一些话

我发现，我逃避现实的一部分原因，是很讨厌遇人便讨好逢迎的自己。也并没有什么目的，只是单纯想对其他人好，以至于当发现自己有什么其他的想法（甚至不一定有，只是自己的幻觉），我都要狠狠批判自己一番。随着越来越疲累，我的思想开始转变——由帮助所有人，变为帮助我不讨厌的人，似乎这样就能以报恩为由给自己慰藉，事实却是我无法界定讨厌的范围，情况没什么改变，反而心中不断想这句话造成了负担。

总有人说要表现真实的自己，我就会想：真实的自己总会惹出麻烦（因为我本身是个自大狂妄、心眼小爱嫉妒、三分钟热度等具有不少缺点的人，虽说或许没那么严重），并且寻求性格上的完善总需要经历装的过程，于是把自己搞得疲惫万分，总试图隐瞒自己的缺点——还要尽力去承认自己的烂。

我甚至连逃避现实的勇气都没有。

自己逃不脱生活的网，连诗人都在这么说，那相比这网是牢固不可破的吧。

这又要谈到我另一个习惯：随大流，别人没做过的东西不轻易尝试。

我渴望的这条路是曲折而偏僻的，虽说可以从一些小说看到与我相似的人，但他们的结果可不同于我：生活有了盼头，虽依然死气沉沉，但似有救命绳索悬在深沟的尽头。我呢？我以为自己至少有时间找到那根绳，但现实的重压几乎要压垮我。自己的缺点太多了，抑或说我根本不适合应试制度，而能到现在的位置就是个奇迹，一个当事人嫌恶的奇迹。因为没有能力却考上了重点高中，身边的夸赞和对我的督促化为无形的压力，每一句夸奖我都深恶痛绝，摇头否认并非谦虚，而是对现状的无奈和对自己的失望乃至绝望。

不想再继续努力，无论取得他人的认可，还是获得自我的改变，都好难。幼小的懒散、安于享乐，仿佛刻在我脑中。

像我这样的人，似乎只有接受自己的平凡或者说平庸，才能确保肉体还活着。等再过几年，工作、成家、房贷车贷之类的生活压力接踵而至，我的生活可能被一个字眼充斥——钱。到那时候，活着也就差不多死了。

前几年还想着，自己看了这么多想了这么多，不会轻易寻死，只是需要一个下定决心的改变。结果呢？这一年是怎么过的，自己心里最清楚。拖延、懒惰、自大、贪婪，思想、写作和唱歌是自己唯三的遮羞布——还主要是天赋在硬撑。

现在才明白：自己一年前之所以不想自杀了，是因为肉体活着的大部分时间虽然也死了，但总有那么几个瞬间活着，并且生活的网牢牢捆在身上，竟然借着力勉强站了起来；然而，这一年的生活让我意识到，肉体活着比死了还痛苦，那是长时间的、看不到尽头的折磨，是钝刀子磨肉，足以压制生的本能。生活的网也让人又爱又恨，爱在你不得不爱，恨在你不得不爱。其实，要想肉体活着，出路总是有的，偏偏一些人的尊严和高雅品格不允许他们做肮脏的事（包括但不限于黄赌毒行业、害人勾当、压榨员工剩余价值），那是精神的污浊腐烂，比精神死去还要难以接受。——要这么说，我也不算太差？那我是活还是不活？哈哈，又回到这个简单的问题。

好想像作品里那样，不自知的情况下被热衷于帮助他人且自己处境还算好的人看到自己写的这些，然后被理解、支持、鼓励，活出新生活云云。其实也不难理解——这正是作品里的他们活下去的原因。

以上，倒也不算什么深夜emo，不过夜里有闲心摆脱欲望的纠缠，好好想想这些罢了。