冲绳之旅

        2021年10月

       来谈谈在冲绳写下的关于孤独的事吧。这是我自己写下的关于独自前往冲绳度过的“独身一人的时间”的事。

        虽然结婚的时候我说过“已经不再会孤独了，安心了”，但不知何处无法抹去的孤独感一直持续着。任何事物都无法填补，我一直在思考这种感觉是什么。到现在，我倒是明白了这是一点一点丧失自我，心灵极度疲惫的缘故。在那个尚未完全弄清楚、不断纠结的时期，我切实感受到独自一人面对自己，思考自身内部的必要性。

       但是在日常中完全独处还是不可能的。不仅有家庭，还有家事中的各种杂事。即使在家一人独处，即使不刻意也会从手机、SNS那里获得情报，无法真正做到一人独处。所以我寻找了远离这些事物的时间。因此，一下子去到自己不知道的地方，去到无所事事也无妨的地方是最能和自身内心面对面的方法。大概现在，只有通过这种方式，才能找出时间。

       我自己的行李只有一个行李箱。独自一人，虽然是并非自己家的设施齐全的酒店，但突然进入如自己家一样不完善的环境中时，我终于进入了自己内心。在冲绳做到了面对自己，因为迄今为止一直在轻视自己，所以我决定以后要自爱。

       这是不仅限于我，也是对所有人都可以说的话。现在是网络社会，在如今内容丰富的情报泛滥的时代，自己的存在意义是什么，自己是什么人，为何而生活，我想大家都为此迷茫。这样的世态人情，也不知未来如何发展。对世道感到无比愤怒。但是，自己的人身只能靠自己保护。虽说倡导男女平等，但说实话，真正意义上的平等难以实现。既有只有女性才能做到的工作和正因是女性才无法做的工作，也有只有男性才能做到的工作和正因是男性才无法做的工作。因为不仅是身体（的塑造）和任务作用也是不同的。这不仅是男女差异，个体差异也是如此。能做到的事·做不到的事都理所当然地存在。

       所以认同自己是非常重要的。虽然面对自己绝不是简单的事，但我希望能有更多人知道通过这种方式可以找到自己的作用和自己的职责、存在意义。

       在理解这些事的基础上，才会认识到人是无法独自生活一生的，才会第一次学会珍惜他人。这就是我今年通过亲身经历学习到的事。所以，我觉得不得不写下来，值得留存下来。通过自己出书可以传达出的不正是这种生命应有的状态的事吗。因为只有仅仅33年的人生，还存在太多没有经历过的事、尚未知晓的世界，还充满了不理解的事。如果将现在自己所知的事、学习到的东西厚着脸皮留下来的话，若是成为某个人的救赎真是无比幸福的事啊。

 

       为了集中注意力面对自身内部去了冲绳，之后回到了自己家。

       这些年，我感受到了自己力量的极限，虽然拼了命得面对工作，但总觉得有些心不在焉。

       不知为何感到窒息。

       对最爱的工作的思考和箭头所指方向变了。

       虽然接下来计划学习植物治疗法和中医，但现在的我好像更想了解自己的内部。

       迄今为止，因为和作品和角色相对并不断探求而抛弃自我的这十几年。

       我不得不报答肉体。

       因为注意到时身体已经十分糟糕了。

       不得不自爱……

        世上的女性们（虽然男性也是如此），大概大多数都没有注意到自己心灵和身体发出的SOS信号。

       比如说痛经，截止到内分泌尚不稳定的20岁左右是会出现的，过了20岁到25岁之后本来应该是很轻微的。身体和精神压力可能会引起严重的痛经、PMS。

       不能放过轻微的肩酸、下半身的疲劳、眼睛干燥这些症状。

       因为这是身体的SOS信号。

       当日出现的不舒服，要趁着当天治疗。

       在无法挽回之前，希望能重视自己。

 

入院

       虽然我想把自己的想法原原本本地传达出来，但以前曾听说过“不处于同一境况下的人是不能真正与生病的人有同感的”这样的话并仅理解了字面意思就感到认同。不过实际上这回我第一次经历了住院。气胸的治疗需要在肋骨处插入软管，那真是很疼……但是，能了解这种疼痛，我不知为何有些高兴。虽然《code blue》中做过胸腔引流，但我现在才觉得“那位患者原来这么痛苦啊”“终于能理解那些患者的心情了！”能了解这种痛苦应该是幸福的事吧。

       和在冲绳的时候一样，在住院期间，我的行李即使是经纪人拿过来的也不过是最低限度的私人物品。住院最初的2天里，疼得动不了……因为插入软管的原因不能做仰卧以外的姿势。哪怕只是动一下手臂也忍不住说“好疼啊~！”，去厕所也只能缓慢行走。尽管真的很辛苦，但基本上是无所事事的。所以能感受到很多事情。比如有护士帮助的幸福感、伤口的疼痛、映入眼帘的病房镜像……这期间都是病号饭，和所有娱乐都绝缘了。这种情况让我感到舒适，感受到了至今为止从未有过的轻松。

        这是很好的一次经历呢。这次经历是转机，我觉得不能错过这次转机。保持健康是如何幸福，或者活着是如何令人喜悦，不只是这样。可以说是仅仅直面自己的身体和病痛这一单纯的事让我认识到了真正的心灵充实。因为住院，不仅是为我治疗的医生，还有经纪人、母亲等等许多人握起我的手。有事的时候，有这么多人帮助我真好啊，我真是幸福啊。

       住院前，我一直想着“怎么办啊”感到焦虑不安，但现在一下子就轻松了。人是会因为很小的事就改变呢，这也是一个转机。我觉得我真的连表情都不一样了呢，每天都变得更放松了。

        伤口还没有完全愈合。偶尔还是会感到阵痛，但是不知为何这种疼也让我乐在其中。我完全不在意呢。因为之前无论多痛苦都坚持工作下来了。我对疼痛可能有了耐性吧。这是非常有意思的经历呢。我度过了愉快的数月。独自一人战斗，独自一人满足。

     2021年11月27日 

     我经历了第一次住院。 

     前一天夜里胸口疼，我以为只是肋间神经痛就没有太在意。躺上床之后胸口却突然传来剧痛，甚至能听到“呼哧呼哧”的声音，但我还是决定先睡一觉明早再说。 

       然而第二天27号是周六，我找不到能够就诊的医院，于是就想到了当时拍摄《Code Blue》时的医疗指导员——松本医生和原医生，抱着试一试的想法我联系了他们二位。 

        之后，我很幸运地接受了他们的看诊，诊断结果是气胸。事情发生得太突然了，没有想到我也会有需要住院的一天。但惊讶的同时我也很感动自己还“活着”，是“生物”。 我的身体有着和其他所有人一样的构造，有完整的脏器、骨架和血肉。那一刻我真切地感受到了我这个人的存在。 

       为了直面自己的内心，我去了冲绳，没想到紧接着就需要和自己的身体面对面谈话了。医生在我的胸侧开了孔，插入导管，做了胸腔引流，目的是要排出我胸腔的积气，让我的肺能够正常工作，但整个过程真的非常痛苦。 

        每一次吸气，导管都会和我的肺摩擦，使我没办法深呼吸。当时我深刻体会到了能够正常呼吸是一件多么难得的事啊。 

       引流过程中我没法翻身，腿也很酸疼，弯腿这个动作对我来说都充满了恐惧，能动一下身体简直是奇迹。 

       住院的头两天，我全天都是靠着打点滴和吃止疼药镇痛。第二天傍晚，医生终于找到了对症的药物，让我睡了一个安稳觉。 

       住院期间我能做的就只有盯着天花板发呆，但身边有尽心医治我的医生和护士，还有陪伴着我的经纪人和家人，这一切让我感叹至今为止的人生真的很幸福。 

       太阳升起，阳光洒满了整个病房，大自然的美让我动容。 

       身体能动了之后，我会在夜晚望望窗外。街灯、行人和天空中的几颗星星，如此简单又如此珍贵。 

       住院之后我停止了一切活动，杂念也随之消失。而我的心却在雀跃，满溢而出的都是感谢。

       都是幸福。 如果这就是“全新的自己”，那我希望就这样直至终结。 

       但太难了，这个信息过载的世界甚至让人分不清什么才是必需品。于是我们开始囤积，这让我们安心。可一旦发生意外，需要出逃的时候，我们又能带走多少呢？ 

       我们沉迷SNS，打量别人的生活，又拿自己做比较，起起伏伏的心情不让人疲惫吗？ 

       我想追求的不是对错，不是善恶，而是内心的平和。 

       如今我最能回归平和的瞬间，就是看到胸侧疤痕的那一刻。