【随便瞎写｜短篇】好感值

我从小就有个能力。 我看得到每个人头顶上对我的好感值。 每个人的初始值都是灰颜色的数字50。 我把这事情向母亲说了，她皱着眉头说：傻孩子，说什么傻话呢。 那个时候她正在和父亲闹离婚，我的声音让她对我的好感掉到了45。 然后稍微大点儿的时候，我遇到了很多人，基本上都是在50上下浮动，有次我扯了一个女生的辫子，她哇的一声就哭了出来，但是好感却升了两个点。 不得不说人类真的是很奇怪的生物。 然后母亲和父亲真的离婚了，我跟了母亲。即便在这件事上，我更站在母亲那一方。但是父亲对我的好感永远都是50，而母亲对我的好感却日渐减少了。 这一年我还交了个女朋友，她对我一开始的好感值是80，高的连数字都是冒着爱心泡泡的粉红色，我们所到之处都说我们郎才女貌天生一对。但是短短一周她就下头了，头顶上顶着逐渐变灰的数字。最后她有些不耐地抠弄着新美甲上的污垢，靠在桌沿边说，我不喜欢你了，你知道吧，我是看你脾气好人还老实才考虑和你在一起的，随便你，以后当我死了就行。 她的新美甲是深紫色的，很像中了荼毒不久就要身亡了。我的期待是错误的，她没死成，靠着漂亮的外表交了个更能打能抗听话的新男友。 升学后，我靠着能看到别人的好感值这一能力，将人际关系维护的面面俱到，将老师讨好的如沐春风。既但是即便如此，成见依旧如雨后春笋般冒出。 他们甚至没有给我一点点防备，我们甚至算不上相互认识。 莫名其妙，这样的人。 校园墙，贴吧里，一片议论的欢声笑语。教室里，食堂内，四处宣泄的同仇敌忾。 为着不想成为异类而一视同仁地将讨厌排开。我忍着身体上的剧痛爬起来。我抬眸看向他们的头顶，有些人对我只有20，有些人对我居然还是50。他们没多讨厌我。没关系的，最不济的，只是被当成一个茶余饭后的谈资和玩具好了，你看，最低还有20呢，不至于恨我到死。算不上什么。我看着他们笑裂开的唇角，为自己的想法感到荒唐。 我和心理医生说。 他似乎听到了什么好笑的事儿一般，噗嗤一声笑了，满是死皮的唇扬起，焦黄的牙齿裸露，他问我，你有没有觉得如果让这个能力封锁起来的话，你的生活会好很多呢？ 他说这话的时候脑袋顶上的好感值已经在蹭蹭地往下掉了，我说的太多了，他在掩盖他的不耐烦。 但是他的话还算能听。 我开始尝试封锁这个能力。过了一段时间我发现我可以做到了，每个人都头顶都有一把锁，而我的意念就是一把钥匙。除非我主动去窥探，不然根本就不会看到对方的好感值。 我为我的新生沾沾自喜，我为我新的开始充满希望。 我的好朋友他一直陪着我，陪在我身边。他是我最好的朋友，我们无话不谈，无话不说，在我看来我能变好都是因为他的陪伴。 他会搀扶着我走过岁月的洪流，我坚定不移地相信着。 他对我无微不至的关照，就像掉进了蜜罐里般。 好朋友的关心果然是救命的解药。 我几次都想看看他头顶的数字。 他笑着指着冰淇淋店问我要不要吃口冰淇淋，他去买一下。我笑着说好，下定决心说偷偷看一眼他的好感值，就看一眼。 他拿着冰淇淋重新走过来，我主动拿起意念的钥匙窥探起他对我的好感值。 然后我双腿发软，没站住就摔倒在地上。 他快步走到我的面前，朝我伸出手，担忧的神色关切似的询问道，你还好吧，你的脸色很差，没事吧，我扶你起来。他要扶我的时候，另一只手里还攥着两支冰淇淋。 我看到他头顶上的数字用着可怖的血红色写着。 -50。  我最好的朋友，最恨我。