【无关华晨宇】随心记
Hello~我是代号0226.
大家叫我，“心纯”
这篇文章，很随意
无关华晨宇
只有我，和我的心。
应该会有和我一样的，说话做事从来不会夹杂私情，正直无偏袒，表面是个沙雕集团CEO，背地里是个敏感的小兔子，在大家的视野里，大大咧咧，自己的时候，思维活跃，忧郁的不能自己。
随心记是个好东西，心里想什么就写什么，不用看别人的眼色，不用听别人说话的语气，不用牺牲自己的心情去为别人解围，不用敏感到因为别人的一句话而自责，不用担心自己的话是否会伤到别人的心。很随意。
心情这种东西，能够收放自如的人，除了我，一定还有，只不过我还没有遇到，也没有愿意告诉我，当然，如果是我，我也不会告诉他。
我的闺蜜问过我，“我们闺蜜处了三年了，我还没有看出你是个什么样的人。”我的回答是“我是个快乐的人啊~”我笑的很灿烂，但....得到的答案是....“我觉得你不快乐。”
我的心一颤，“哪有啊~我多快乐你还看不出来嘛~我是个小天使，这一世下凡来当需要的人救赎的！”
鬼知道我说那句话时心里再想什么，对我说“我觉得你不快乐”的，还真是只有她一个人。
我能说什么呢？我也曾经想过，自己是不是....生病了？为什么这么想呢？因为....我的老师曾对我说过，“你浑身上下，充满了忧郁。”
她是除了我闺蜜外，第二个对我这么说的人。
我可是，从来没有对谁说过“我是个不快乐的人，我心理有问题。”感觉像在骂自己一样，这么难听的话，大家也知道，什么是“丧文化”，所以....我丧吗？？
我觉得自己只是....敏感吧....？
我已经不记得，我第一次写随心记的时候....是什么时候了。
你们知道，当一个人绞尽脑汁，想让自己变成一个无知的人时，这个人已经变成什么样了吗？我很羡慕我的弟弟，他虽然不听话，但是他天真的让我觉得很美好。
你是否会每天晚上，安静到可以听见窗外知了的声音时，躺在床上辗转反侧，回想着你今天是不是说错了什么话，是不是做错了什么事。
我习惯性把所有不舒服的事情，憋在心里，哪怕我很难受，哪怕我需要用一些不得已手段让自己放松心情，比如，熬夜，和朋友聊天，用自己最温柔可爱的语气或者声音，告诉朋友，你可以依赖我，你可以随时找我，有什么不开心的哭一场，去看看华晨宇，心情会好的。尽管这也只是我安慰别人的一个方法，我连安慰自己都要找能够放下心的人，我已经没办法靠大哭一场，看看华晨宇来让自己放松心情，我想要依赖，我想要避风港，我想要一个温暖的怀抱，哪怕网络上一个“（抱抱）”，尽管是假的，我也会舒服一点。
我觉得，人活在世上，肉体的痛苦比心灵的创伤，少很多。也许我就是父母，朋友所说的，我太成熟了，不管什么地方，外貌，穿衣习惯，心思，性格。
和你们分享一件事吧，在大家都在和朋友嬉戏打闹的时候，我的思想已经成熟到爱恨情仇。三年级，一个可以称之为“童年”的时候，我习惯坐在教室里，看着教室里的一个小男孩，傻笑着开始规划我和他的未来了~很好笑吧~一个小女孩的情窦初开？会在三年级，早恋早的太离谱了吧~但是大家不知道的是，从那个时候开始，我的心里就已经开始....长大了？
时间过得很快的，转眼间，我喜欢了这个男孩....四年。这是快乐的对吧？问题就出在，四年级的时候，这个男孩喜欢上了另一个女孩儿~这个女孩是谁？我的好朋友。
在这个时候，我喜欢那个男孩已经是班里没有多少人不知道的事。但从我知道他的未来规划里不是我的时候，我的心里就已经开始....老化了？
也就是这个时候吧，四年级开始，我的心里就已经有一个“苍老的小孩”，我的性格变了，变的很奇怪，变得我自己都受不了，心情波动起伏，想的很多，失眠，头晕。
一度认为自己....是不是此生要结束了....
刚开始也只是玩点开心的，吃点好吃的，和朋友聊嗨皮的，可以把不好的心情暂时忘掉，可是一到晚上，就不行了。
“当你想着如何去保持初心的时候，你的初心就没有了。”这句话很好听，我把它用好看的笔，写在我的书桌前，随时告诉自己，“别去带着面具生活，你都这样了，生活不就是这样的嘛，好像只有你心情差一样，想想身边的那些有心理问题的人，你很幸运。”
我总是会被自己的这个理由打败，于是让我心情不好的事，一点一点....堆积成了一个巨石，在我的梦里，在我的夜晚，在我的心里脑海里作乱，我很累。但我不想说，我不想别人担心我，同情我。
我希望，我可以放开了说话，不光是在网上。我希望能在父母面前放开了说话，不再一味的装作小白兔，被别人欺负了还得笑着说一句没关系。
我希望可以遇到一个能让我放开的人，我可以躲在他怀里，紧紧的抱着，诉说我的故事，我希望能找到可以让我依赖的人，我太累了。
你在吗....我想要个抱抱....
