我明白道理，可我却依然没有做好

          从哪里说呢，就近吧，如果你在看。

         你好哇，我想你现在一定很讨厌我吧，我也是。那天晚上出于其他原因我的情绪不太稳定，此外又觉得这总归是你的东西，你为什么不上去哪怕看一眼，就因为我在吗？然后“本来也没打算找你”“其实没打算问你”“以后不会麻烦你的”，这些现在看来明明比较正常的话让我当时觉得有股说不清的难过，我的帮助像是在自作多情。这不是你的问题，是我想的太多，也许是想吸引你的注意让你了解我的情况，也许由于小心眼烦躁那些话，由此没绷得住，不管是这儿的还是其他地方的情绪，全一股脑聚集在伤人的话中撒给你，让你生气和失望。

        你好哇，我想你现在一定很委屈很失落吧，我也是。那天之后我情绪低落极了，但是我惊奇地发现我在同其他人说话时，我居然都是控制得住情绪的，表现得忽然可以和蔼可以客气可以留下一个好印象，我明明能够大度一些，可偏偏为什么对喜欢的人却似乎少了些耐心。我很看不起向别人撒气的人（因为实验室有人也这么过对我，所以我特知道这是什么样的感受），我觉得那是懦弱的体现，但现在我发现我也这么不堪，虽然我觉得依我的性格可能不太会大发脾气，但极有可能出言不逊然后发展成冷暴力，我对自己的这样子感到很恶心。

         你好哇，我想你现在一定不想搭理我，我也是。我对自己很失望，我知道你的实验情况不好，我想成为你实验之余开心快乐的人，而不是变成压在你身上的另一块石头。

          你好哇，我不清楚你现在对我的总体看法是什么样子，是不是无可挽回的形象，可我不能不审视我自己。我的情感是在自我内部十分激烈的，这个激烈向好可以是热情可以是不顾一切的欢喜，向坏却会变成炽热的火焰、带勾的倒刺，会灼伤对方刺痛对方，也会让自己十分困扰和痛苦。而现在的我有点自我沉湎，这显然是有碍我追求幸福的。

         你好哇，很抱歉让你受了没必要的苦。我现在按捺不住自己的情感，我认为上头的情感会让我想得太多让我小肚鸡肠，或带着情绪或不经意间总惹你生气（这根本就不像是一个男生的样子），然后我又很自责很懊悔，然后我在这个问题上改变了，在其他方面又会惹你不开心，我害怕会一次又一次这样，像历史周期律。我虽然每次之后都在反思和改善，但是当问题足够多的时候，我觉得我的改善简直杯水车薪，这要改到什么时候？一想到这就让我也产生绝望。

          你好哇，我想我不知道你现在的想法，那我给你说说我现在的想法吧。我审查了我的三观和爱情观，没有发现什么大问题，但为什么一到实际中毛病就出来了？我也知道这样小气的情感是病态不正常的，更不是我想要的，但为什么明知道不好还是会发生？就像那句我明明懂得很多道理，可依然过不好这一生一样。

        我认为是我成长中缺乏了同异性爱意方面的情感，我可以不论男女都较好地处理相互的友情，但在爱情方面却极笨拙不成熟，我很抱歉让你同这样一个人打交道。我觉得容易失控的情感会破坏我们之间现在脆弱的关系，我在细节上总忘掉理性，这是我不好，是我单方面的问题，所以我打算把自己内心翻出来审视一遍然后推翻重构，在没收拾好自己之前，尽量避免触碰和别人的情感关系吧（包括除亲情外的友谊和爱意），让我自己冷静冷静，我不想在这样混乱的情况下，把和你的关系越说越黄。让我在再一遍思考，在内心不那么汹涌，能够和你舒适相处之后，再去与你沟通联系或找机会深入交流吧，暂且远离也能避免我身上的刺伤到你更让我难过。

         你好哇，我现在要抵达去大别山了，那里有很多花鸟鱼虫、清风翠山。我很惭愧这时候你还在学校出不来，而我却独自在野外散散心，我想和你说说话，想和你分享这里的事，可也不想让你心烦。