讽刺文学家

自命不凡却又不通文墨，矫揉造作却又无病呻吟。这是我这辈子最讨厌的两种人，总是在那高谈阔论，却拿不出一片所谓的作品。看起来不像文人画师等君子，反倒像一个跳梁小丑，至于我不屑于在这种人身上多花一分笔墨。

可剖开我的心来仔细比比，又与这种人别无二样。傲慢里那不可一世的自卑，像粒种子般，从孩童时期便在我的人生的花园中生根发芽。

我有些失望的坐在长椅上，任凭昏黄的灯光与寒风将我包裹。十多年来，我第一次如此认真的审视这座生我养我的陌生城市，在汽车飞驰的喧闹里，在人影稀疏的街道上，我注视着那一望无际的黑暗，幻想着希望夕阳洒满海面的波光粼粼，向往着今天的太阳也在死亡中，为世界献上上最灿烂的瞬间。苍洱之月，今日似乎因为我的莅临而失了兴致，拉起遮天蔽日的乌云，连一丝星光都不肯施舍给我与这间山海。

我从未涉足的彼岸，在海的那头若隐若现，像位深宫楼阁中“犹抱琵琶半遮面”的少女，在薄雾里不断挑弄，我这类多情种的情思。

整个世界似乎变得空荡荡的，只有一把随处可见的长椅，陪伴着长椅的路灯，还有灯光下不知所措的我。恰好又逢深秋时节，失眠叨扰，苦闷同咖啡一起在肚里回旋，偶然兴起想出门走走，可惜天公不作美，只留我一人在夜里独享难解的苦涩。

这几天颇不宁静，母亲突然撒手人寰。临死到头也只有我这个与家族断绝关系的不孝子守在床边，其他几位只在分家产时撇到几眼。少年时心高气盛，不屑于要家里的一分钱，一心只想尽快逃离。如今在我眼里，钱确实是这世间最美的事物，可如今的我又有何脸面回去低首怜乞。思来想去，还是作罢，不过过眼云烟。如今这么说，也是漂亮而已，心底还是有那么一丝遗憾的。

我不禁暗嘲自己的丑陋与愚笨，点起了一只廉价香烟。尼古丁在血液里流淌，给人一种虚伪的满足，我本是不抽烟的，具体什么时候开始已经记不真切了，可能是我渗透人性的那天，也可能在更早远的时候。

“喂喂这种氛围简直是在勾引人跳湖啊。”我苦笑着喃喃自语，抬起头，又是那面灰蒙蒙的天空。一阵无力的叹息随着吐出的白烟，在这平常的夜里，升起我孤独的信标。

这座城市究竟有多少同我一样孤寂的人呢？我想有很多，很多…想到这儿便不觉得那么寂寞了。这污浊的世界也不过如此，我掐灭了手中的半截香烟，身后的车马声渐渐衰弱，最后在海浪声中湮灭。

每次抽烟我都会想到我的妻子，他是个美丽迷人的女人。平时是极其反对我抽烟的，只要被她看见，就免不了一顿唠叨，可我依然对此乐此不疲。我很感激他，我能有今天这么安适的生活，也多亏了她的终日操劳。他那么温柔，仿佛可以包容我所有的烂毛病，我想她是爱我的，尽管她对所有人都那么冷漠，可在我身边，妻子也时常露出孩童一般天真的笑容。关于我是否爱她，还有待商榷，像我这样连自己都讨厌的人，恐怕也没有爱人的资格罢。

我沿着海边漫无目的的走，抛弃了时间，空间的定义也逐渐淡薄。妻子的样貌在我脑中挥之不去，我从来没有这么思念过她。倒也确实，与她共处的时间可以说是我这平凡的一生中最幸福的时光了，我这么想着，下意识牵起了影子，幻想她温暖的手掌。

马上入冬，天气也有些转凉，晚风里带着鱼腥味，还有一股淡淡的山茶花香。

我不知走了多久，双脚疼痛难忍，渐渐进入了城区。应该是后半夜了，原本晚上热闹的商业街也归于平静，我偏爱冷清。可也有点不适应，空荡的公路寂静得可怕，我裹紧大衣，脚步也快了些。偶尔会有几个醉汉，对此我也只是避而远之。我讨厌人类，讨厌这个世界，讨厌一切的一切，包括我自己。这种极端的厌世情绪，从我被赶出家门的刹那，便一直跟随我苟活到了今日。

从前的人生里总是鲜花与欢笑，我虔诚的认为家是唯一的港湾。直到猜忌，背叛将我淹没，抹杀。那纯白的象牙塔，在一夜之间崩毁。我只记得自己歇斯底里，像个疯子一样大吼大叫，脑袋异常的清醒，却始终无法控制身体，双手不断的抓挠头皮和脸颊，直到满是血淋淋的印子，泪水把视线模糊。他们投来异样的目光，怀疑，讽刺，嘲笑，不屑。月光之下，他们每个人都带着将这世上所有恶意包含的眼神，我可能是只怪物，一个疯子，一个精神病。家人的身份被无情剥夺，最后如何收场的，我不记得了，也不想记得。我见识到了人性的丑恶，从俯瞰的角度来说，我自己也那么的自私，懒惰，丑陋…人是邪恶的，无可救药的邪恶。世界也是邪恶的，无可救药的邪恶。我的灵魂被回忆锁在了过去，徒留一具麻木的空壳。

我曾也不禁感叹，人类的勇气与赞歌。我能活到现在，也可以算作丰功伟绩了。仔细想想，一生也不过分为三个阶段，出生—生活—死亡。将生活换为生存，可能会更贴切些，既然就短短的三步，想要逾越也并非难事。我也曾几度轻生，可惜没有成功，现在就是一种半推半就的状态，既不去寻死，又渴望这突如其来的事故让我含笑九泉，人从始至终都是这般矛盾的生物。

这生来的意义为何？我不断反问自己。“没有意义”无非是受苦，再受苦。一个炼狱走向另一个炼狱，悲伤与忧郁占据了人生的80%，剩下的5%欢乐，而那15%是欢愉过后的空虚。这么看来，爱吃的，爱玩的，爱的人。总会因生活妥协而失去兴趣，乏味，倦怠，最后淡忘。在劳累与苦难中习以为常。是最可悲，也是最平常不过的人了。

我望向蒙蒙亮的天空，才回过神来，自己已经走了这么久。我从9点一路走走停停，不知是什么力量，促使我能有这番毅力，此时我四肢无力的站在桥头，清晨的第一阵清风拂面，带来露珠亲吻我的手掌。

我的思绪被漫长的黑暗与忧郁尽染。

看着不高的护栏，我应该能轻松的跨过。“要不跳河吧”这种想法突然从脑中浮现。

我回忆着自己平淡寡味的一生，寻找那可以把我留住的东西。我所留恋的，也只有妻子，还有写作了。

谈起写作，这是我从小的习惯，笨拙的自娱自乐，事到如今也没有什么拿得出手的作品。“不做则已，要做就做的最好。”这是我一直所信仰的。如此看来，我这不三不四的文墨，不论如何都无法精进，似乎也没有什么写下去的必要了。

我一脚踏上了栏杆，耳边是熟悉的吆喝声。

至于我的妻子，我猜我只要提起，她肯定会毅然决然的与我殉情，可我没有勇气开口。我背负了这么多罪孽，又怎能夺取她所剩的时月呢？她发现我死后，肯定会哭得特别伤心，为了不让她被鲜血吓到，我决定追随这三分钟热度的冲动。老实说我很好奇，她在得知我死后会是一副什么表情。没了我，她肯定能活得更自在些。真是个可怜的女人。

我在日出的怀抱里一跃而下，火红的太阳从彼岸升起，赤红烧遍了这片天空。真是美不胜收，我此生第一次发觉世界这么美丽。时间缓慢的可怕，我看着水面上倒映的自己，张开双臂，似乎要与我相拥，脸上挂着一种难以言表的悲伤。

落水的刹那，我终于将此生的一切释然，没有幻灯片般的回忆，有的只是这从未体验过的惬意与宁静。

妻子应该还在梦中酣睡，下意识呼唤我的名字。我有些累了…合上了沉重的双眼。

我感到身体渐渐变凉，这么冷的天，她的胃病怕是又要犯了……