荷包蛋立了大功了!把闺蜜从“婆婆就是亲妈”的想法中拽出来了!

闺蜜又跑来跟我诉苦，被婆婆伤害了。而且是当着很多人的面。 这次是和婆家人一起聚餐，在家里吃火锅。火锅刚滚开的时候往里打荷包蛋吃，是闺蜜的最爱。 结婚快十年了，婆婆跟他们在一起也生活快七年了，是非常清楚闺蜜这个饮食习惯的。 但是当荷包蛋好了的时候，婆婆拿勺舀荷包蛋，第一个给的是小姑子，第二给的是闺蜜老公，然后是其他亲戚，还有她自己，压根就没有给闺蜜的意识。 闺蜜的脸上就有点挂不住了。还是婆婆的三弟调侃了一句：“二姐，你这事做的不对呀！应该先给艳（闺蜜化名）“”闺蜜的婆婆讪笑了一下，没在说什么。 继续招呼大家吃火锅，闺蜜强忍心中的不快把饭吃完，吃完后也没像每次例行的亲戚聚餐一样，自己收拾厨房，找了个借口就出来了。 然后就来我这儿了。 边说这事儿边掉眼泪，她说：“我现在真的是切切实实体会到你说的那句话了：婆婆不是妈，你对她再好也白搭!” 我摸了摸她的头，跟她说：“亲啊，你终于开悟了!” 闺蜜和老公走进婚姻正好十年，婚后第三年的时候，公公出意外去世，婆婆来和她们一起生活。 最开始闺蜜想的很简单：婆婆就老公这么一个儿子，得和她处好关系。不能像电视剧里和身边很多家庭里那样婆媳整天闹吵吵的，家无宁日。这样的环境对每个人的身心都是消耗的，她不想自己的家也变成那样。 就事无巨细的对婆婆好，遵循的基础原则就是把婆婆当亲妈。 衣食住行，事无巨细，每天喝的牛奶，用的洗衣液，各种零零碎碎的东西都亲自给她买，买最好的，尤其是吃饭的时候，特别注重婆婆的口味，婆婆喜欢吃辣，无辣不欢。闺蜜每顿菜都放辣椒，自己吃不了辣，弄得满脸疙瘩出来。 刚开始那两年，她婆婆非常高兴，总和亲戚朋友夸闺蜜是个非常合格的儿媳妇。 爱屋及乌嘛，我们这几个闺蜜的朋友去闺蜜家，闺蜜婆婆也是又洗水果又张罗做饭做菜的非常热情。 可慢慢的就变化了，随着住的时间越来越长，她婆婆对她的挑剔也越来越多了。 嫌她下班回来晚了，嫌她快递买的多了，嫌她和小孙子说话声太大了。我们去她家态度也变得冷漠了，待搭不理的。 闺蜜感觉很郁闷，不知道哪里出了问题。问我。 我觉得很简单。 不过就是闺蜜对她太好了，平时太拿她当回事了，时间久了给她培养出自恋来了呗! 闺蜜以为的把她当妈一样实心实意的照顾，就能换来婆婆对她一直的满意，一直的好。这种想法本身就太天真了，因为婆婆毕竟不是亲妈呀! 在心理学上，每个婆婆的潜意识里，儿媳都是一个“入侵者”，入侵她的家庭，占有她的儿子。因此婆婆和儿媳之间本身就存在一种权力的无形争夺，包括潜意识里对于女主人身份的争夺。 这种对立的关系下，把婆婆当亲妈，不是自己给自己找赌嘛! 和她相比，我觉得我自己在这个事情上还是很拎得清的。 我一直处理婆媳关系的原则就是：自己保持经济独立，精神独立，不被她的情绪左右，边界清晰，在一个合理的距离之内，不远不近，保持分寸。 我和我婆婆关系没多好，但也绝对不算有多糟。 平时我们一天很少说话的，一个确实没有啥共同话题。再一个是不想跟她多说，言多必失嘛。两代人身份角色有不同，而且还是个对立的身份角色，说多了，没准哪句话就惹她不高兴了。记在心里，啥时候搞不好就引发出一场风波来。 但是我也不是完全不理她，平时她不会弄个手机了，想办点什么事情自己不清楚程序了，只要她找我，我都认真对待，给她办的妥妥的。 两代人生活习惯肯定是不同的，比如她就爱吃软的甜的东西，而我喜欢吃硬的和辣的。 那在做饭这件事情上，我早早跟她说好：谁也不要强迫谁吃对方做的东西，自己做自己的，毕竟人活这一辈子吃是头等大事，一天最起码得三顿饭呢。大家都吃点自己喜欢的顺嘴的东西，谁也别挑谁理，谁也别说谁嫌弃谁。 她身体不舒服，我会领她去医院看病，该我出的钱我可以出。但真大小便不能自理，需要倒屎倒尿的照顾这个事儿我不做，让我老公他们姐弟几个去，我觉得她也不是我亲妈，没生我也没养我，这种程度的，我不想勉强自己。 哪像闺蜜这样的呀，颇有些：“我本一心向明月，奈何明月照沟渠”的无奈! 对婆婆的好换来的是婆婆越来越对她的无礼和轻视。荷包蛋就是不给她吃，而给自己女儿吃。 希望这次她是真的醒悟了。 我觉得其实在现实生活中，很多女人和闺蜜一样，都犯了这种傻：就是把婆婆当亲妈一样对待，然后又要求婆婆对她像亲女儿，但这本身是违反人性的。你很难要求一个和你并无血缘关系的女人，真的把你当做亲生孩子。 所以女人们记住这一点吧，千万别把你的婆婆当亲妈。 婆婆根本就不是亲妈，婆媳关系就是一种社会关系。你对我好，我才对你好。所以别再傻乎乎付出了，差不多就行了，省的自己憋屈!