晴空理性消逝游（0-3）
Ep0，
一直以来，低着头走路并不是我的喜好，因为我没有什么东西是想向石子和鞋尖传达的。
一直以来，以细小低微的声音和别人说话并不是我的喜好，因为如果想说的东西没有传达到只会带来痛苦。
一直以来，将心中的厌恶隐藏起来并不是我的喜好，因为虽然没有什么必须的理由，我却必须要像模像样的活在他人面前。
随着我的成长，生活的痛苦越发深刻地缠绕我身，与他人的一切来往都让我难受不堪，我无时无刻不在怀疑自己存在的意义。
但其实，我也切实知道，这一切并不算什么，家家有本难念的经，我自己也觉得自己其实在无病呻吟，众人都有着各自不同的人生，我的这份人生既然是属于自己的，那起码抱怨是没有用的，这样的道理我也十分明白。
所以说，我应该在这短暂的自我质疑结束后快快收拾好自己的心情，去面对未来生活的全新挑战，去继续经营这仍属于自己的生活。
“还有比说服自己更简单的事情吗？”我不禁得意地想。
就在这时，“那个选择”出现在我的面前。
当时我于我所生活的街头巷尾，在某处不自觉地站定，我眨了眨眼睛，周围的一切在一瞬间好像化作了无人的地铁站，眼前的是大开着车门，等待着的列车，伴随着频率渐增的蜂鸣声出现。
“从现在开始，不再以人类的方式过活，重塑自己的存在方式，你愿意用自己的一切交换吗？”蜂鸣声高声强调着自己的存在，而我竟能从其中分辨出话语来。在我切实明白了这句话的含义后的下一刻，没有一点多余的停留，我看到这列车的车门开始以匀速关闭。
此时我的身体，应该只有眼睛在发挥着它的功能。身体好像消去了自己的一切存在，本应有所反应的脑中，只有作为直觉产生的“拒绝它”的朦胧感受，看来连它也拒绝了思考。
我目送着这列车关上车门驶向远方，周围的一切渐渐褪去，熟悉的景色逐渐归还，世界恢复原样，仍要像往常一样生活的我，心里只有拒绝掉路边分发的传单的普通感受。
然而，这场景好像并没有发生。我只是纵身跃入正在合上的“门”内。身后响起两扇门合拢的声音。
在考试时面对陌生的试卷，我会从头到尾浏览一遍考试题目；他人向我求助，我会分析自己是否有能力去帮助那个人；手上有了一笔钱，我自然要想好规划好怎么去用。
但现在……
“啊……”
我就这么轻飘飘的，舍弃了自己出生以来就带着的“人”的身份。
Ep1，
“欢迎回来……”
那是夜蝠的致意。
“……不要离开”
那是云雀的哀啼。
现在的我，正身处于一种“轮回”当中。它支配颠覆着我的生活方式，我想，这是让我从社会与人类脱离开来的第一步。
自那之后，我的夜晚与梦境，痛苦不堪地分离开来。我睁开眼，看见的是只有虚无如旧的暗夜，合上眼，却满是闪烁跃动的灰白默剧，荒诞无意义的意象在我闭上眼睛时巡回，占据着我的整个世界。那并非是入睡后产生的噩梦，而是类似精神污染的东西：我感觉到有无限的话语，从四面八方挤来，编织成网，勒在我的整个眼睛上；同时有百万来自于他人的视线汇聚成光束，正尝试着贯穿我的心；还有，视野里明明只有浸满夜晚的天花板，却涂满了细细碎碎的尖锐的文字，那足以将我的耳朵刺出血来。我的身体如同不存在，或者说，只有我的灵魂会在我入眠时备受煎熬，如同诅咒一般。在这夜之即兴剧下，我的梦如同笼中鸟，远远望着翻腾挣扎着的我的大脑，无法为我带来一点入眠的安宁。
当知道太阳升起时，我才能直起身来。这一定是一场不公平的交易，以我逃避入睡积攒下来的微不足道的困意与疲惫，去换来不知从何而来的目标为我的荒唐折磨。
只要我真正入睡，我就会遭受到某种精神上的惩罚，这不是做梦，我睡着时度过的时间在体感上一秒钟都不会少，这足以让我万分恐惧，可一直支撑着逃避入眠的话，也终会因万分的疲劳合上双眼，这种轮回，以四到五天左右为一个周期。已经经过一个月左右了吧。不断重复，反复经受着这一切的现在的我，可能只是一个徒有人类的形态的个体，只是模仿着印象中的自己该有的行为。
等一下……可能？人类？模仿？想到这里，总有一段有关过去某些事的记忆浮现出来。
可我什么都记不清，只有一段如同残存的梦一样的片段留下，眼前有一位不知为谁人的存在。
她周身披着白色的织布，于空无一物的前方浮现在我面前，我看见的她轻轻睁眼，抬手解开肩上系起的结，那环绕她身姿的白布便向我飞来，笼罩起了我的一切，眼前的一切都化为了纯白。
那之后，白布开始纷纷扬地环绕起我的四周，缓缓的缠绕起我的身躯，我摸索着向前伸出手去，却没有触碰到织物时该有的感受。此时我才明白过来的是，眼前的纯白并非是被白布遮盖了视野，而是整个世界都化为了这样。
胸前传来了一些温暖的感受，那女孩正环抱着我，枕在我的胸口之上。在光芒之中，我什么都做不到，只能轻轻将手臂拥在她的背上，和她抱在一起。
呼吸，心跳，此刻以及今后，都已经不再重要。
那么，不再为人的我，要做的是什么呢？
Ep2，
“现在的我，只要我想，好像就能什么都能做到啊。”我喃喃自语道。
几分钟前，我紧紧握着一柄水果刀的刀柄，对准我放在案板上的手刺了下去。
而几十分钟前，我正被一条从远处飞来的钢筋钉在了地上。我记得那时，感到自己后背中线上，颈部根部一小点的地方受到了一记重击。起初只是单纯地感受到强大的冲击感，之后就是剧痛传遍全身。穿出的尖头从胸口穿出，插入眼前的地面。
可是痛苦只有一瞬间，或者说根本不存在，只是我大脑擅自想象了一下。之后的我，所做的仅仅就只是支起身体，将这钢筋一点一点向上送出身体外面，然后带着一副穿出一个洞的身体回到了家里。
这个贯穿心上的洞口，好像怎么样也无法消除的样子。其实我也没有想到，以后它会伴随我那么长时间。
对着自己的手，我刺了下去，确实有如闪电一样的刺痛感袭来，但我一产生“停下”之类的想法时，一切感受烟消云散，脑中如无事发生，面前染上血的一切都好像与我无关一样。我将刀由刺变为切的角度，将这支手视为不是自己的东西，将其冷静地一下下切碎。
还很冷静，我确信。
努力捏起其中的一片，放入口中开始尝试着嚼碎，口感上能分明出骨和肉，味道却只有嚼着一块蜡烛或者橡皮的感受。
从刚开始，想象中的一切，什么都没有。
“那这样的我，算什么啊……”
Ep3，
一切都轻而易举，一切又踌躇不前。
第一次入睡前，我还好还可以忍受，等到消失就好了。
第二次入睡前，一个个人名，一张张面孔在我脑中如洗牌一样上下浮现，虚幻的和真实的，熟悉的和陌生的，我还渴求着与同类的交流，不被视为异常之物，像做梦一样。用食物填满自己的身躯，听着过去喜欢的无趣音乐，强制让自己暴露在太阳下，按特定的频率驱动身体，也只是徒增痛苦。
这不是我现在该干的事，我到底要怎样才能让自己接受现实。
总是想到以前的事，但向来记不清楚细节的东西，现在更是如此。记得那时我还生活在美好的家庭，一转眼就只剩下一笔够我活一阵子的钱了。
亲属学校手续保险葬礼联系方式水费电费燃气密码支付方式爱好兴趣烹饪学费朋友成绩未来生活工作存折信用卡不知道不知道没有学过啊什么都没有了……
那时的感受，直到现在，目前，还鲜明的能刺痛皮肤。
说来好笑，我是靠网上搜索才知道今后该怎么生活的，现在我住在对我一个人来说过大的房子里，努力像之前一样，模仿着自己以前的样子生活了一年。尽管一切不会回来，但还是自认为生活能平稳生活下去。
那残缺一部分的塔，已经让我勉强拼好支撑着立起来了，那我又为何会伸出手推那么一下呢？我不知道。
现在是一月中旬左右，在大学时期迎来的第二次寒假，距离我上次和人说话差不多有一个半月了吧，一个现在不需要进食，不需要呼吸也能站立的个体，一个万分疲惫，却害怕睡觉的家伙，还是一个切碎手掌能复原，贯穿胸口不会死的怪物。让这种东西存在的目的到底是什么？
明明我已经努力用一年多的时间重建我的生活，自认为已经颇有成效了，却又变成了这样，我又想起了“那个选择”出现在我面前的时候，如果想让我受苦的话，何不直接把我打入十八层地狱，让我被烈火焚烤七千年，和这相比，我现在的生活状态还是像天堂一样。思考不出来，但又难以放弃思考，时间就这么流逝。这一个月我把自己藏在房间里，如破碎的花瓶一般，碎在家里的地板上，懒得收拾。
不幸？
那我当时是想到了什么，才选择跃入列车的。
我当时，究竟看到听到了什么？
不，不是这样，我对当时的场景还记得清楚，漫步在街上时列车出现，合拢的车门，询问着的蜂鸣声，这些我都记得清楚，不会忘记的。
我忘记的是，我为什么做出选择的理由。我就算再相信我自己，我也理解不了那时候的我。
但是至少，看着现在第四天没合眼的我，加上铭刻在脑中尚未习惯的，之前六次入睡的糟糕回忆，我只觉得我是长在我自己身上的肿瘤，我只想杀掉废物一样的我自己。
