忆一篇初中时写的作文：《坍塌的灵魂》

初中的时候写下这篇文章，高中经过一次修改。在大学语文的期末考中，遇到命题：“我失去了...”，想到这篇文章，因此再次修改使用。文章传达了我深重的情感，同时可能也是自己文笔的高峰。大学以来，已经完全失去了写记叙文的能力，所以发在这里留存纪念一下。 

坍塌的灵魂

我再一次回头看向我的故乡，仿佛在那荒芜的废墟上，抽技吐芽，缓缓地长出了那所我们一起构想的房子。粗壮的蔓藤作了它的根基，高高地立在天穹。

——谨以此文纪念我逝去的外公和故乡邵昂

踏过坎坷不平的瓦砾堆，在小巷中侧着身子避开几根下坠的电线。我和母亲小心翼翼地走在已是断恒残壁的村子里。忽听得背后“哑”地一声大叫，两个人都惊悚地回头，只见一团黑灰色的皮囊，张开两翅，一挫身，直向远处的天空，箭似地飞去了。

在巷子的尽头左拐再石拐，推开厚重而半掩着的铜门，里面是一座庭院。右边一侧立一座空洞深邃的三层洋房，那是他年轻时与几个朋友，一锹一铲，掀土动工搭起来的。他的朋友分了钱，四散江湖，他把那栋房子装饰地红红火火，作了和外婆的婚房。左边一侧是一排单间的小平房，是他建来供外地打工、务农者租住的。自从树起这个庭院，村子信佛有了灵魂，居民越来越多，市集越开越大。这么多年，这里就像世外桃源。饥荒、动乱都未伤过邵昂村分毫。他一直住在这里，岁逾花甲。这其中有了我母亲，有了我。

小时候，我就住在右侧的三层洋房里，却异常羡幕左侧的那些小屋。我对他说：“外公，哪天你也帮我建一座吧。”他正专注于抗战片的目光立马投到我的身上。他说：“好，爷爷现在就去给你建。”

那天下午，我们细细地讨论了房子的样子。我说：“要像巴比伦的空中花园一样，从天上往下建。在地上要铺上印着喜羊羊图案的地毯，要专门分出一间玩具屋，在里面放上变形金刚、遥控汽车、玩具陀螺。还要专门分出一间零食屋，在里面放满可乐和薯片……”他只眯着眼睛笑，点着头。我满心欢喜地喋喋不休，满心期待地看着窗外，想像着它的样子。

那时，天空晴明，万里无云。我模仿着当时的样子抬起头，只见黑云攒聚，阴云万里。少年时清澈透明的眼眸逐渐被填满了灰白。

母亲在叫我了。呆呆地站了许久，我几乎忘了此行的目的是来看望坚守故居的外婆。我们推门进去，只看见外婆一个人嵌在床里，无采的目光好像在看电视，又好像没有。是电视声音太大吗？母亲推开嘎吱作响的木门，又在门框上“笃笃”地敲了几下，外婆才恍地回过神来，瞳孔开始睁圆。她走过来，开了防盗门，见了我，凄凉的神色里淡出浅浅的一丝笑。

必要的家具已经全被搬到了一楼。她住得很简陋，把客厅当作卧室，仅一床，一桌，一柜，一电视而已。电视柜上有她和外公的合影，一张是他们年轻时的黑白照，一张是他们金婚时去影楼照的。那时的外公气色还好，和我小时候印象里的差不多。相片里的他咧着嘴笑着，电视机助兴般地放起了“杀鬼子”的情节，一瞬间，他的音容俊貌都浮现在我眼前了。电视还是那台电视，我与外公一起躺在床上，看抗日剧。他刚和外婆斗完嘴，处了下风，脸阴沉着。可看到杀鬼子了，他脸上立马又现出笑容，不时补一句“打得好”。“好甚么？快给我去把衣服晾了。”外婆的声音又随着推门声传了进来。他捌了下嘴，作起床势。可等外婆一走，又躺了下去。他从口袋里掏出一张五元钱递给我，说“好外甥，爷爷要看这个该死的司令有没有被八路干掉，你帮爷爷去晾下衣服，好不好？”我刚接过钱，外婆又抱着水桶，侧撞开门，责到“好呀，你还差你外甥做事，真是个懒死胚，还不快起来！”看到被抓个现行，外公只好灰溜溜地出去了。他走前不忘凑近我的耳朵，说“帮我看着那个司令，他准会被八路打死。”我紧紧篆着五块大洋，点点头。

忆毕，我不禁背过身去，流下泪来。我不知道具体何时我离开了村子，我只知道那时，我长大了。造房子的计划也搁置了。我现在一直会感到后悔，如果当初我没有看过那本《十万个为什么》，我的想法没有那么天马行空，是否我真的可以拥有一栋他为我建起的房子。但长大之后，以作业多为名，我很少再回到村里，很少再见过他。我再一次见到外公，一次是在医院里。白惨惨的灯光下，他拿着比我的还先进一代的平板电脑在听评书。另一次，则是跪在他的棺前，对着他的遗像落泪了。

他的离去，就像关羽死于《三国》，元妃死于《红楼》，整个村子仿佛失去了灵魂，轰然坍塌下来。外地人纷纷离去，拆迁办当天赶来。诺大的村子里，只剩下一堆断垣残壁，和始终不愿离开的外婆了。

母亲坐在外婆身边，不断地安慰着她。现在回想起那段与他们同居的时光，仍然可以令我由衷地感到宽慰。两口子表面上吵个不停，但早上出门前还是会打招呼互道平安，晚上回家后还是会依偎着入眠。外婆每天清晨五点出门给田里浇水施肥，然后去集市上卖菜。外公每天七点出门，到工地上帮别人做工。我大多数时候都跟着外婆，帮忙在田里摘摘菜，除除草，但更多时候只是在玩。他们的日子辛勤，但在耕作时、在两个人一起时，我能看到他们眼里有光。

而这光芒，现在消失了。两件同时能带给我和外婆欢乐的事，奇迹地同时消失了。我多么期待回到那段时光，在那里，我可以继续和他讨论我那无边无际的梦想，我可以高高兴兴地看八路军杀鬼子而不用考虑战争与仇恨的对错。我可以多留下几天，再陪陪他，给他讲讲我的故事……

临走前，我再一次回头看向我的故乡。仿佛在那荒芜的废墟上，抽枝吐芽，缓缓地长出了那所我们一起构想的房子。它真的像巴比伦空中花园一样，粗壮的藤蔓作了它的根基，高高地立在天穹。

（禁止任何形式转载，侵犯著作权必究）

这篇文章本来是在外公去世后不久，为表思念而写。当面对“我失去了......”的新的主题，我再次调用记忆细节，将主旨丰富为：我失去了外公，也失去了故乡。失去故乡加重了我失去外公的悲伤，因为再也没有什么可以寄托的东西。在失去之后，我意识到城镇化的弊端。在失去之后，我学会珍视身边的人和物。

在这件事里，我最真实的情感就是后悔与不舍。在外公临终前，我正在准备中考，很少去看望他。他很关心我，我猜他会想要了解一些我最近的情况，听我讲讲学校里发生的有意思的事，但不知怎的，我逃避了。一直到结果发生，这一切过的实在太快。在这之后，我决心给予关心我的长辈更多的陪伴和关心，趁一切还来得及。在这之外，拆迁也确实会带给人失落的感受。在原先，每当回到那片土地，我都能想起童年时的欢乐时光，但现在，已经没有能够寄托这份情感的地方了，在楼宇之间，我只能看到现实。