搞对象的自我修养：在对的时候做对的事 | 情商 up up
大家好一直以来
我们都觉得高情商的人在搞对象
包括社交的时候都更加的从容
更加的溜
对吧但有意思的是啊
高情商最终体现出来的表现啊
我们看到的
其实无非是理解自己当下该做什么
该说什么
然后去做出来
情商是一个很复杂的东西啊
我觉得他逻辑上有点像AI了
得到一个信息
然后经过一系列我们不可理解的运算
最后得出一个结果
所以我一直想如果只看结果的话
是否能够在不那么依赖
情商的复杂运算下
直接得出结果
也就是知道自己当下该做什么
然后同样去做吧
直到我看到了一个思维模型
我惊讶的发现了
只要简单的修改一下
其实可以很大程度上模拟
高情商的表现
至少在很多关键的时刻
比如表白一次重要的约会等等吧
他会让我们做出那个唯一正确的行为
这个模型就是时间管理的4项线法则
对这不是一个很新的东西啊
它原本是来帮助我们做时间管理
提高工作效率的
可能你也看过
但今天我们就从搞对象作为切入点
来套用一下这个模型看看好
在面对异性的时候
特别是前面的阶段
不那么了解对方的时候
我们最头疼的问题其实是
不知道当下该做什么啊
注意啊做什么
这不是一个对与错的问题
比如表白是对是错
谁说表白就一定掉价了呢
不严谨
但是当我们加上时间条件的时候
一个行为就开始分对错了
在合适的时候表白你情我
愿的时候没羞没臊的时候
就是对的
在不合适的时候
比如别人有对象啊
正在甜蜜蜜的时候就显得很Dermar
所以是什么决定了对错呢
是胎命
而这个四象限法则的牛逼之处就在于
他考虑到了时间
他通过重要和紧急两个维度
划分出了四种结果
也就是说
当下我们即将要做的这个事情
有可能是重要且紧急的
重要但不紧急的
紧急但不重要的不重要也不紧急的
可能有同学看到这里会有一点点感觉
但不会很清晰
我相信没问题啊
达罗密其实啊
很多人用不上这张表
是因为定义出了问题
就说
什么事情是重要的什么是紧急的啊
一般工作上比较好分辨了
但是在搞对象特别前期
面对一个活人
我们很容易把紧急的事
等同于重要的事
那什么才是重要
我总结了一句话送给大家
对目的有争议的事情就是重要的
而且争议越大越重要
比如面对喜欢的人没话题嘛
就没话找话硬着头皮聊
头皮都变硬了
好像两个人一直是在互动一直有联系
但对于目的
也就是拉近关系吗
有实质性的帮助吗
其实没啥帮助
所以一聊就不重要
比如啊我被分手了
理性上我知道应该先锻炼
降低负面情绪嘛
我就是忍不住啊
怕对方被别人抢走了
就天天在那赖线
博一个回心转意吧
这种赖线对于目的
也就是消除负面情绪
有争议吗
没有所以这也不重要
所以你看我们要先确定目的
是目的决定了到底何
为争议好再来一个啊
一个男生晚上12点约你出去喝酒
想一下啊
去对关系有争议吗
as就要看你的目的是什么
如果你也想
纵享丝滑吧
那是有争议的
像这种暧昧的邀约
利用好了肯定一日签的
进展很快就那意思
所以这次赴约就是重要的
但如果你是想谈一段啊严肃的
认真的恋爱
那么深夜和对方去喝酒
对于目的来说
就没有什么明显的争议了
就不重要
所以判断一件事情是否重要
看目的和争议
两个关键词缺一不可啊
那什么叫紧急
紧急啊经常会带着一种迷惑性
他用一种逼迫性的高雅姿态
试图掩盖住混淆掉真正重要的部分
那同样我们给紧急下一个定义啊
就是当下不做
会导致明显负面后果的事情
比如日常微信上的闲聊啊
我今天看到一个视频很好
我给啊点赞了
这种琐事啊其实就不太紧急了啊
晚点回也不影响
但是对方如果今天遭遇了什么事情
和老爸吵架了
然后想找我们聊聊心事
这个时候我们不理
过了这村可能就没这店了对吧
所以这就比较紧急了
再比如我们约吃饭吧
这个事情可以是紧急的
因为这涉及到两个人的时间工作安排
越早确定
可能对两边安排时间都越好吧
但是经常的吃什么就无所谓了
日料还是牛排
这个不紧急
好定义我们应该比较清楚了
那么接下来就是最牛逼的部分
是我觉得可以去模拟高情商的部分
也就是这个模型究竟怎么用
第一优先解决第一象限
也就是重要且紧急的事情
这个很好理解啊
如果一件事情又紧急又重要
那么通常来说
我们都不可能有plan b的
第二第二象限
也就是重要但不紧急的事情
我们要宏观的做规划
做到心里有数
比如在认识的阶段互相了解很重要
但是这个紧急吗
啊我跟你加完微信之后
我不一定要马上去问你你叫什么
你在哪上学啊
你缺不缺对象啊
太紧急反而就变成了猴急吗
再说表白重要吗
重要但他不晋级
因为你知道的
表白是水到渠成而不是破釜沉舟吧
所以太着急着表白啊
显得很猴急
这些重要的事情要有耐心
要给我们自己足够的准备的时间
不一定要快
但是要做要狠
就是那个胎密码
第三紧急但不重要的事情
我们要收缩我们的注意力
比如
我们经常的可能会在喜欢的人面前
说错一些话啊
犯一些小错误吧
啊经常有这种问题
哎呀他发这个表情是什么意思啊
他是不是觉得我冒犯他了啊
我要回什么呀
为什么这不好
因为大量的时间啊
放在这些实际没啥用的事情上
会导致我们看不到真正重要的事情
为什么会讲错话不知道回什么信息
实际上是我没有刻意的去
培养过聊天的能力
所以聊起来不从容
培养聊天能力才是真正重要的事情
而且他不仅急啊
这个东西也急不来对吧
要慢慢培养
我们在上面花的时间越多
获得的争议也就越多啊
以后不管谁都呱呱了
所以我们不被这些看起来紧急
急的事情牵着鼻子走
我们会更容易拿出精力
去投资那些真正重要的事情
而且啊细心的同学会发现
紧急和重要之间
往往存在着一种很微妙的联合关系啊
他们经常是此消彼长的
我们刚刚说聊天技能强的人
和对面聊起来啊
他不会觉得很紧急的
不管对方在说啥
都在控制范围内的感觉
再比如我看过有些人
平时会注重培养情绪稳定的能力
他花了很多功夫在这件不太紧急
但绝对重要的事情上
那么事到临头
他就可以把
更多别人视作重要又紧急的事情
看的轻松很多
他不会感觉很挣扎对吧
往往要很努力才能显得毫不费力吧
啊还有很多很多了
所以
我们发力在那些真正重要的事情上
能力变强了
很多时候很多事情就变得不太紧急了
第四对于不重要且不紧急的事情
就一个字
四个象限四条规则
而且我自己是在一些事情上啊
套用过这个模型
反复验证之后
我个人觉得真的指导性是很强的啊
大家也可以尝试一下
然后我延伸一点啊就我发现啊
我们有时候
可能需要
主动调节某些事情所处的象限
就说挽回
我们被分手了
也许啊对大部分人来说
挽回是又重要又紧急的事情
但如同我们前面说的
这件事情急不来
给对方时间去调整心情
也给自己时间去调整心情
你明知道赖线是不对的
但他
好像就自动的钻到第一象限里面去
了而且没有经过你的允许哦
所以我们必须主动的把它调整到
重要但不仅仅的部分
把它挪到第二象限里面
这样保证我们在对的时候做对的事
再进一步说
如果我们真的尽力了
对方就是不可能了
那我们是不是可以把这件事情
主动的挪到不紧急也不重要的部分里
就是第4象限去找一个新的人
合适的人
这件事情
我们是否可以
主动的把它挪到第1象限
又重要又紧急的部分里面
哇我真的觉得逻辑上啊
我们能熟练的运用这套规则
那不永远在做对的事吗
最后啊送佛送到西吧
我就尝试着列这么一个表格
去填充一些常见的
大家在搞对象的时候容易遇到的事情
按照大多数人的标准
去把他们做个分类
在未来也许会对你有帮助了
当然不同人在不同时候有不同目的
所以这个表格
他不一定完全的适用于你
当下的情况
仅供参考
第一象限重要且紧急的事情
比如离开错的人
提高颜值
解释误会和对方聊心事备孕
第二象限重要但不紧急的事情
关键性的聊天和约会
表白发生亲密关系
制定择偶标准提高两性相处的能力
第三象限紧急但不重要的事情
索要对方的联系方式
断绝不喜欢人的追求
接触被安排的相亲对象
帮对方一些小忙
判断是否有潜在竞争者
最后一个不重要也不紧急的事情
没话讲话的闲聊
每天说早安晚安和不合适的人约会
为无意义的事情争吵以及不能
拉近关系的约会
爸爸啦爸爸啦
爸爸啦爸爸
