历时九个月的网络骚扰，我的精神终于崩溃了

其实从去年末开始，我就被扯进了混乱的厨子打架，起初我以为只是网上随处可见的争执，为自己的利益打抱不平的矛盾而已。况且这种情况我也不是没有经历过，但是与他们的矛盾持续时间比我想的意外长，我感到一阵恶寒，没有太多精力投身到所谓的团体争斗中，就在一月初退出了这场争斗。等到战争的火被扩散我才重新关注。 我对自己的团体很少有集体荣誉感，我只相信自己的判断以及还相信着行为恶劣的人终究是少部分，不会拿着个人的行为去批评整个团体。在问清所谓的人肉不过是双方口嗨且未达到犯罪的地步，在看到拿着几个骚扰电话(就是国家反诈时会列举的经典案例)、qq异地登录的荒唐截图来作为证据时，我只觉得可笑，非常滑稽，因此我只保持着旁观的态度来看待这群人的闹戏。 于是我着手去做其他事情，并未关注微博发生了什么，不如说一切都来的太快，我只是安慰了几位被群众声音压迫的超话主持人后就放任不管了，所以整个2.2w楼一开始在我眼里并不严重，我去问了朋友，问她们到底是怎么回事。她们只是很难过，而我却无法理解。她们说，对方一直在疯狂@她，包括认识的好几个人；她们说，对方p鬼图发在评论区里，各种下流的段子被复制粘贴十几遍；她们说，对方骂她们是艾滋病传播者，发布充斥着生殖器官的辱骂，要扒光她的衣服丢到大街上。我为她们感到悲哀，我也因此感到一丝恐惧，一直不敢去看2w楼里到底写了些什么。于是当她们准备整理这些事情以防后患时，我只怕又扩大战火劝主负责人放下，现在想来我有什么资格说这些，作为一个幸运儿逃过网络暴力，我还是太过相信人性了。 直到对方的下限触及到我的底线。我说过我更在乎真相，做了坏事就要老老实实承认，但我无法容忍做了坏事的人扭曲事实，企图把一个达到网络暴力的问题压到以前的小打小闹行为，我开始在外澄清，但我只身一人没有机会阐述整件事，而在nga被对方全面控评的情况下，我甚至被打成了饭圈。我在此期间鼓起过勇气看完了2w楼那些辱骂，很奇妙的是我没有难过，甚至没有一丝害怕，我只惊讶于“这是人能说出来的话吗？”从视频最开始的2月1日，到受害人亲自写信到网信办才终止了这场网暴，我不明白是什么支撑对方在这几天里就刷上了上万条污秽不堪的词语，是恨意吗？但是当我看见有人在整数楼层高呼“签到”时，我的答案是——不是。不是恨意也不是为了正义，而是这场霸凌别人，羞辱别人的姿态暴露了生为畜生的本性，对方是在享受，是把一场网暴当做nj大屠杀一样的荣誉勋章。 在对方不断的颠倒黑白下，直至今日依然有人不认为这是件非常恶劣的网暴，甚至窃窃私语道“活该”。这些要比我亲眼看完2w楼的辱骂还要痛心，“原来只有我自己……”原来只有我自己是不在乎厨子的头衔而去追求真相……是的，当我被打成饭圈，当真相被扭曲，我已经感到非常疲惫，我对无下限的骚扰、造谣心力交瘁，我常与朋友倾诉，发泄自己的情绪。我恨自己不幸沾染上了这群畜生，怎么也甩不开。每次我想要逃跑，一次次容忍他们而选择退后时，换来的是对方进一步的骚扰和造谣，是更进一步的无耻与下流，我无数次说服自己，要学会看淡它们!别太放在心上!但我没有办法，我无处可退了。我的三观逐渐崩塌，我的信念也随之倒下，大大小小十几次的骚扰，依然用的还是2w楼那种手段。“造谣，抹黑，骚扰”……一直到这群畜生去骚扰我关注的魈厨太太，害她退坑，时至今日还在抹黑她；去骚扰我唯一关注的魈厨up，造谣他是2w楼的引导者。我真的感受到无力，比起死亡貌似还是看着这群蟑螂更令我害怕，比起澄清还是他们的洗脑式谣言更无孔不入。平常b站上刷到那几个所谓“魔怔厨大赏”和茶话会之类的视频，我都会立刻点不感兴趣把它们挪出我的界面，因为我不想看见臭虫，我真的恶心，恶心到反胃。九个月，整整九个月一直在纠缠，一直反复出现在我的眼前。 其实中途我早就累了好几次，但我觉得只要还有一丝丝希望即使精神错乱就不该放弃活下去。然而现实却也压垮了我，我成为一个失败的人，我注定要经历一个失败的人生，我会面对家人对我的失望，我会良心不安疯狂谴责自己的无用，“没错我就是这样一个废物”。其实我安慰过自己，现实的压力还有救，我可以申请休学一年，好好调整自己的状态再去弥补学业。但我又是个深度网民，一向自卑又内向的我，与陌生人的交流中互联网占据了将近70%，我根本做不到完全忽视网络的声音，我喜欢魈，无法抛弃他也就意味着我无法忽视那群畜生，我只会白白浪费这一年，就像这几个月一样继续陷在精神内耗中。这几天下来，对方的骚扰仍没有停下的意思，我受不了这群畜生!受不了一群毫无愧疚之心的人渣出现在我眼前!我真的受够了，我想结束这一切，我不想再被他们骚扰不想再自我折磨…… 最近一个月来，我想自杀的频率越来越高，每天夜里我都在揪心，会流泪，然后思考怎么去死怎么结束这一切。我很清楚这不是抑郁症，我也从来没有过自残的行为，因为我很怕疼，从不会用这种方式来排解情绪。我知道我的精神不正常，应该好好自我调节，但对不起这就就是我努力后的结果，我真的尽力了……某一个夜里我突然崩溃，自杀的念头在我脑里逐渐放大，我也尝试过把它压下去，“只要睡一觉就好……像以前那样好好睡一觉就没有什么过不去的”。但这是唯一一次，我失败了。第二天起来我还是哭了，哭了很久很狼狈，眼睛红了满脸都是鼻涕，我找不到活下去的价值。 对不起，我真的找不到努力活着的理由，虽然这个世界看似很美好，还有很多东西让我依依不舍，但是一想到要与一群畜生生活在一个环境中，我就会想去死我就会想着赶快结束这一切。是对他们的失望，以及对人性的失望坚持着我保留自杀的想法，任何人的挽留在此对比之下都显得十分无力，因为我们所有人都做不到让畜生消失，让畜生闭嘴。所以我会去死，死后我会去找这群畜生的，我要凝视他们，让他们的梦里都是我的尸体，是我脑浆迸裂的模样；我要化成鬼撕扯他们的四肢，挖出里面的黑心，让他们变成只会一边爬一边流鼻涕的蛆虫；我要诅咒他们，让他们今生都不会获得幸福，疾病永远纠缠他们。而这些话，是说过他们听的:“我的恨意全部来自你们造的孽，因为你们从不为自己的恶劣反省，从不为自己的人性愧疚，从不为普通人的生命考虑。你们只想着如何杀死对方，所以你们成功了，我选择去死。” 至于我，他们肯定会想尽办法扒光我的经历，倘若没有他们想要的结果那就造谣，而我也会成为2w楼的受害者一样的下场——是我自己害死了自己与他们完全无关。呵，那又怎么样呢？我已经不会再听到他们恶心的声音，看到他们恶心的模样，我只是一具尸体罢了，我逃离了这一切，所以我很高兴能说再见。