深海解析2：来教父母当爸爸
我的小故事
（可能很长哦，当作可看可不看的闲聊故事吧）
和父母沟通并且他们会改变听起来是不是不可能？我也目睹过生了孩子近四十的表姐和家人吵架情绪崩溃正想带着孩子走的场面。我也听网上的病友说她现在完全独立和爸妈的联系差不多一年一次的程度。
今年我即将过21岁生日，是一名抑郁症焦虑症患者，爸妈的性格或某些行为会时不时再出现，我生病过程中他们也刺激我多次。但和我生病前比，是那时的我不相信未来我爸妈会这样的程度。（这里我觉得生病时很容易忽略周围的好，甚至一句“姐姐你好温柔啊”会被理解为负面的角度；等好转时会发现别人这句话真的在夸你在释放善意，一些生病时看不见的照顾会被看到）所以正在生病时或许世界没有那么糟糕。
简单概括下，我从上初中后开始逐渐与他们谈心（初中我住校每周差不多在家一天半），从初二开始我一周一次和他们谈心至少一小时，有时两小时，很遗憾这周我提出他们有什么问题是不对的下周他们依然会继续这样做，没有改变。每周都是说的有道理说的对下周从头开始冥顽不灵。（例如他们俩吵架但不打架，会莫名其妙双双来我房间看我并以一个小理由两人打我扇耳光什么的，例如我锁上门不开门我爸发疯用脚生生踢开门闯进来锁没坏门框坏了等等，时常摔手机摔遥控器最快记录一月换次新手机）这期间我从他们日常的聊天渐渐知道
1.我爸关系好的同事早在我小学时就劝诫他这样养孩子不对，未来孩子会病（当时同事知道我爸妈家里打我），后来也有同事劝诫过
2.和我家关系很好的干爹一家，干爹很多次提醒我爸说“今天我辅导她数学作业发现她在哭”“你根本不了解她”等等，干妹妹也会反复和我说下次爸妈要进房间直接把房门踢回去关上，被欺负就回嘴反抗。干爹到今年聚餐也会告诉我我爸发火就把他关门外让他下楼去踢公家设施（会罚款）让他涨涨记性。
3.我妈这边的亲属舅舅（她亲哥哥）劝过我妈，我爸的亲姐姐和亲妈（即我奶奶）多次劝说过我爸。
这些都没有效果，不过我那时大概已经是病了，我想着同辈这么多人和爸妈说没效果，那老师说会不会有效果（毕竟他们那么在意成绩），于是到初三我带着我几乎没动的寒假作业来到学校，我向老师解释了我家里的状况，他们已经影响到我生活我的学习我没办法继续写作业了。老师开始联系我爸妈。我也正在适应学校第一届试搞的直升班（即进入这个班中考后直接进入我校高中，我全部朋友几乎都在这个班里，我的成绩平时和他们一样或更好但我初一的成绩拉低了我的评估所以我进不去直升班留在了原来的班级），这意味着即使我和朋友们在一层楼，但匆忙的初三很难让我和另一个班的朋友像以往那样交往密切甚至几乎切断联系。
至此朋友联系切断。同时我那时没打算谈恋爱所以不存在恋爱关系。那时父母的支持几乎是没有的。我不能从亲情友情爱情任何一方获得援助。
我开始发现自己有些异常，走在平路上差点自己摔倒，每天吃一条荷氏薄荷糖（一条大概十颗），越到后面口味越寻求刺激（冰凉薄荷），数量也是每天至少一条起，经常两条。
然后就是我明显的发病了，我哭或者在哭的心情持续了两天，失眠，上课时老师说的话每个字单独知道是什么意思但合起来成一句话就听不懂老师讲的什么意思，我记忆明显变差，注意力很难集中等等。班里好朋友的家长悄悄和我妈说我应该是生病了，带我去医院检查一下。我开始恐惧学校，只要在学校就会害怕恐惧流泪，班主任给了我最后一次机会，他说教室里面正在考试，你试着进去做套卷子？我进去，揩了一堆鼻涕纸出来，坐在额外的房间告诉老师劝我爸妈，班主任让我在这里等他，好好想想，显然老师尽力劝诫了，甚至在我没有自行找他的初二期间就批评过我爸。最终，我选择休学。
我记得第一次产生自毁念头的那天，是在我第一次去看心理医生的路上，那天我坐在后座，猛烈的阳光炙烤着我的脸，那天的阳光真的好热，但我在想如果医生还劝不了我爸妈那我没办法了，我该如何自毁呢？
神奇的是那天心理咨询医生第一次和我爸妈说了他们如何如何不对，应当如何如何改变，他们开始变了。
简单概括下后来的生活吧，休学一年后复读了初三并中考，这次复读出的中考成绩比我第一次初三的正常测试成绩低了差不多100分，不过我还是被普通高中录取了，就是这高中算是乡镇高中吧，我带病常请假和偶尔坚持去听课的情况下，就这样度过了高三来到了高考节点。其实高考前的小高考还是什么已然显露出我的异常，那天我知道我不去最后一场考试会造成什么样的后果，但我真正的精疲力竭了，老师的一个电话让我出现了呕吐（老师很好，电话很慈祥，是我受刺激会想吐），一起在酒店妈妈立刻回家，留我一人在酒店。我一直难过于我去不了学校（因为靠近学校会恐惧，严重时关于学校的物品，只有一支笔出现在视野里我也惊恐不已），我难过于体会着我本来的好成绩因为没有学习慢慢掉下来，我比任何都知道学习的重要性，也比任何人都难过，当然也比任何人都知道我病得多么痛苦。高考那天我没去。我爸妈在前一天守了我一晚上，我也给他们打了预防针，我也经历了惊恐的下不去床不敢出门的撕扯心理斗争，这可能成了我的心病？不过我不后悔，我打算好好治疗先，再不好好治疗一次鬼知道我会发生什么。
概述：高中期间我已经开始吃药，之前在华西测了量表，一直吃着医生开的药没有断过。我开始摸索怎么和这个疾病相处，我用日记记录我的异常和稀奇古怪的梦，和我觉得的悲伤事件和值得记下来的东西（因为可能三四天后我便会忘记几天前发生了什么，也可能一星期后才忘记上星期做了什么），我一直与一位心理医生保持联系，一周一次的一小时聊天直到高考结束。哦对了，这篇本来的和爸妈的沟通也在继续，不过我几乎只和妈妈聊天谈心，因为爸爸确诊了甲亢容易脾气暴躁，我不想和一个下一秒可能爆炸的炸弹待在一起。只是妈妈总不明白我说的感悟是什么意思，还偶尔经常做些刺激我的事或言语，不过我也习惯了。每次要和她聊之前我心知肚明她不会明白也不会有改变，不过我需要把我憋在肚子里的话找个人说出来，至于这个人改不改是没指望的。要说爸妈最大的改变，就是我生病后再也没有对我动手打我。（写笔记时和爸爸聊天才恍然大悟原来我小时候挨打并不是我真的做错了什么，是爸妈的问题，我在初中前一直是那种乖乖女。我在生病后他们允许了我养一直想养小狗，也在长期时间中适应我的病情（几乎在床上躺着下不去床除了吃饭上厕所几乎没有行动甚至没有动力洗漱，害怕出门害怕人群一天一哭，每天晚上做噩梦，偶尔白天无理由惊恐害怕等等（主要他们再怎么说我也改不了，因为这是生病的病状，就像比如我腿摔骨折了并不会因为他们怎么说怎么做怎么逼迫那条骨折的腿也不可能顺着我的意志瞬间恢复）），我在华西医院住了一次院治疗，更准确的开了药并更一步了解这个病，找到了对我有用的生物反馈，也看见了更多比我严重的患者。现在我说他们什么不对他们也不敢惹我因为我说的都是真的。（也许不是不敢惹我，或许有心知肚明自己干过什么理亏事，或许有不想再刺激我发病，或者心态和以前不一样了，谁知道呢）。
今年是我生病的第七年，这月我即将21岁了，去年复发过抑郁症焦虑症并住院，其余时间吃药看心理医生外没有再反复去医院检查，七年里除了去年有几个月断药，后续进医院住院并重新吃药外，我一直和病一起相处摸索，接受过朋友推荐的正念，自己找过这里的冥想听，以及中医针灸中药调理，康复科推拿我因为常年卧床而有的腰椎突出。我只能说现在比我刚生病时好多了，这么多年我也从没变过我的第一目标——活着。或许以后有机会还会寻求进一步治疗。
2023年4月7日星期五留
