弱水
最开始我并没有注意到她。
“只是另一个新同事。”某个工作日的早晨，我在盥洗台前看着自己肿胀发黑的眼袋，没来由地想起一次擦肩而过。
是在去会议室的路上，我回忆，下午两点，脑袋还昏沉着，打算泡一杯咖啡醒神，路上和刚从茶水间出来的她打了个照面。
“下午好。”她先开口，带着拘谨的距离感。
“你好。”我用同样克制礼貌的语气回应，随即发现她年纪不小，眼角已经生出皱纹来。
——比自己年长很多啊。
很难否认，彼时的我在以一种没来由的，下意识的优越感俯视着面前新来的女人，并毫不羞愧地为此理所应当着。
也是在那个时刻，我才发现直到这个头痛难耐的早晨到来时，我仍然有且仅有这一次，曾在这场突如其来，难以逃避的相遇里有机会仔细端详过她。
为什么呢？我问自己。
热水带起蒸汽，缓慢又坚定地镀覆在镜面之上，于是我丧失了对于自己眼神的确认。
为什么在一个千篇一律的早晨，会想起一个毫不相干的女人？
上午照例是开会。
我把视线从手机上的新闻标题挪开，黑色的加粗字体所宣告的无趣内容几乎下一秒就被遗忘殆尽，台上尚不熟悉的同事激情有力的发言却还在继续，并很快模糊成耳边没有形状的噪点。
只好望向窗外。
出太阳了，灰白的云层后方升起黯淡的光晕，在厚重的玻璃幕墙上落下微薄的影子，就如同一片羽毛从湖面划过。
几个美好的词语从胸中升起，又很快虚化成山与湖的遥远形状。
我突然感到一种窒息，并想要不顾一切地逃离这里。
“喂。”有人在叫我。
“……业务方面需要你和新同事对接……”我眨眨眼睛，冰冷的湿气从幻觉里消失殆尽，视线里重新出现一张苍白的，属于上司的脸。
“好的。”我埋下头，轻轻动了动嘴唇。
——“火车上的小情侣，两个都长得不好看。她拉着他，笑吟吟的，撒娇，撩拨他。而他，两眼无神，因在大庭广众之下被一个他并不引以为傲的女人爱着而感到尴尬。”
莫名其妙的， 加缪的文字这时候浮现出来。
我想，或许是因为自己和那个“他”一样，被强制的，不能做主的公众安排而狼狈又难堪着。
更羞于启齿的是，我在这种折磨里感到一丝幽微的庆幸。
好像一切理所应当似的，就这么聊起天来。
借着公事的由头。
“你好。”还是同样的，冷淡疏离的腔调，有着令人欣赏的戒备与警惕。
“你好。”这是我，也是两个字，但没有她那么从容。
甚至，我会说，自己有那么一些紧张。
却为何故？
我一边机械地向她介绍着了无生趣的条文与约定俗成的惯例，一边在充斥着惊疑与费解的思辨中沉浮。
而直到她礼貌告辞，矮小，圆润的身子消失在房门后，我才从游离的精神中重新找到意识，失魂落魄的模样活像是和猎杀者错身而过的温顺畜物。
是致命，是危险，是不可名状的吸引。
“明明没生出獠牙来……”我如此呻吟着。
Predator——顶级掠食者。
《Predator》——最爱的恐怖电影。
Predator——人类血脉里对危险二字疯狂又不自知的潜意识索求。
日子照例过去。
每天清晨，她会拿着咖啡，以一种面无表情的寡淡姿态从我身旁走过，带起一阵无味的风。
也许只有在没有表情的时候，女人脸上岁月的痕迹才会淡些——这同样是我没有缘由的，试图重新获得优越感而充满男性恶意的偏见与诋毁。
身材也不标致，在午休的间隙，我用余光打量。到了发福的年纪，女人的肚腹和腿部开始囤积脂肪，就像一池蓄满的水，沉甸甸，晃悠悠。
该死，我真恶心。
在厕所里把水泼在脸上，冰冷的物理刺激带来的片刻清醒。
为了什么？
纠正逐渐失控的日常最好的办法应当是转移注意力，我这样想，于是从衣袋里掏出手机，刷起社交软件，却很快又一次在她的名字上停住。
出于工作的缘故，交换联系方式显得合理又寻常。
她不发什么东西，风景照居多，随手拍的，看不出摄影技巧，但光线拿捏得很好；有拍几张小孩，在吃蛋糕，奶油粘在耳垂上，正笑得开心——是她的女儿。我没在照片里找到女人的丈夫，只在一张副驾驶拍咖啡的分享中看到方向盘上转瞬即逝的手掌：大而发黑，很有威严。
相比起女人本身，这些额外的信息对我没产生什么波动，但这样的结果让我不得不承认一个事实：正是她本身之存在已对我造成了波动——无论在哪个层面。
更甚至于，物理层面我的冲动来得更原始，更激烈。
福柯认为“癫狂”是一种虚构，一种社会关系的产物，而非某个独立的生物学事实。我对这个定义钟情非常，认为有一种难以言喻的古典之美暗藏其中。
我想，这是因为我被迫周旋在空洞乏味的社会关系中，所以对自身缺乏感知，通俗点讲，即“我感觉不到自己是否存在”——我能看书，书里说这是“集体与社会权力对主体性的消解”。坦白说，我不确定这个拗口的解释是否正确，但是我很确信自己脑子里的那团神经和肉已经越过意识，超然地认可着这一切。
也在这个节点，我意识到欲望与兽性正从黄金的智慧中渗透出来，滴落在一片被理性放逐与隔离的癫狂荒原中，在这里所有的道德罗盘都已失效，无止境的自我囚禁里将会是彻底的自由。
所以，我才会被不由自主地被唤起对返祖的，动物性的猎食者力量无与伦比的崇高迷恋。
宛若一场对邪恶的朝圣。
可是，这些呓语能够说服自己吗？
血液涌上脸颊，皮肤在发烫，野蛮的本能变化成一股扭曲的饥饿感。
最终，在一个有着明黄灯光的厕所，我在洗手台边为自己告解：
“人类必然会疯癫到这种地步，即不疯癫也只是另一种形式的疯癫。”
她今天发了新的照片。
考虑到女人更新的频率，这或许算是一件稀奇的事，但关键不在这里：
我反复确认过，才肯定那并非是我太过困倦而形成的无端幻觉。
新照片下有一条评论，评论者是另一个女人，我曾经很熟悉她。
是在我更年轻的时候，广场角落里的咖啡店，她坐在遮阳伞下面，小腿被阳光照射，白得耀眼。
我觉得这很美，向女人要了电话。
鸽子起飞时扇动翅膀的声音让她的拒绝显得不那么残忍。
我没有气馁，只是更加无礼地注视起女人，还有那条印花长裙。
她翻了个白眼，在餐巾纸上写下一个号码。
我顿了顿，把回忆按下，并觉得到目前为止，这个简短故事最美的部分已经过去了。
就像一切都不可避免地滑向庸俗一样，一个无望的爱情故事并没有值得大书特书之处，或许其中几个时刻的纠缠及婉转曾让我甘之如饴，但这到底是个结局惨淡的失败剧本。
可是，发生过的就在那里，当我试图阻止它们涌上来——就像春天的泉水那样——水的姿态会绕过一切看似无虞的坚硬。
“为什么会向我要电话？”
那天晚些时候，太阳刚刚落在山后面，江边的水波被映出一道金黄的尾迹。
“你很美。”
“真敷衍。”
“你相信基因吗？”
“哦？”
“从第一眼，第一眼看到你开始，我的细胞就在尖叫着，让我一定要得到你。”
“继续。”
“我认为，你的基因塑造出来就是为了吸引我的基因，就像猿猴看到果实，狮子看到羚羊，这是生物层面上无可抗拒的本能。”
“没有其他的原因？”
“我一向诚实。”
“那么……”她在河边停下，脱掉鞋，赤脚走入水中，“你会是被很多基因吸引的那种基因吗？”
“我看起来像吗？”
“从你说起什么基因的鬼话开始就像了。”
这话噎住了我。
“我似乎弄巧成拙了。”最后，我只能站在离河岸远远的野地里，向她道歉。
“这次我会试着相信你。”她转过头，弯弯的眼睛倒映着水光，“你的语气很真诚。”
“谢谢你。”我说。
之后一切淡去，水，太阳和天空开始失却颜色，如同幕布被合拢，留下一处晦暗的光影。
我是个厌恶不确定的人。
也因为如此，我才会对新来的女人所构成的未解谜题感到备受折磨，而几近病态地追寻答案。
为什么会是她？一个年老色衰的女人？
而在今天，这天命般的，微妙的一秒里，迷思的结果以一种匪夷所思又合乎情理的形式展现在我面前，我才终于确认心中异样与悸动缘何而来，也意识到自己在水边那场恬不知耻的求爱不过是另一种谎言。
不，不是谎言。
早该注意到的，我对自己说，她们明明有着一样的圆脸，一样闪亮的大眼睛，与一样清凉又俏皮的神情。
可是，这真是个俗套的谜底。
我自嘲地笑起来——
她是她的母亲。
“你有两个孩子？”
“唔……两个女儿，你看到过？”
“曾经……看到过一个。你们长得很像，离远了还会以为是同一个人。”
“谢谢你这么说。”
“我是不是有些自来熟了？”
“不会，也有其他人认错过，为此闹出笑话来。”
“毕竟流着相同的血。”
“是的……”女人朝我露出礼貌的微笑，三颗白色的牙齿恰到好处地从唇缝中间露出，“……基因的魅力，不是吗？”
