分是他能分给我的

他抱得很紧，很用力

 

我离开时他甚至没送送我。我不知他对我方向感的信心来源于何处，结果是我转了两圈就在院子里迷了路，打电话要他下来把我领出去

再见面不过十分钟，他笑的很缺德，说我怎么这么笨

我一直都很容易迷路的，十不知道。以前那些我不认识路的地方都是他带着我去的

 

我说对啊，所以到时候我去新学校找你的时候你可一定要在，不然我怕我找不到大门

 

他犹豫了一下，最后回答我说

好，我等你

 

这人总是不解风情，似乎根本意识不到自己说出的这些话对听的人来说是何等含义

 

10

大四那年过得很快，浑浑噩噩的就过去了，我想十不在是原因之一

 

他那个弟弟的确找过我，他加了我微信，问我认不认识他哥哥。那孩子很有礼貌，是个讨人喜欢的孩子，语气里也看得出急迫来，想必是很担心

我至今不解十为什么能做出如此不靠谱的事，先是扔下弟弟独自高考，现在又玩失踪。我要是他弟可能会气死。但我又是羡慕这个男孩的，他陪伴十的时间比我长太多，或者说十在他身边的日子比我多出几倍。当然我没神经到把一个小孩当做假想敌，我只是回答他认识，但没那么熟，他毕业后没什么往来了，不知道人在哪

 

我谎话编的行云流水，那孩子信了，跟我道谢

 

我有些心软，毕竟要是我自己的哥哥不见了而有个人明明知道真相却不告诉我，那我一定会很讨厌这个人。可是我也是自私的，我有我想要的东西，不能就这么给出去

即使我不知道我想要的东西到底在谁那里，我也固执的守着

虽然不知道在守什么

 

而后我如愿以偿的拿到了想去地方的通行证，毕业也很顺利。不那么顺利的地方在于那边的学校没有提供宿舍， 所以我得先找房子住下

 

我问了十有没有推荐的地方。我想我是很矜持的，虽然我不知道这个用词是否准确，我没有问他住在哪里或是他缺不缺室友。我说过的，进退有度的来源是一无所有。和他共处一室或是比邻而居的话，我很可能会失分寸

 

我没有提前跟他说我做到了，而是直接去问他住的地方。他收到消息第一时间对我表示祝贺，其次才是开心。这种时候顺序很重要，我清楚，他也一样

 

而后我在那边待了一周，最终租下的房子离他家很近，走路也就只要七八分钟。回家前我约他出来吃了顿火锅，还好只是一年没见，我们还不至于尴尬到没话找话。他讲着新学校，我讲着旧学校。我提到他弟弟找过我这件事，他只是笑着说麻烦我了。我至今都没想出他在躲什么，也还是没问。刨根问底的本能如果我不靠着理智压制下去，总有一天会出事

 

但八卦之心总是要有的，我提起说我室友和女朋友去毕业旅行，又把话题拉到他身上。他垂眸，只说着他也不清楚他是否有喜欢的人。这话一听就是自欺欺人。这种话说出来其中的意思想听不出都难

 

辛辣融进白雾里在眼前环绕，熏得人眼睛很痛。太痛，痛得看不清面前的食物，看不清桌子对面的人

 

11

我说过我走不出来，走不出十眼底那片迷雾。即使是今天，我仍然偶尔能看见它，蛰伏在那里，不知何时会酝酿一场风暴

 

其实从某一刻起我突然意识到我不可能一直这么默默跟在他身后，总有一天我会挑明。我在压抑，或者说，我在逃避

 

这一天什么时候来临呢，我不知道。但我知道真到这么一天，那可能就是我们俩这辈子最后一次见面了，除非他跟我说他喜欢的那个人是我

怎么可能

怎么不可能

怎么可能

 

多可笑

 

到了新的城市我的主线任务是继续上学，支线是在十面前继续假装什么事都没有发生，主线难度的升级远远比不上支线。好在只有在十面前我说话做事会瞻前顾后，并不影响正常生活

 

那句话怎么说来着，一时半会想不起来了

 

我们每次见面我都觉得自己在狂风暴雨里行走，我知道我的目标，但我太累没有力气。可我又不愿意放下，因为这一路走了太久，这时候放下，我怕我会觉得不值

 

我把我的整个灵魂都给了某个人

 

而那个人呢，手里拿着伞，远远望着我。其实他应该是知道我需要一把伞的，但他不敢给我。我不知道他在怕什么，他怕帮我撑了伞后我抓住他不让他离开，还是怕我想要的不仅是一把伞，我想要的他给不起

 

而这个人似乎只把他当成一朵花，插在外套的纽扣孔里

 

12

此刻你若不爱我，我也不会在意

 

如果这一天终于到来，我不知道该欢欣鼓舞还是该掩面哭泣

 

爱是不嫉妒，不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的溢出，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不易，只喜欢真理

 

其实日子很长，但也过得很快，快到我支线任务又要结尾了。十即将毕业，彻底离开象牙塔。他那段时间不知道在忙些什么。我约他出来吃饭算是庆祝，这次没吃火锅，路边找了家餐厅随便点了几道菜

我跟老板说要两瓶酒，十有些担心我能不能自己回家。毕竟上一次我喝醉是他把我连拖带拽弄回学校的

人还不会成长吗，喝就是了

我豪迈的仿佛马上要上梁山，对面那人一脸质疑地看着我。其实我没成长，自上次之后没怎么碰过酒精，我没什么胆子的，万一这次又一杯倒，那我只能自认倒霉

 

饭桌上我问他打算去哪家公司高就，我也跟着。酒喝多了就是不好，什么话都藏不住。十显然不知道该怎么回答我的问题，最后说他想离开，去另一座城市，找他早就该去找的人。我问是爱人吗，他回答的很模糊，只说是很重要的人。我太怕这顿饭我吃到一半就趴在桌子上起不来了

 

很幸运，这次我没有

 

我没怎么吃菜，一杯接一杯的喝，喝完我的去喝他的。酡红留在两颊与耳朵，像个醉鬼。十自然也是看不下去我这番模样，夺过那还有一半的玻璃瓶子带着我离开

 

我送你回家

 

我听见他这么说

 

十，你是不是不喜欢我

 

走到我家楼下时我听见我自己这么说。我很少直呼其名，一口一个学长的叫着，就这么叫了五六年。五六年里我一直是那个乖巧可爱的学弟，当了一次一杯倒的小醉鬼，现在要当一个喝多了开始说胡话的大醉鬼

他显然没料到我会语出惊人，很正常，我也没料到。按理说我这会早就不省人事了，可能这夜的风太大，把我吹得很清醒。就是太清醒了，我现在都没办法装作刚刚在说胡话。太清醒了，以至于我必须挣开他的手，看着他路灯下闪的明亮的眼睛，却看不清眼底的雾气

 

那我告诉你我喜欢你，你敢不敢说你一点不喜欢我

 

太矫情了，又不是在演偶像剧，我在心里骂自己。十没说话，更像偶像剧了。可能我还是不够清醒，脑子跟不上嘴，也跟不上手。我摆着指头跟他算我跟他认识了几年，做了些什么事，一桩桩一件件，其实很多我自己都记不清楚了，回忆拎出来时却是崭新的

 

你敢吗，你敢说你一点不喜欢我，你敢说那个所谓的重要的人一直那么重要，你敢说你对他也同等重要

当然这话我没说出口，不知道为什么。可能我心里还是不希望这次真是最后一次见面吧

我只是看着十，等着他开口。我知道我在流眼泪，我吸了吸鼻子。他眼神突然就变了变。我们在路灯下，我看的很清楚。他的心思似乎飘远了，不知道在想什么

 

绒绒，我……我可能

 

你可能没办法给我对吧，你给不起对吧。我知道，我一直都知道。我一直都知道，还追着你到现在，我是不是很笨

 

我笑出声，眼泪还在脸上，十伸出手替我抹掉，我看见他的嘴型在说对不起

 

抱一下吧，然后把这十分钟的事忘了，我们都当做没发生过怎么样

 

我不知道这台阶是我找给自己的还是找给他的。十看了我很久，还是给了我一个拥抱。起码这一次他抱着的是我，我想着

但我还是没有回应

 

我喜欢的人一共抱住我两次，我都像木头人一样无动于衷

 

晚安，回去路上注意安全

 

说完这话我头也不回的走进单元楼，晾他一个人在外面。我按到楼层，掏出钥匙走进家门，然后直奔卫生间。把理智和冲动一同呕出来，身体里什么也没剩

我甚至不记得那天我是怎么爬到床上睡着的，只是第二天醒来头痛欲裂

 

其实我自己都说不清我对十到底是什么感情了。我不知道那算是爱还是执念。我只是不愿意放手，还是我真的贪恋他的掌心。我说不清

 

自那之后我没再联系他

 

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐

 

我还是问了他离开的时间，毕竟朋友一场，总要送别的。我一个人，送别的是我们俩

 

再见面时我很坦荡，想说的想做的都做了，没什么好再扭捏或是隐藏了。我问他是不是不回来了，他说自己也不知道

我点点头，说那祝你一切顺利。他看着我，眼神复杂

 

我看进他的眼睛，第一次觉得那雾气似乎在慢慢消散。我跟他说一切顺利，之后我们就不必联系了，各过各的

十大约也是没料到我是这样的态度，苦笑一下，问要不要再抱一次，毕竟以后可能真的见不上了

我摇摇头，向后退了一步，又说了一遍祝一切顺利，还有再见。他最后还是笑了，和我们第一次见面一样，冲我挥了挥手，转身离开

我站在原地看着他的背影，他没怎么带太多，一个小背包，里面大概是电脑，不知道有没有衣服。这人在某些方面很会割舍，很值得我学习的

 

我看着他的背影消失，没哭也没笑。好像自己的灵魂在看别人的故事。而现在又回到了开头，我站在原地，看着他手里拎着我的东西上楼梯的那段日子。故事的开头和结尾一样，多有趣

 

我站在原地站到腿酸，我不知道这段故事算是什么，但终于到此为止

碎碎念：我回来啦，这次是真的回来了，带着我的长篇（应该是长篇吧）。下周末开始发，周更，记得要来看哦。顺带留个评论吧，拜托啦这对我真的很重要