201129 ykl 读信

Hi，王秭歆：

        十月三日生日快乐。

        这一次没有别的称呼，就是“王秭歆”，简简单单的，名字就是最短的魔法。因为我喊出这个名字的时候，无论你在做什么，你都会看向我，对吧？

        这好像是一封被寄予厚望的信，是一封好多人期待的信。我感觉到压力了，所以，三个月前我就开始构思这封信该怎么写。不知道该怎么下笔，直到今天才开始动笔写这封信的。

        今年我们变了很多，以前你说我是唯一一个你不会吵架的人，但是今年我们吵了无数次架，一分开就吵。似乎只有这样，才能确定自己是否重要。前几天看到了一句话，“任何一段关系里，懂得互相服软、轮流低头就不会走散”。对，所以我们也道歉了无数次，和好了无数次。虽然大部分时候都是你先道歉的，因为我死鸭子嘴硬。但是最近我好像改变了，我开始学会了道歉。我怕你不理我，我怕你沉默，我怕你哭，因为你哭了之后就停不下来了，哄不好，我也不愿意哄。我最近变化应该蛮大的，你可能感受到了，道歉对我来说不再是一件难事了，只要愿意开口。虽然最近，吵架都以“我不想吵架了，我们和好吧。”结尾。这样也挺好的，至少不会再占用本来就不多的时间，做一些没有意义的事情。

        好多人说想听疫情那段时间的事情，但是无论是对我还是对你，都是一段不愿意提起的时间。那个时候呢，我忙着生存，你忙着爱人。你总说，那段时间觉得我在冷落你，我不善言辞，也百口莫辩。我想每天醒来了听到的是你的电话，而不是家楼下来来往往救护车的声音；我想开门见到的是你，而不是穿着防护服的工作人员。我太害怕了，我害怕死亡的靠近，也害怕把这些糟糕的情绪影响到你。前段时间一直听的那首歌《飞奔向你》，第一次听的时候呢，眼泪就憋不住了。

歌里说：

想给你展示为了你我才有的变化/

多少天 再多少天 才可以再见一面/

把想念变成了字词句篇/

把心心念念的名字写十多万遍/

就算是几千公里 也没办法阻止我奔向你/

因为 没人比我更想飞奔向你

        你真的很优秀。我去年说，舞台上的你在发光，今年，我还是想这么说。想变得更好，站在你的身边；想进步大一点，想进步更快一点，想每一个合作舞台不会因为我而被吐槽。对，这是我的自卑，但这也是你，让我清晰地意识到自己想要变好的决心。

        还有呢，我好想和每一个知道你的人说，不要从别人的嘴巴里来认识你，少一点误解和谩骂。我愿意陪你走过每一段你不开心的日子，但是又讨厌我自己束手无策的样子。我希望你能一点点建立起你的自信，不要做伤害自己的事情。你总说，你不是为自己活着，那么我希望你能够自私一点，又或者是，让我成为你的牵挂。我被你拯救了，又想去拯救你。你最近总说：“爱自己多一点不好吗？”听了之后，我很生气，因为这样好不公平：你把我骗得爱你多一点之后，你选择爱自己。

        前段时间你问我：“杨可璐，你分得清楚爱和习惯吗？”我回答的是：“分得清。”就像我知道，你喜欢吃鸡腿大过鸡翅，所以，我每次会买两份鸡腿，这是习惯。可是当两个做选择的时候，我会把鸡腿让给你，这是爱。但是当我开始记住你的喜好的时候，我就已经分不清爱和习惯了。因为我早已经习惯去爱，也把爱过成了习惯。一直以来相比被你照顾，更喜欢去照顾你，你也说了我照顾你更多一点。可能是从小到大都是姐姐的角色，也可能是我理性更多、你感性更多。所以面对问题的时候，我更愿意去挡在你面前，帮你分析、解决。不要有心理负担，如果你想，我可以一直这样照顾你。

        马上就是十二月了，我喜欢夏天，不喜欢冬天，因为武汉的冬天太冷了。但是你说，你喜欢冬天，因为冬天是我们两个关系开始变好的日子，所以我也开始接纳冬天了。一个人的冬天太冷，那就两个人一起过。所以明年，你愿意和我一起回武汉过冬吗？

        本来以为，自己什么话也写不出来，结果还是写了这么多；本来以为，你想听的话我平时都说了，结果还是有这么多没说过。

        不说未来也一起的话了，我们过好现在就够了，好吗？