来自20岁青年的正念自白

全文字数：4859

来自生命的交汇

此刻富饶的生活就是你生命的全部拥有，关键在于你计划如何度过这珍贵而狂野的一生。

在此刻的生活中你准备怎么迎接新生呢？

【我的故事】

现在我是一名即将大三的学生，对自己的生活充满信心，但在一年前我在医院确诊为焦虑症。

其实说起焦虑，它对我来说是老朋友了，在高中的时候，我就开始有身体的疼痛症状，大概就是肩膀疼，腰椎不舒服，当时的我正值高考，高考的压力和身体疼痛让我那段时间几乎是熬过去的，我很担心自己是不是得了什么很严重的病，也去医院做过身体的检查，可是医生最后总是拿着报告说：“你这个是小问题，主要还是压力太大了，放松一点。”。

可是检查来检查去我的担忧却没有任何减少，这个问题不见了，总是会有些其他我觉着不对劲的地方出现，我根本不知道如何放松一点。

后来高考完上了大学，我决定要好好处理这些问题，强迫自己坚持跑步锻炼，到点就要上床睡觉，要好好上课读书，早点考上研究生。

可是慢慢的，晚上我上床很早却始终睡不着，跑步慢慢膝盖也开始不舒服，上课有听不懂的地方我会很着急。

我感觉好像一切都开始失控了。

以往能让我快乐的事物无法再让我快乐，我开始担心自己到底怎么了？

我还只是个刚刚步入大学的大学生呀，还没开始自己的生活，怎么生活好像就要把我压倒了？

我希冀发生那么一两件好事情可以让我的生活看起来好一点。

其实直到这个时候我也不明白自己究竟发生了什么，自己的心上到底有着怎样的疤痕，而正念恰是一趟奔赴内心的旅程。

【与正念相遇】

最后我感觉跌落谷底，好像已经没有其它办法了，我和妈妈商量去看心理医生，其实一开始我是很排斥这些的。

在我的信念中，无论自己过的怎么不如意，心理肯定都不会有问题，都是周围人的问题。

但是在医院的测试结果中，我的测试数据有焦虑症的表现，其实拿到这个结果时我还是觉着这个不准确，我不觉得自己有焦虑问题，只是觉得生活真的挺让人苦恼的。

我的医生是一位温柔的女医生，现在我很感激自己遇见了她，她告诉我这个年龄会有很多我这样的小伙子，她告诉我可以去练习正念，并把华人正念减压园地的公众号分享给我，并且告诉我：

“药终究只能缓解焦虑，真正的疗愈需要你自己去参与，转变自己的态度。”

All right, 这句话其实我当时是真的没有听明白，我只知道吃药、练习正念，治好焦虑，然后就没有了。

【正念练习的路途】

→敲打心灵之门

实话讲，在一开始的正念练习中，我的焦虑好像被彻底点燃了，好似它们真正被我看到了。

在以往我难受时我会选择通过打游戏或者看电视来达到无意识的状态，期冀能够跨过这段时间，而当我开始考虑治疗焦虑时，我几乎每天任何时候都在想如何治疗焦虑，在睡觉时，在走路时，在吃饭时，在上课时，甚至我已经不能正常的看一些书籍和电影了。

那种感觉就好像我的生活被焦虑占领了一样。

那段时间我上来直接练习的30分钟和45分钟这一类的静坐和身体扫描。虽然七大态度，我不时拿出来看，但我心里还是觉着练的时间越长那效果肯定也是更好的，实际并不是这样。刚开始还是循序渐进要好很多。

在焦虑被彻底点燃了之后，我感觉自己好像也抑郁了起来，我不再像以前那样去四处寻求欢乐，不再想让自己开心起来。

但现在我才明白这正是敲打心灵之门所会经历的。

当我们不再希望自己能好起来或者去到哪里，我们已经叩响心灵之门了，因为我们愿意驻足，愿意停下来看到自己的痛苦，而下一步就是去靠近。

那段时间我一边吃药，一边练习正念，一边上课学习，一边写日记，然后自己找心理学的书来看（其实心理学的一些畅销书会有一些用的，当你感到低落不安时，可以帮助你看到你之前的经历对你的影响，以及你并不是一个人会有这样的情况。当时我抑郁的时候，我会挑一本书，重温一些章节，有点像情绪创口贴会让我稍微感觉好一点）。

这些帮助我挺过了最抑郁的那段时间，那段时间我已经找不到人生的意义了：

“我不明白自己为什么要练习正念了？”

“我到底在做什么？”

“我不知道我活着和我死去究竟对身边的人有什么不同？”

“如果我抑郁永远好不了，我是不是这一生也就结束了？”

“我这一生就这样了？为什么抑郁会找上我的门来？”

这些问题在那段时间开始不断出现，刚开始我遇见它们时，我好害怕。

我害怕对它们的思考会让我走错路，

离开一条安全的路，

害怕它们把我带到自我毁灭的地方。

我不断写着日记，大概几天一次吧，有时感觉来了一两天一次，就只是和自己谈谈心，聊聊自己这周怎么不舒服了，写一写自己生活中发生的不高兴的事情、高兴的事情，写一写这些不断出现的念头，写一写内心的困扰，有时候也会有一两个念头要是我真的离开了，这日记好歹能让人知道我到底经历了什么，哈哈哈。

有时候当我实在无法面对时或者感觉自己根本不知道该怎么办时，我也会在正念减压园地的群里请求老师的帮助，群里面的老师都非常的热心，我的每一个问题都有认真的回答，谢谢各位老师，那段时间你们的每一次回复和鼓励以及教导，真的给了我勇气去面对内心的痛苦。

如果你也正在经历这样的迷惘，不知道自己的意义，觉得自己患有抑郁和焦虑而感到不安和痛苦，害怕自己会永远这样，企图找到什么特效药或者离开，或者发生点什么事情，生活中的一切就会好起来，不用害怕，还有很多人和你感同身受，我也有过这样的时候，一样痛苦，不是只有你一个人是这样子的。

抑郁和焦虑是信使，是你心灵的信使，而身体的疼痛是身体的信使。

信使所传达的信息是不能被强迫而改变的哦，

而是需要被聆听的，

而聆听的方法就是正念。

或许刚开始练习时，你会感到更加不适，更加难以忍受，或有更多的不安，别担心，你终于听到了。

现在试着和自己的情绪和身体的疼痛说：“我看到你们了。”

当你试着这样做时，疗愈之路已经悄悄铺下了第一块砖。当然如果有时你感到无法承受，情绪好似把你淹没，请停下来，好好休息下然后询问下老师或者医生的意见吧。

→正念的种子开始发芽

最开始第一个发生变化的就是我的睡眠。

以往我很害怕失眠，我害怕自己会一直失眠，然后身体就会垮掉，可是实际上却是我越是这么想就越是整晚整晚的躺着，而且失眠严重的时候我的胸口和手臂会发麻，它们让我更加害怕。

练习一段时间正念后虽然平时我依然会因为焦虑而感到不安，但是每次我上床却能很快睡着了，那种感觉就是我不再执着于脑袋里面产生了什么，虽然我感觉的到它很混乱，我能感觉的到很多念头来来去去而且我完全觉察不到它们的内容，但我已经不会因为它们而生气，这给了我很多信心，后面偶尔会有一天失眠我也慢慢能够心安的接受了。

我理解该失眠就会失眠，

我在正念的培育中学会了去接受它。

失眠背后有太多的影响因素了，或许是你下午打了个盹，又或许是你喝的一杯饮料，又或许你睡前看了一两页书，可那又如何。

后来如果失眠了我会选择去“享受”它，我开始惬意的享受这个属于自己的时光，写写日记，吹吹晚风，听听楼下的蝉鸣，听听雨声（我真的超级超级喜欢雨声），起来看最近正在看的一本书，然后等待困意降临，我发现我有更多的时间和自己独处，虽然第二天我要上课，可是那又如何，我已经失眠了，如果我真的想要照顾好自己，或许这个时候陪伴自己做一些平时想做而又没时间做的事对我来说比责怪自己更加舒服。

下次当你失眠的时候，试试坐起来吧，暂时放下明天要做些什么，看看自己有什么一直想做的而又没有做的，试试能不能就在今晚去好好享受下呢。

然后就是身体的疼痛。

就像我先前说的其实我的躯体症状从高中就十分影响我的生活。

它们像失控一样，

让我感觉自己的身体随时都会遇到危险。

但在身体扫描和瑜伽伸展中慢慢的我和自己的身体熟悉起，它们虽然有时候还是会不舒服，会有疼痛，但我能慢慢的去感受它，真正的去照顾好身体去聆听身体，而不是试图通过按摩、吃药让它们消失。

事实上在生活中不时的感受身体、回到身体真的让我感到心安，那种感觉就是

我知道自己在这里，

我是安全的，即使有时候焦虑发作。

后来虽然身体有时依然会不舒服，但我不会感到心烦了，反而想照顾下它。

→正念给我的家庭生活带来的改变

在逐步对正念的培育中，我慢慢能够去触及自己的情绪和想法，有时候在某些事情发生的时候内心情绪爆发，会让我真的感到无法忍受，很想马上打把游戏，或者马上跑到外面去，但我慢慢的就只是去感受呼吸，稳住自己，去感受它们，感受那些冲动，感受那些升起来的不安。

我发现它们是变化的，在不断的聆听和陪伴中，我慢慢发现自己内心的郁结是我和我父亲的关系。

在一次20分钟的静坐后，我依然感到十分疲惫，浑身无力，索性瘫倒在床上，戴上耳机听轻音乐，突然往事的记忆如泉涌般涌现上来，像是打开了一扇门。这些记忆有着我父亲以前对我的打压，批评，我自己对自己的批评，苛责。

这些在以往我从未想过对我到底有什么样的影响。但这一次我安住在身体，体验他们，慢慢的我理解了自己长期觉得生活很累的原因，我一直不断的批评自己，强迫自己做的更好更好，像是一场没有尽头的马拉松，最后的结果只能是累倒自己。慢慢的，我能够不再强迫自己做到一些事情，以往一些发生的事可能会让我不得不因为恐惧而强迫自己去做，但现在我能够慢慢的把他们放下，给予自己安慰。

练习正念给我带来的最大的改变就是和我父亲的关系。

因为小时候的一些事情，我对父亲有一些恨意，但却因为需要读书要用父亲的钱，我像被卡在了我们的关系中，进退维谷。但练习正念前，我根本不知道如何去走出这个卡住的地方，我一边不愿意和他交流，一边却又不得不因为生活和他交流（心不甘情不愿，像带着面具一样），可当我练习正念一段时间后，也看了一些书籍后（《走进魔法店》，一本有关正念，十分令人感动的书），我慢慢的理解了我的父亲：

我在我自己的路上，

他也在他自己的路上。

他也有他小时候经历的事情，我根本不了解我的父亲发生过什么样的事情，让他有时无法控制自己的发怒，我看到了他的不安全感、看到了他的脆弱。

我发现慢慢的我不再惧怕和他沟通，当我带着正念去沟通，我反而能感受到他真正想要传递的意思，他希望用他那一辈的经验来让我生活，因为这样至少是安全的，他也不想让我受到伤害，但他却不知道这样做伤害了我，他只是不知道我真正想要做的是：活出自己。

在后面的沟通中，我试着带着一些耐心去听他的话，虽然偶尔还是会发生争执，但我不再选择压抑表达自己或是过于需要理解，我只是想表达自己的看法，希望能够被尊重，仅此而已。但我发现当我慢慢去理解我父亲他所经历过的，他也慢慢开始聆听我的声音。（但这可能需要时间），他慢慢的也开始支持许多我想做的事，如果我愿意去认真地表达的话。

【正念的疑惑】

其实练习了一年时间，我能感受到，正念是有阶段的，每个不同的阶段都会遇到不同的疑惑，困难，有时甚至是让人无法忍受，觉得不想再做下去。

正如我前面说到的，我也曾怀疑过正念，但其实这些问题的答案，都会在继续的正念练习下慢慢浮现。

所需要做的就是带着这些疑惑，

静坐回到此刻。

其实我现在也才经历了一次这样的疑惑，其实这篇文章很早之前我就开始写了(大概一个月多前)，想要早点分享出来。

可是在写的过程中，我感到有些不对劲，我发现自己很着急很着急，想要早点写出来然后分享给大家，但并不是出于纯粹的帮助，里面有着一些希望获得大家认可以及想要被看到的感觉，有着一些执着，甚至当成了工作，我感觉这样并不是我的初衷所以我决定停下来，然后许久没有动稿，直到现在我看清自己当时所面对的，于是才写完了它。

这一次，我只是分享自己的故事和正念给我带来的种种。

【感谢】

最后，现在我停药已将近半年，虽仍偶有焦虑不过已完全不影响我的日常生活，和我的心理医生许久未见，但我们一直在保持联系，很感谢她之前所告诉我的话以及推荐我练习正念，感谢华人正念减压园地的帮助，在我的正念之路上给予了我莫大的帮助，也谢谢佳洁老师能够给予我耐心（因为这篇文章真的拖了许久hhh），也由衷希望园地的朋友们的正念之花能在生命中绽开。希望我的经历能够给大家提供一些帮助，哪怕是一份信心或者安慰。我虽不是一个老师，但

我也是一个完整的普通人，

无论在我身上曾发生过什么，你也是。

正念是一生的道路，如果你已经在练习的路上，由衷的祝贺你，祝福你能够在正念的路上慢慢拾起信心并且热爱你的生活。因为别人的建议终究只是建议，你自己才是你生活的主人。

本文作者：

康骠

一个普通，且完整的人。