赵志民：怎样与孩子沟通最有效？

很多朋友都有这样的感受：孩子到了一定年龄段之后，开始厌烦家人的唠叨，程度轻点的会阳奉阴违，程度重点的暴力对抗。

为什么会有这样的变化呢？

因为当人成长到一定年龄之后，对外界开始有了自己的认识，有了自己的独立思想，他们需要感受到：不用权威的指导，自己能够独立走自己的路。

此时，帮助被看成是干涉，关心被看成唠叨，建议会被看成发号施令。

尤其是十几岁正值青春期的孩子，他们把自主看得高于一切。

孩子为什么反叛

青春期是一个骚动而混乱的时期，注定要反抗权威、反抗习俗，是孩子在学习和成长过程中必须要经历的。

我们需要了解的事实是：孩子的行为与其成长相适应的，是为释放个性，从儿童期的有组织，经过青春期的无组织，到成年期的再组织。

孩子必须再造自己的个性，把自己从童年期与父母的关系中解脱出来，建立同龄人的认同，找到自己的身份。

孩子的反叛主要不是为了挑战，而是体验自己的身份和自主。

如何帮助孩子

此时父母们面对一个重要课题：即在帮助被怨恨时，如何提供帮助。

1.接受孩子的躁动和不满

一个成年人的人格结构需要很长的时间才能形成，孩子内心的自我持续探索，此时家长们不急于限制孩子的各种可能性，不要表现得好像很理解他。

家长们需要分清楚“接受”和“赞同”，我们的回应要分清楚是“容忍”还是“认可”。

不要模仿孩子的言语和行为、不要挑剌、不要揭伤疤，而是要鼓励孩子自己做出选择。

不要急于纠正：如果态度是敌对的，事实就不会让人信服。

不要侵犯孩子的隐私，要保持一定距离。

不要说教：我们需要学会共情，能真诚对孩子的感受和情绪做出回应，而又不被其感染的能力。

少讲“我在你这个年龄时”，事实上，他们很难想象我们也曾经年轻过，不要长篇大论，不要当面给孩子贴标签。

不要传达矛盾的信息：要么明确的禁止，要么亲切的允许，要么是开放的选择，不要前后矛盾。

2.接纳孩子的感受

不要否认孩子的感知，不要批判他的感受，不要否认他的情感，要学会接纳孩子的感受。

对孩子的回应可以不要评价，先给予描述性回应，描述性表达不太可能引起敌意和反抗。

家长需要专注地倾听、可以复述对方的要点、不要批评和骂人、还可以陈述自己的观点。

有帮助的不仅仅是技巧，而是运用这些技巧的人，没有同情和真诚，光有技巧没有真诚是没用的。

孩子讨厌大人讲道理、讨厌总是陈词滥调“拿我来说吧”、讨厌自己喜欢的事情被贬低价值。父母要学会专注地倾听，并做出简短而同情的回应。

对孩子最有帮助的回应是不带批判，既不包含赞扬，也不包含批评，相反，要确认孩子的感受，认可孩子的期望，并承认孩子的观点。

3.如何批评孩子

常被批评的人，会时常责备自己，并挑别人的毛病，怀疑自己的价值和贬低别人的价值。

有益的批评不会指向人格，而是要处理的因难、就事论事。

所以，不要攻击人格，不要批评性格，要处理眼前的情况。

无论是任何恼怒的事情，第一步都是要清楚描述它对我们的影响，而不是附加任何其它事情。

描述你看到的情况、描述你的感受、描述需要做什么事情，不要进行人格攻击，不带侮辱地表达愤怒，或者可以通过写信的方式表达。

4.如何赞扬孩子

并非所有的赞扬都是好的，如果赞扬都是好的作用，为什么还有没有积极性的学生、没有动力的学生、及故意犯错的孩子?

通常孩子对赞扬会有如下反应：

你真聪明—你只是嘴上说说而已
你干的真棒—我其实不是那样
你真了不起—我不认为那么好

为什么十几岁的孩子对赞扬这么戒备？因为赞扬是一种评价，而评价会让人不舒服。

那么家长该如何赞扬孩子呢？

要多用描述性的语言，而不要用评价性的语言；要对待事情，不要赞扬品性；要描述感受，不要评价孩子的性格；要对成绩进行客观现实的描述，不要美化人。