【伊万四部曲·其三】富士山下的万安结
本篇并无华丽的词藻，也无优美的语句，只有一颗爱她的真心和安耐不住吐露的肺腑之言。
我悄悄结下了一个万安结，与这篇不知文体的废稿，在富士山下。
因为，谁能凭爱意将伊万酱私有呢？
第一部分
“每个人来到你生命里自有他的意义，哪怕她只能陪你走一段路。”
“谁都知道那双手靠拥抱亦难任我拥有，要拥有必先懂失去怎接受。”
——札记
“大家为什么会喜欢我呢？”毫无预兆的平凡一天，你突发奇想的在直播间里傻傻问向所有喜欢你的人们。在过去的某一天，某一时刻。
我也想试着回答你。
可我却不知道，为什么，半年前那个失意苦痛与唏嘘的夜晚，我会迷上一个虚拟的，脚趾缝中夹着棒棒糖的女人，甚至于当时甚至不知电脑屏幕另一端的那位究竟是真人还是AI（我过去从不看vup）。
缘分吧，我想。
斯德哥尔摩症状缓缓在心里萌芽，虽然这个“假人”（我当时确实是这么想的）长得不是很好看，身材也不凹凸有致，且声音难听，但是毕竟是第一个看到的“假人”，那就姑且点个关注来看看吧。
姑且就一直姑且爱到了现在，且虚拟主播只看她一个人。
我的人生信条告诉我，“爱一个就只爱一个，而且要爱一辈子。”
不管是现实生活中的她，还是网络上的她。
妳来到我的生命中自有缘分的意义，即使你只能陪我，亦或是我只能陪你走一段路。
你我谁先挥手告别，还未可知。
第二部分
“也许你们的相遇只是为了告别。至少她在某个时刻和你产生了共振，让你觉得生活似乎不那么难熬。”
“何不把悲哀感觉假设是来自于我虚构，试管里找不到它染污眼眸。”
——札记
“再见啦，伊万酱。”未来的某日，也许我会微笑着对你说。
“再见啦，爱我的人们，再见啦，仲甫先生。”未来的某日，也许你会微笑着对我和他们说。
心很乱，非常忙，压力大。九个字已足以概括最近的常态。
为二周年而做的部分二创无限期拖延、许多切片字幕错误百出。
借此契机，我要对所有喜欢万宝的人说一声：“对不起。”
“身心俱疲。”
今晚没有什么好文章投给电台，只有啰哩吧嗦的肺腑之言。
来自一个中度抑郁症患者，沉闷寡言（姑且算些闷骚）的年轻人。今年十九，只给过万宝写过某些情感类散文的仲甫先生。
是的，没错，上次那篇冗长而又乏味的散文性小说时，人们误解了我的意思。我写过很多散文，还有一篇正在连载着，伊万是女主之一的长篇小说。
“你肯定给过不止一个女人写过那天晚上类型的文章吧？”爱着万宝的人们打趣着我，带着无恶意的嘲笑。
我百口莫辩。
直到现在，我依然“仅此一篇”。
我想，下次再写那种文章，就该是给我的女友，也是我的发小了吧。
虽然我对她并无写作的欲望。
因为，我穆然发现，写出类似文章的契机在于，某些内心深处的最温柔共振。
与你的共振，恰是在彻底爱上你的某日，大概是许久之前的万安电台。
“奶奶”、“做主播的初心”、“我仅仅专科毕业”、“不幸的家庭”。
我理解了些许，但并未理解全部。我试图通过前两篇文来治愈你，顺带着治愈那些在电台里向你诉苦，和轻生不愿继续走过人生路的人们。
但我想，或许，治愈是双向的。妳年长我些许，人生履历比我丰富，而我只是一个井底之蛙，一个很多人眼中的“小青年”。
我笑着摇了摇头。
几乎每晚的万安电台，我总是会想起带我长大的奶奶。她已经走了好久好久了，在我的记忆中也渐渐愈发模糊，缓成幻影。
11年时，糖尿病去世的她，成为了我永远无法忘却的纪念。我的童年如果没有奶奶将会是一片黑暗，与妳一样，少时的我同样叛逆，不理解奶奶的良苦用心，经常处处与她对着干，甚至于离家出走。但那年五月，九岁的我某天清晨一觉醒来突然听到了奶奶去世，我怔住了好久。
我只依稀记得与她的几个片段。时间是最狠的东西，忘却确是最无情的纪念。
“奶奶，我和那些大姐姐一起学古筝。”六岁的我在某日与奶奶一同去公园散步时，突发奇想的傻傻对奶奶说。
“好！奶奶答应你，不过你要答应奶奶坚持下去。”
“我会的！”
奶奶力排众议，坚持了我学习古筝的愿望，而不是家里人原本想让我学习的钢琴。我也并未食言，一直坚持到了现在。
过多地去漫聊许多往事并无意义，每至动情处，总是会挺起你和你的奶奶许多温馨的，快乐的，不舍的，遗憾的往昔，而我却愿意让它们都随风吧。
还记得那片冗长的文里吗？我对着你的背影说——
“她就像是一颗星星，一直在守护着她爱的人。”
爱在星空下。
我开了一瓶啤酒，想起了一个女孩，在某个万安电台的深夜。
接任我乐团团长的学妹，一个甜美可爱的女孩，经常和我聊天谈心。直到今年高考的前一个晚上，她拉我去吃烧烤，吃着聊着，不经意间，她轻声细语：
“团长，没有人要我了，我想大学考到远一点的地方，不在江苏呆了，我要离开这里。”
以往与她漫谈聊天，总是会聊到她那不幸的家庭，以及对着未来的憧憬和向往，自然，还有她狂热喜爱的某位明星。
和妳以前一样，追星爱的狂热。
每当她说“团长，没有人要我了”的时候，我总是会安慰她好些时候，抱抱她，尽快的转移话题，但那一次，我以上厕所的借口跑了出去，对着外面的夜空流了许久眼泪。悄悄买单的时候，老板娘敏锐的发现了我红肿的眼圈。
“小伙子，发生什么事了？”
“没事阿姨，我刚刚上厕所，便秘。”我强装笑脸，开了个不很可爱的玩笑。
如今的她，在武汉的一所大学，一切安好。我想努力通过自己来让她，和我在现实生活中，和万宝很像的另一位坚强的女孩，自然，还有万宝，感受到友情的爱意，暖意。
“我是个很缺爱的女孩。”万宝经常这样自嘲。
虽然我对她的爱，微不足道。
“我只是专科毕业。”妳在某次直播时，无意的自嘲。
读完我的第一篇投稿的那次万安电台，你说想继续去学习。我很开心，也有些不安，因我绝不允许你离开。我知道那篇散文诗没有白写，但你早已成为我生命中的一部分，我无法忍受没有你的日子。
我是一个江苏特有的“3+2”大学生。“3+2”意为给那些高考滑档的人最后一个机会，大专三年，再转段本科两年。俗称江苏“五年本”。去年的我，高考数学因为心态与失误，比往常低了四十多分，所以我一个文科生才会学“机械电子工程”，因为我知道，我没有别的选择。
而心心念念的军校，却因某种原因不得不退出。
估计大家都知道江苏高考的恐怖吧。
而大专并没有什么，也可以不是终点。
未来可期，万宝。
第三部分
“对我于来说呢，我就想永远看着你，和你度过不那么难熬的春夏秋冬。”
“眼眶的泪，温热冻结。望着电视里的无聊节目，躺在沙发上变成没知觉的植物。”
——札记
十一月十日的万安电台是个值得纪念的日子，虽然今晚我可能不在场，也许在实训，在写策划案，在写论文，在学习理论课。但仲甫先生名下的切片和二创已经75个了。为你而组建的“万有引力”工作室的第一部作品业已完成，只待二周年的那天，当做礼物送给妳。
我只是一个普普通通的大学生。
我并没有过多的金钱，来发SC，刷礼物给你。
我远不如一些爱你的人优秀，且无能力像他们一样在爱你的人群中浮夸的搞出意外，来引你注目。
我脆弱敏感的缩在角落里，细数着那些我爱的人和爱我的人，有关于他/她们的记忆。就像我一直记得你的第一首粤语歌《不浪漫罪名》，与你最喜欢Eason的那首《内疚》一样。
我爱你，不论归期，不论东西。有关你的记忆，我如数家珍。
世界很大，生活更大，终会再见。
我不来也不去，远在咫尺之间静待你归来。
很幸运，我在虚拟的网络世界中遇见你；抑或是不幸，在这现实世界中与你无缘相遇。但人们不能与缘分为敌，与你之间隔着的那层朦胧也算是一种美，喜欢上一个在现实中无缘相遇的女孩也不失为一种在朦胧中的浪漫。
万安，祝你在万千日子里安好，便是万安。我结下了万安结，衷心祝福你。
在富士山下，万安，晚安。
