我最终还是离开

      记得那些日子，嗓子练习到哑，每天顶着11点多的星光和夜雾或者夜雨，回去寝室。

       最后的考核请假没有去，缺席很多次，录了几个街访。没有了。昨天接到通知，我没让对方说出来，我自己先说出来了并且还表达了感谢。

        ——确实是要感谢的，学到了很多东西，我却没有坚持，是我的问题。

       面对镜头是像新闻联播一样没有感情的播放器。长得又丑的播放器。

       这期间很多热点:江歌的案子，诗人余光中的仙逝，《心理罪城市之光》的上映(这是我个人喜欢的)。我突然就觉得我关注的真的都是不怎么开心的事情。而作为学校的一个平台，是以学生为主体受众的一个平台。所以真的是要开心一点的东西。但是我好像搞笑真的不在行。也不是不在行。只是我内心只想着所谓的深度，而没有深思熟虑到让大家开心这件事。

       相比悲伤,大家肯定是更愿意接受快乐。因为谁愿意被气氛搞差掉。突然就没了心情吃饭睡觉，被抑郁到呢？大概只有我吧。

       可能是我一直受自己经历的影响。我想做的是让大家知道现实残酷又依旧要负重前行的那种能量。可不可以用“正剧”这个词形容就是既有悲剧又有喜剧的戏剧。既不是《罗密欧与朱丽叶》也不是《威尼斯商人》。

       另外我发现，我可能不适合把自己喜欢的东西变成一个专门做的行当。我会厌恶，我会开始讨厌。我一开始真的很自恋我的声音。结果我在音频里录出来自己听的时候，我真的觉得很难听。平时大家是怎么忍受我的声音的？真想问问你们。还自以为是觉得自己唱歌好听。我是脑残了吧。可能是。

       这种黑色幽默，让我输给我自己的放弃。

        离开让从前的存在变得有意义。我现在有点脱离集体。我不能融入这样开心的气氛。只有和自己同学在一起，我才觉得好像站队站对了。大概是年级一样，就比较还好交流。

       最后我的三分钟稿子也没有通过。原来我真的不能够用声音去表达给听众我喜欢《台北人》这本书。我也读不出层次来。我说的像朗诵而不是有对象感的倾诉。朗诵又朗诵不好。即使我喜欢那篇稿子。我也朗诵不好。喜欢有什么用啊。喜欢也做不好。

      最后我离开了。大概是什么也没有学会。我大概是总让人失望的。每一次都是。

       对不起，再见。对不起很多人。现在说出来也没有用。

       我该去多看看书。多修炼一下自己。我的灵魂既然没有趣。我的身体既然没有吸引力。我的谈吐既然没有风度。我的声音既然没有魅力。那么，我该好好认识我自己。然后去好好修理自己。

      再见。我认真的告别。

      是有疾而终。