岁月无声消逝。。。走完人生的第二个十年

今天是2021年11月13号19:08，本来犹豫了很久要不要写一些东西来回顾我的过去，但是最近事情一直很多，要期末了一些水课要考试和交作业了，专业课也开始吃紧，学习状态一直不好，抑郁的情绪也愈演愈烈。。。今天下午看生理学看到头痛，去吃了鸡肉卷和炸鸡腿，感觉没怎么吃饱，脑袋昏昏沉沉的，学不进去。。。我想我还是应该多多留下些什么，记忆是一座终将被沙尘吞噬的城堡啊，忘了该去哪里找呢?

你上小学的时候总体而言还是挺开心的挺幸福的呢！你有很爱你的爸爸妈妈，他们没有大富大贵的身份，但是会每天尽心尽力地陪伴着你，他们也不会因为你成绩不好而像别的大多数家长一样如剧院效应一般地给你报各种补习班。他们每天早晚会来回来回地接你上下学，他们会和你聊天，老师讲了些什么？和同学玩了什么?有什么开心事烦心事？别的家长总是会7788地唠叨很多诸如好好学习啊上课听讲等告诫，你的爸爸妈妈会说希望你开心一点。你妈妈说看见你蹦蹦跳跳出校园地时候是她最开心的时候了。。。你学习不好经常被老师留学，这也很让他们苦恼呢。谁不希望望子成龙呢，所以都能理解，当然这得多少年以后的事了。周末没有补习班的日子，当然还是挺开心的，你可以去爬山，逛公园之类的，能享受到很多人梦寐以求的生活。你的爸爸妈妈给你买很多玩具，很多小朋友都很羡慕你呢。

你的忧郁在小学的时候就暴露无遗，你常常害怕留学害怕老师批评，害怕各种事情。。。不喜欢上学，一直不喜欢。在学校里，现在想来你过得好像并不是很开心，一星期总有那么几天该留学订正数学作业，你好像一直也没有什么知心的朋友，别人各有各的圈子，但你好像就是攀附在圈子外的过客，很想挤进去但哪个圈子好像都没有你的位置，于是乎你在不同的圈子之间游走，像个幽灵一般有时候站在圈子旁边装作好像自己是其中的一份子，但大多数时候都是茕茕孑立。。。你小时候其实还会挺安分守己的，但还是免不了老师一顿打，拿书打，拿棍子打，也可以是站桌子旁边或者站教室最后。。。小时候虽然常常不开心，但那个时候也不是很懂事，被打被骂也就那样，其实我现在看到说教师体罚学生被举报云云，我真的笑掉大牙。。要是只是把学生罚站教训几句都算体罚过度的话那不是我们那时候的老师都够吃几顿官司了。其实比起身体上的责罚，言语上的侮辱更是伤人，曾经老师说你真的很笨。。。其实当她说出这句话之前，你就已经在脑海里闪过无数次我很笨的感觉，但是吧毕竟从另一个人的口中说出来的时候，感觉还是不一样的。其实吧这个老师说出这句话的时候，他已经不配做一个老师了。所以忘记这些吧，也许它很难。之前也说过你好像没有什么朋友，也就难免被孤立，被欺负，有扔你书的，乱扔你书包的，把你东西藏起来故意让你找不到的，往事不要再提，人生已多风雨。我承认，到现在这些都是我回忆中的中的苦寒之地，伤心之地。你六年级下学期的时候阴差阳错地分到和陈yy同桌，c人很好也很照顾我，有人欺负我的时候也会罩着我，我们也是高中同班同学。他学习成绩也很好，考试的时候也总是愿意借我看，有的时候还会连累到他，老师把他的练习撕了让他再写一份，他后写的可我还是写不过他哈哈哈我确实很没用哦，以至于我后来的成绩总是虚高哈哈哈，后来也许真的是近朱者赤，我的学习也渐渐有了感觉。也许是天生的忧郁使然，我对我小学或者说小学同学的情感是渐变的，刚开始初毕业的时候，哇觉得好舍不得啊，现在想想哈哈我当时怎么这么天真，混成这副鬼样子还没心没肺地觉得留恋。后来随着岁月随着成长，我越来越能理解，人家看你这么好欺负的样子，可不得可劲欺负你，你学习怎么差，老师又不是特别好的老师，不批评你难道去批评那些学习好的同学吗。所以吧，我也不是讨厌哪所学校，毕竟我在哪里也得到了很多东西学到了很多道理，但哪里不好的回忆太多太多了，一回想起来就是被老师叫到黑板前回答问题，写又写不来，手汗在黑板上留了一个印，被老师推搡，被同学笑话。又或者是同学欺负，一想起来就是那一张张面目可憎的人脸，嬉皮笑脸的表情。。

其实小时候很容易满足，五毛钱，一块钱买个玩具，买个冰淇淋就会很开心，现在好像人经历了一些事情，欲望也跟着变得大起来，很难满足，也就很难开心了。。。写着写着就变成第一人称了哈哈哈，那就第一人称吧。小学时光告一段落，要去私立学校肯定进不去了，成绩太差，公办学校师资不太行，父亲让我去他学校，我也没有多想什么，就去了

。初中可以说是我学生时代的最高光时刻了，因为到了自己的成绩在哪个学校终于不是特别差了，也算是终于有了一些自信，其实自信这个东西真的很重要，但是吧，自信不是自己说说就能改变的，你得自己有那样的比较优势才能真正变得自信，不然就只能是纸老虎。另一个就是老师们都是父亲的同事，自然是对我更加上心，也会让我能有更多的自由去安排自己的事情，让我有机会参加各种的比赛，这在之前是完全不敢想象的，我有了很多了成就和荣誉，很多鲜花和掌声，自然也就形成了良性循环，成绩一点点进步。确实初中时候的状态是巅峰无论是精力还是体力。其实吧现在想来，我初中时候的成就都是在后勤工作上父亲，母亲做出巨大牺牲换来的，父亲在办公室铺了床，晚上和中午我都可以睡，保持充沛精力，节省很多通勤时间。早中晚饭我父亲母亲都给我准备得很妥帖，要么是自己做，要么就是从食堂打来到办公室来给我吃。其实我也许并没有那么厉害，一旦脱离了那些资源的加持，我好像也只是进步了那么一点点而已。

高中啊高中啊，怎么说呢，那段时光我几经毁灭，有几度试图一点点爬起，但最终我还是在一次次的挣扎中伤害了我自己。我从初中带来的那些光鲜似乎被击打的一点不剩。大家都是一顶一的牛人，我又回到了像小学一样的平庸状态，我当然不会认命，高一上学期时，我每个周末都去听《追梦赤子心》开始时听得人热血沸腾了，但一遍遍的受挫受伤害，我似乎真的被毁灭了。我和xxy说话的时候，当时都还不认识，最后无意说起我数学考了xx分的时候，他突然来一句，哦你就是那个数学全班倒数第一的人啊，我知道，你是不是叫xxx啊？哈哈哈，我当时也只是跟着附和着大笑，其实心里还是很难受的。寝室里聊成绩的时候，Lp说没关系jch，反正xxx会给你垫底的。。。最后一根压死骆驼的稻草是失眠，高一时候不习惯住宿的我失眠异常严重，一晚常常只能睡四五个小时，开始时我还坚持早上起来去跑步，后来实在太累了真的是起不来了，，，和室友关系也不好，还得受阿姨的巡查，刚开始可能只是简单的植物神经紊乱，后来越来越严重。。。发展到手抖，记忆力减退，上课眼泪直流。。。高一上的时候就经常在周日的那个下午突然陷入悲伤，毫无理由切难以自拔。晚上夜自修的时候经常做着做着作业就开始发呆，然后陷入悲伤。我知道这是抑郁了，但我不愿意去什么医院，也没有想过高一下的时候去坐公交车了，回家确实能睡好一点，但还是不够睡。。。手抖和睡眠不足的毛病再也改不了了。。。高中的成绩几乎一直以来都是拖班级后腿，几乎每次都是三百名开外。。我曾经想过，如果我高中三年都在外面租房子，然后我父母都和初中一样，把我的后勤工作都处理的井井有条，我是不是就没有抑郁症了，我是不是状态就能好一点，是不是我未来的很多的事情都能改变，我妈妈还和我说什么现在早点适应了以后上大学和室友关系就能处好之类的但现在想想好像没有什么用，我在现在的大学宿舍依旧是个异类。高一的时候考的不好还会很难过，那时候还经常给父母打电话，现在想想真的是没出息啊。高一期中考的很差大概五百多名吧，第一次月考还能考三百多名的。。。那时候老詹拿ygs的试卷跟我说你看看ygs，上课睡觉都能考个一百三十多分的（我那个时候好像一百分不到很多），我不知道该怎么回答，只是随口回来一句智商不够。。。其实那天本来就挺难过的了，其实确实学理科得需要悟性，后来吧高一基本上也就在三四百名徘徊，好像还没进过三百名。。。高二分了班，还是在谢老师班，很幸运，真的很幸运，其实我高中一直过的很糟糕，但是很好的是我遇到了谢老师，我真的很感激她，可能我以后都不会再见过像她这样好的人了吧我父亲希望我能学医，建议我选史化生，同学们都说我学生化学成这样子还这么选，我也这么觉得我上次生物好像考了倒数第一还是第二，而且卷子还特别简单，化学也不咋地说真的。哈哈哈其实我个人也是比较喜欢生化，虽然学的都不好，但我那些政治啊地理啊都学得不好，技术那就更不用说了，vb我就从来没听懂过。。。其实这也是我的选择，并不是完全地听我爸的，高二一年都在做公交车，一学期五百块。。。说实话很辛苦地跑来跑去，我父亲还常常来公交车站接送我，就为了让我少走几步或者多吃几口饭。。。他经常是晚上早早睡觉，但是为了接我他还专门设“接儿子”的闹钟，睡到一半被闹醒然后穿好衣服去骑电瓶车接我，其实他们已经付出了他们能做出的所有了，早上还是一样得早早爬起来，刚开始还能起来吃几口，后来几乎就是直接爬起来拿上吃的就下楼去赶公交车了，一般在车上还困的很不吃什么，在车上睡觉，司机经常放歌分贝极高，睡也睡不好，我记得比较清楚地两首是五百的《梦醒时刻》和刘德华的《今天》

等了久终于等到今天，这也许只有很多年以后功成名就了才可能能有资格唱吧。校车到学校到的很早，我一般会选择躲在厕所的隔间里解决早饭，早饭寡淡无味难以下咽，大脑昏昏沉沉，只想睡觉，每次吃都是只能借着开水冲下去。。。四楼有个挺大的走廊。。。那是我高二高三很多时候背书的地方，和那个四楼男厕所第一个隔间一起承载了我很多的回忆，我在那里对着灰蒙蒙的布满灰尘的窗户背书的时候，看到玻璃里透出的人影来，有了写《镜中窥人》的灵感，哪里还有许多鸟儿飞到这里来想突破窗户飞往外去，结果一直碰壁，最后变成一具尸体。。。被过往的同学戏称为傻鸟，可在鸟儿的世界里他们也是在努力地突破着这暗无天日的牢笼啊，我们也不是一样的努力着吗？我们的一些行为在某些人眼里可能也和那些傻鸟一样，毫无目的和意义可言。但我们也会和傻鸟一样，追梦至生命的最后一刻。

其实还有好多事情的，但是都不太开心了，说多了人已经抑郁得受不了了，下面就是高三了，我最后还是在学校门口租了房子一年一万多钱其实最后可能住了八个月不到，中间又是疫情疫情又是发大水的，。。。其实新高考政策下压力到高考最后其实已经小很多了，还记得我一月份考历史之前在高一教学楼二楼昏暗的走廊灯下背书背了两个晚上。。。考完历史之后我对和历史有关的这些东西都恶心了，真的是悲哀啊，hnj把我一个曾经对历史很感兴趣的人搞到最后深恶痛绝也是有本事了。考生物和化学也就那样，感觉挺好实际最后证明成绩都稀烂，我最后考英语的时候还走错了考场，要不是那个楼层专门配了那监考教室本的老师，我估计我要凉凉了，因为英语好像开考前多少时间就不给考了。

最后放假了，从考完首考到语数期末考试的日子是最闲的时候了，看了一本上海堡垒d志豪送的，哈哈哈上次我就送了他一个棒棒糖，他算是我一个好朋友吧但是只是我认为的，后来毕业的时候我送了他一本福尔摩斯探案全集，上海堡垒给我印象挺深的我好像看了两遍。。

语数考完就放假了，但是疫情来了，我就带了语数的书别的啥也没带，中间我也没回过教室拿书。哈哈哈很佛，其实当时重心放在七选三之后的语数很久没读了，当时在问卷星上做的分数都不是很理想。。。其实那段日子挺难熬的，就一直呆在家里，但以后应该会变好的吧，人就是相信这个所以才不断努力前行呢！那些日子作息颠倒，经常晚上写数学写到一点多然后刷抖音到两三点，早上八九点起来，因为我不学英语了，所以就不用早起，上语文数学管理也很宽松没人点名之类的，我一般听录播然后倍速。。。有些也没有听。。。反正作业总归是做不完，我也就顺其自然了，能做就做不能做拉倒，不做算了吧。。。高三也就是做卷子，讲卷子循环着来，其实我挺喜欢这种感觉的，很有秩序很规律，每天周四吧大概是做数学，虽然肯定做不出，但一旦有点小突破就会很开心。。。最后高中成绩有了点起色甚至在市模拟考里语文拿了全校第一，排名最高到了61名还有一次89名好像，被学校表彰叫到主席台前面发了本子和奖状，其实还是很开心的，至少我也不是那么笨吧，努力一点还是能弥补的，我们普通初中出来的，班里贴的勤能补拙，静能生慧。确实如此。高考的时候回忆过了，就跳过了吧。

成绩出来的那天我去看我爷爷了，我爸帮我查的成绩634分，化学才79分，一月份都还考了85分呢，生物88分一分没涨，生物没背到还是发挥不好，不过生物我确实挺知足了，我好像是五月份才开始学的，本来没想学的后来成绩有起色了就想学，李伟q老师讲的很好yyds比我大学很多老师讲的都好，又有耐心，又认真，真的太佩服了。化学确实市考的不好做了很多卷子，平时也能考到88甚至91分，但这次试卷确实个人觉得很难。语文考了116好像是，也算是正常水平了吧，毕竟我考全校第一的那次也才122。5数学真的是不容易啊能有122分真的是我没想到的，那一次次的被嘲笑，终于还是有收获的，高中以来从没考过这样的分数，那一次我去18班问题目，有个人说“又是他”。。。可能我过于敏感了，但这句话一直记在我心里。。。

最后总算是有一个还行的成绩，算是正常发挥吧其实之前我去浙大面试的时候，杭州哪些亲戚问我大概估分多少我说也就六百二三，其实这都有点往高了的说了，平时考试的时候都只有六百一上下，哦说起来去三位一体的时候，本来都没想着要走三位一体的，大舅舅和阿姨都很重视，又给我买衣服又给我准备自我介绍的，搞得我很烦。。。尤其是准备了那么多个版本最后还是不满意，直接经人授意手打了一份，觉得挺挫败的。第二天进学校，哇塞紫金港校区真是大啊，欧阳宏伟亲自面试，前两个英文问题说你为啥要选择浙大，为啥选择生物医学专业专业，我只能说个几句，英语实在是不行。。。后面是中文的问题，分别是活五百年的生物学论述，线上教学的论述，组会导师分数给的低你该怎么办。。。结束了就去小舅舅家了，我的行力有大部被留在别处，然后小舅妈又给我买了各种衣服，每次去杭州都是如此，被迫地从这家到另一家，然后出去也不是很方便，和他们出去也就是陪着小孩子去动物园之类的东西。。。其实美其名曰陪弟弟们，也就是被牵扯着做自己外界授命自己做的事情。总算是找到个借口回临海了,参加最后的聚会，其实当时没有什么舍不得，包括初中就更加如此了，只是我的跳板而已，其实高中的同学，尤其是分班之后的同学都还是很友好的，虽然彼此交集不多了解不多，但也保证了表面上的宁静。后来大家都上台来发言，我也发现大家压力也都很大，各种压力，谢老师都很耐心地为他们排忧解难。哦，其实大家活的都不容易，压力也都挺大的，当时没有吧=把这些拍下来，现在觉得挺可惜的，因为当时觉得这些也就那样，高中生活太苦，太累，太压抑了，，，以至于我忙不迭地急于逃离这个环境，没有丝毫留恋，不管是人还是事，甚至到现在我都不敢或者说不愿意翻开我曾经用过的精编、试卷、五三，因为那每一题带给我的都是往昔的不堪回首，但不知道过了多久才真正意识到，这段时光，开心快乐也罢，难过伤心也罢，都回不去了，青春就那样埋葬在这段时光里。赵哥发言的时候说要感谢谁谁谁的，居然还提到我了，让我有些惊讶，我这样一个在我看来毫无成就的路人，甚至是咸鱼，居然还能被一个女生在大庭广众之下说谢谢我，每次耐心地解答我的每一个问题，钱世j当时就随声一句我也好想被女生感谢啊，哈哈也许只是开个玩笑吧。有一说一，赵哥真的人特别好，坐我旁边的同学都特别友善。。。说真的，很幸运。我讲的时候说到好聚好散，大家都笑了，我写稿子的时候就想到这样写好像不太好，但是这确实就是我此刻的所思所想。。。我还想感谢很多人，特别是谢老师，但我想说的事情太多，实在一时难以组织好语言，后来出成绩了，出录取结果了，妈妈说我应该给谢老师发个信息说一下，我才想起来适应爱说些什么：

谢老师好！我被河北医科大学（石家庄）临床医学专业录取了，分数没有浪费，虽然浙大面试也过了，但高考成绩不理想，综合分差了0.7分，当时确实有点不开心吧，但就算上了，一年12万的学费也是不小的开支，后来想想就慢慢释怀了，也算是没有遗憾了。石家庄感觉好远啊，这更让我知道您当时挤火车从吉林回家过年的不容易，谁的青春不是这样过来的呢？感谢您三年来对我的关心，也许以后我再也不会遇上像您这样好的老师了。虽然以后做不了像您这样良善的老师了，但我会一直以您为榜样，努力学习，改掉自己的种种不足，成为一个好医生的，我是这样想的，也要这样做！
我深知教育工作者的种种不易和道不清的苦衷，也正因为此我才如此敬佩您为师的风范和为友时的亲和，既不会失了分寸又不会显得高高在上。能在看似二律背反的逻辑怪圈中达到调和和折中的效果，实属不易。在应试教育大行其道的当下，仍然能顶住压力，秉承老台中留下来的治学理念，我更是佩服。
您三年来为我们这个班付出了很多，我们大家都看在眼里，也许我们班的成绩不是很突出，您也没少受的别的老师的玩笑式的讽刺，但正如张校长所说，教育的目的不在提高考试能力，更在于提高生活的能力。也许您教给我们的书本知识我大半已忘记，但我会记得:我最珍贵。
您曾提起不愿做班主任了，我觉得您如果觉得累了就放下吧，留点时间多陪陪家人没有必要为了职称的事情刻意追求，我知道人很多时候被浪潮裹挟，身不由己，但希望您能在自己做主的生活中，活得开心，很开心，非常开心。
可能有些人的性格就是没办法做得如交际花一般左右逢源，班主任是这样，医生更是这样。我觉得我可能不能做一个好医生，性格使然吧！但我既然选择从医，便义无反顾，我不想叫它身不由己，就叫这最好的安排吧，人生的考验，不接受它也会逼着你接受。说我命由我不由天，也许是又是个很矛盾的问题。
詹老师说教育的最终目的是传承，人类文明就是这样代代相传。我一直以来都觉得我在教别人的时候能获得一种与平时不同的状态，也许这就是人做教育的初心，是一种发自内心的满足感和成就感。我觉得不管是做班主任还是普通老师，只要记得自己的初心，至少都对得起自己和学生。现在的人好多都把教师当成一种谋生的手段，我相信这样是做不好教育的。教育的情怀在如今无论贬值到什么地步在我心中依然是很重的词，我庆幸的是，您，还有詹老师、林老师都没有丢掉，愿永远别丢掉。
医生要治病救人，直面死亡，直面生命。越了解医学，我越发现人的生命比我们想象的要脆弱太多太多了，真的是有种命若琴弦的感觉。所以人更要珍惜现在所占有的时间，有时间多陪陪家人，多出去看看这个世界，少去想些乱七八糟的事。我现在想想，感觉做到这看似简单的事，需要长时间的积累。
最后祝谢老师永远年轻，永远在路上，始终上路过。

后来谢老师回复我说：

谢谢你。也祝福你。你会是一个好医生的，因为你有    执着的追求，从你纯净的眼神可以看出。继续努力，保持初心。这句话你我共勉。

高中也就这样过来了，其实还有很多事情很多事情，一件一件的，但总体来说都是灰色的基调，不是很想回忆。

去上大学，日子又过了两年，暂时不说了吧。。。感觉大学也就那样，封着校没法出去，然后也没有什么课余的事情，和高中一样重复着几点一线，听着那教学质量堪忧的课程，自己孤身一人，艰难的过活。其实也应该知足了，上床下桌的靠窗的床位，还算随和的室友和导员。。。。我还是挺幸运的。