往后也没有地狱，只有现世的痛苦（一点碎碎念）

       我感受到这个世界上没有我的容身之地，所以我把我的痛苦和愤怒都写进文字里了。

       我无法想象世界上还有哪个人可以忍受像我这种歇斯底里、全身上下都是负能量的人。如果有个人复制了我，放到我面前来，那我肯定可以忍受，我很可怜那个人。但是作为我自己，我看到自己已经对别人造成了不可逆的负面影响，甚至把我很好的朋友都魔怔完了，我就会无法遏制地对自己产生极其强烈的憎恨。我不是不坚持治疗，我每天吃一大把药，但是症状还是没有减下来，这或许不能怪药没效果，那我就只能怪我自己了。每天都有人说我传播负能量、不听劝、倒垃圾，我很疑惑为什么我活了18年就只见过我这一个人是这样的。好像每个人都懂完了，看透我的所有阴暗面了，而且死死地记住，记住我所有的坏，再来抨击我。我永远都记得有个人在我群里说：“别一天都在这里卖惨，要死赶快死，跟狼来了一样，恶心死了。”你记住我不好的，我也会永远记住你，我有一天终于死了，我也会变成鬼来找你。我看着是在很认真地做视频，但是为了这些事情，我已经痛苦死了。实际上，自从天琴姐姐自杀以后，我这几个月的生活真的就像地狱一样。天琴姐姐和我的母亲都给我托过梦，但是没有告诉我死后的生活是怎么样的，所以我这里只能将现实的痛苦理解为一种地狱。

       我真的很希望有一个方法可以让那些自以为的理中客体验一下重度抑郁到底有多难受，但是对于痛苦，我的阐述已经足够多了，我经受了多少苦难，大可以看我前一篇专栏，反复提别人又要说我烦了。想来想去，今天我还是先说“快乐”罢。

       不可能一个正常人随便在那里放着，就自动快乐起来了，那是精神疾病，不是平常的过程，正常的快乐是需要感受的激发的。我记得我最快乐的时候是小学五六年级的时候。一天里面最美好的事情就是晚上可以和同学出去一起玩。那个时候的朋友是真朋友，干什么都可以一起干，说话甚至不用顾虑的。晚上回家之后还可以和母亲聊天。那个时候话真的巨多，对家里面的人都什么都说，每天早上起来都觉得神清气爽的，六点多钟就醒了。那你可以说现在没有这种快乐的来源吗？当然有啊，现在要说和朋友出去玩，我可以约着别人出去骑车。和人聊天，我确实也可以和网友聊。但是成本已经不可同日而语了。第一，现在还有谁有那么多空闲时间，大家都忙得要死，根本没人搭理你。第二，人不是以前的人了，我被陷害、被背叛得还少吗？真正情同手足的，我不认为日常就能接触到。

       但是这些问题人人都会遇到，难道他们就不快乐了吗？难道我就是要比别人特殊一些吗？实际上，更多的快乐必定是在更加日常的事件中。比如发一会呆、喝一杯可乐、玩一会游戏，这些里面正常人都可以找到快乐，我的快乐在这方面怎么丢失的，最关键的还是我自己从小到大所处的环境，将我这方面的能力消磨殆尽了。

        我在10岁以后就一直跟着我父亲，我父亲的教育方法简直是一言难尽。为了尽量让我自己利用好时间，父亲一看到我不在做“正事”就会责备我，然后给我安排更多的任务。父亲向来是很严厉的，我又正好是一个内心很脆弱的人，所以为了逃脱他的责备，只要是他在的时候我都不敢玩。但是我其实根本就不想做那些所谓的正事。我不知道我为什么要学习，我不知道我为什么要做那么多家务，尽管我爸解释得很完美，但是我就是很痛恨那些事情，我根本就不想做。最后真正做正事的时候，我又开始偷工减料了，玩的时候，我又只能背着我父亲玩。长此以往，我形成了一种内发的恐惧，只要我不做“正事”，我就会感到焦虑，但是我做正事我又根本做不下去，于是就是所谓的做也没做好、玩也没玩好。但是这还不是最关键的。我因为长期没有在正常状态下放心大胆地“玩”了，所以我逐渐丧失了感受快乐的能力，常人看小说、看番、打游戏的快乐我都体会不到了。我真的很羡慕那些效率很高的人，并且他们也可以感受到快乐，但是自己变成这样难道能怪我父亲吗？我父亲变成那样也是因为他小时候所处的环境很特殊，在这么推下去就祖宗十八代无穷无尽了。

        说完这一点，我也要说说我这几个月到底经历了什么。听到天琴姐姐自杀的噩耗的时候，我已经无法正常思考了，但是往后长久持续的缺失才是更大的痛苦。认识一个人、熟悉一个人需要很长的时间，那么当那个人突然离开的时候，悲伤也会长时间激发出来。更何况我是一个抑郁症的患者，很容易想到自杀这一类的，看到别人自杀简直就是灭顶之灾。首先至今为止，我都不敢看高的楼，更不敢往下看。天琴姐姐是从22楼跳下去的，我也不敢看电梯里面“22”的按钮。此后的每一天，我基本上都要去人造语言群发一遍“要天琴姐姐”，发了之后自己反而更难受了。有一个群里的姐姐看我可怜，过来安慰我，我觉得她好温柔，于是缠着她不放了，最后她也讨厌我了，群里面人也说我影响氛围。天琴姐姐生前就说我不要在人造语言群里面一直传播负能量，可是我做不到，我违背了天琴姐姐的意志，我罪该万死，所以我退出了人造语言群，至今都没有加回来。

         可是正如那句话所说，你已经够惨了，生活就会放过你吗？刚刚才说过我缠着大姐姐不放，让别人讨厌了。于是我又想去缠着其他人。我有个MBTI的群，里面也有人可怜我，加了我好友，跟我聊上来了，我聊着聊着，又开始把别人缠上了。但是这还不是很严重的时候。为了能得到长久的依靠，我发疯了一样要找一个女朋友，见到有跟我聊天的女生就动情了，然后急着要表白，饥不择食，见一个爱一个。最后有个人终于忍不了我了，说我骚扰别人，把我直接踢出了群。最开始MBTI圈子里面有同情我的，还劝我不要自杀。后来慢慢地，那个群里面所有的人都把我删了，我孤身一人，想饥不择食都没有对象，只能一个人躺在床上难受得打滚。

         我想着我失去的那么多人和那么多情感，我现在又无能为力，只能一直哭。我遍体鳞伤，就只能把我的悲伤写进我的小说和空间。但是突然有一天，我加到了unt姐姐的好友，向她学习了一些音韵学的知识。unt姐姐真的人好好，和她贴贴以后，我便好像开了窍，做了很多上古汉语的视频。一开始还挺顺利的，但是等我越做到后面杠精越多。我其实是一个音韵学的小白，我只能听别人的来修改自己的拟音。但是有好多人态度真的极其恶劣，他自己又不做视频又在下面杠，我用的什么拟音又说这里不好那里不好，整个评论区好像就他在那里发嘴炮。你要是真有本事，要么自己做视频来代替我的工作，要是真的有那个实力做成unt姐姐那么厉害我也没话说。又是第一次做人又想教人做人，哪来的勇气？

         我最近也是才动了阑尾炎的手术，肚子上又有三个孔，难受死了，现在肚子使不上劲，也唱不了歌，很难很快更新什么视频出来。或许保不准哪一天人就没了呢。