2023.04.22

我在年少时捡到一把枪，好奇地扣动扳机，发出巨大的声响。我仓惶地四处张望， 发现没有人觉察到什么，他们都说，我做了一个梦。

一个人梦碎掉的声音，只有那个人能听到。

多年后我随着人潮走，隐约听到身后有什么声音，回头，那颗子弹正中眉心。

 

我似乎忘了一些事情，我不确定。那些事情就像考试时遇到的数学题，第一眼看到的时候，一切正常，仿佛早就把同类型的做过了好多遍；等提起笔，却再想不起来具体步骤。

而我也再没机会在结束之前看一眼答案。

 

也许曾有那么一个时代，人们都昂着头看月亮——据说彼时满地都是六便士，没人捡。

其实我并不清楚看月亮有什么用，就好像我至今都对六便士缺乏具体的认知。

我只是单纯喜欢那种感觉，那种长大后路过超市拐进去买一罐可乐一包卫龙也找不回来的感觉。

后来月亮看不到了，我低头，发现钱也没了。

 

他们说，这个世界上有一种人，叫正常人；他们长着两个眼睛一张嘴，一个脑袋两条腿，高兴了会笑，伤心了会哭，饿了会吃饭，困了会睡觉。

“你应该当一个正常人”，他们说。

我看着镜子里那张平平无奇的脸，表示这很容易。

我在饭点吃饭，寝时睡觉；人们欢呼时我就拼命鼓掌，人们哭号时我就低头抹泪。走路时习惯性地走在后面，免得在有岔路时拐向不符合正常人行为的方向；走在前面的人踩到了钉子，我立刻学着他抱着一条腿单脚跳。

有时我会怀疑，这个世界上其实没有他们所说的正常人，把一辈子活的那么无聊又顺遂，丝滑而可悲。就像父亲没事就啃白萝卜不是因为啃白萝卜是正常人的行为准则，只是因为他喜欢吃。

我喜欢吃什么，我不知道，早些年没人问过我，我只顾研究正常人应该喜欢吃什么了；后来有人再问我时，我却怎么也想不起来，可是我又不能说不知道，这不符合正常人的行为规范。

我拼命模仿正常人，最后终于不正常。

后来可供模仿的素材越来越少，我像不那么智能的人工智能，面对无法应对的输入只能死机般的缄默，好似三流作家笔下的龙套，空洞而单薄。

不过作为一些人生命中某段时光的npc，也许够用了。

 

我一定忘了什么。

在忘记那些东西以后，我成了过去的影子，反反复复地写着梦、回忆，死亡和故乡，可是我不知道我想说什么，那些我想要表达的，我忘了。

隐约记得它们的只剩这具躯壳，哪怕给它洗了澡，带上帽子，西装革履，人模狗样，可当我以为我从未听过的铃铛响起时，还是会优雅地掏出手帕，擦擦溢出嘴角的口水。

我不知道它们是什么，也许是很小就明白什么是寄人篱下的母亲，也许是年幼时历经贫穷的父亲，也许是某个圣人，也许是许多年前爬上岸的那条鱼，也许是138.2亿年前的那场大爆炸。

然后我看到一顶帽子，老旧而新颖的帽子。它产生于生存的需要、生产集中的必然，对安稳的渴求以及对虚假精神满足的自欺；祂以信仰为基，恐惧为食。

帽子下的生物换了一批又一批，帽子一直都在。

我称呼祂为虚无。

我忽然想起我的目的，同时想起的还有一句话：

不可直视神。

我捂住脑袋跌倒在地。

我好像忘了什么。

 

小时候家里养过挺长一段时间鱼，孔雀尾，五块钱一对，养了死，死了买，反正不算贵。

母鱼肚子变大的时候会被捞出来，单独放在剪了一半的矿泉水瓶里，捂上黑布，防止它把自己下的小鱼吃了。

印象里一窝小鱼大概七八条，最多有一条能长大，夭折的莫名其妙，和我的梦一样。

它们天天在鱼缸里漫无目的地转啊转，吃这眼前能吃的，喝着嘴边能喝的，提供着微不足道的情绪价值，生生死死，无人在意。

可能我终于活成了一条鱼，天天在这人世间跟着人潮走啊走，因为疲惫放弃思索，历经苦难耗尽悲伤，创造着被定义成两块五角的价值，生的莫名其妙，死的轻如鸿毛。

 

我像个正常人一样吃饭，睡觉，学习，工作，娱乐。

只是一个人在路上走时会忽然感觉一阵空虚。

我抬头找月亮，没找到。

我忽然有点庆幸：你说，倘若找到了，我应该摆出什么表情？

我不是作家，也当不好读者，我本身就是一本拙劣的悲情小说。

 

我躺在地上，模糊的视线里人潮奔流而去；慢了半拍的枪声在脑海中响起，震耳欲聋，寂静无声。

长安城里的一切已经结束。一切都在无可挽回地走向庸俗。