睡不着的时候

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我是真的动不起来，真心来说，没有任何一个人想拿着平板抱一天然后什么也不干，然后心中有很多的声音说，喂，高考了，你还不急？

可是也不知道能做些什么，谁都不知道我对正常生活中的人和事有多厌倦和恐惧，仿佛自己就是没有力气做这些，说说笑笑后，我就得封闭自己来恢复一些能量。

从本质上说，我没有任何的底气与人相处。

前些天在学校的时候，我自己从餐厅出来，看到黄色的柳树叶子落了满地，天空中布满了灰色蒙的云，风一吹过来，让人觉得既悲伤又怅然。眼睛渐渐失了焦。

想起来去年的冬天，舍曲林的副作用和一些感情上的波动让我崩溃，不得不哽咽地打电话回家，这是一种很践踏自尊的事情。但是我知道再待下去我就快撑不住了。不论他们对我说“这刚来了几天”还是“为什么还玩手机，不不知道要写作业吗？”，我还是要回去且忍受的。

那个夜晚，屏幕上没有任何一个人我可以去倾诉，我也不想给任何一个人去添加所谓的负能量，于是，手机也成了无用。

窗外的灯光美得动人啊，我摸索出背包里的水果刀，握住它，把锋利的一端压紧了自己的脖子，眼睛默默地流着泪。我大抵是知晓自己无力下手的，不敢实施的死亡在大部分的时间里都不配得到理解的，可是太绝望了，仿佛真的别无出路了。我多么多么害怕明日的太阳会继续升起来，然后我再挂上一副笑颜。

天气是影响心情的，像范仲淹写的《岳阳楼记》，登斯楼也，则有去国怀乡，忧谗畏讥，满目萧然，感极而悲者矣。

静静地走着，我对自己不止一遍地说过，如果不相信轮回转世与世间诸般神奇与奥秘，我早就让自己死了。我不想这样，在生活做的任何事情都不发自本心，累，自己究竟能做些什么呢？跟个废人似的。

考英语的时候趴着桌子上偷偷地掉了几滴泪，结束后，握着饭卡想去打电话，给家人呢，是报喜不报忧，我说起焦虑也没有人爱听这些，怎么一直把自己当做病人看呢？和朋友和同学吧，更没有人爱听这个。和远方的人吧，都不过是幻想于毫不熟悉的新鲜感罢了。

还是去吃饭吧。吃饭的时候就不烦了。

这些情绪我自己知晓，都是无比自私与私人的，它们无需让我和他人分享我闯过了它们，我便可以与世间诸多美丽风景相知相遇，如果被操困其中我不过是一个焦虑抑郁想毁天灭地的自私小人而已。

一个人的命运，也就是如此，都是靠自己来的。

她给我写信，她说，她想要一个希望，然后会出现许多许多盼头，许多许多希望……

现在我明白了，这个只能自己给自己的，如果没有做到，只是因为我们不够强大。

我很想动起来，否定自己的生活会将自己否定到更深层的苦难中去。