【惭愧抱歉】再次和解做不到的道德准则，专注能力结构~
又一次确定了自己的后知后觉，昨天快下班的时候感受了到了一种自我否定和惭愧，但很快略过，回来就开始晚上一套的。。。流程，9点睡到凌晨2点醒的时候，就感觉非常沮丧
很久都没有半夜醒来刷视频了，都是可以自控继续睡的，但今天真不行，需要视频来冲走情绪，然鹅再去睡，惭愧失落太多了，根本放不下，哪怕已经想到方法是和解接纳了，等睡到早上5点就可以起床去梳理，但情绪就像小石子一样堵在胸口，放不下
想想也很久都不用听音频来占思绪助眠了，看来这次是唤醒了自己内心深处的东西，只好爬起来写文梳理
最近自我觉察做的多了，速度也出来了，已经知道自己是发生了什么了，道德标准和自己的做不到，非常的惭愧，也很失落，但事实还是如此，我做不到，因为自己没有那种持续的自发的内驱力，也不觉得自己没得选，我想选自己想选的生活方式，并不想往道德方向调整——根源就是这样
自己其实很多“应该”都做不到，是的，主观动力上做不到，主观选择上不想做，但是，出于自恋高位的内心深处认同，做不到=低位=自恋受损
于是过往如果外人指责了这个实情，自己就会立马先进入“战斗”状态，早期会“吵架”：你也没哪里多高尚，也别来说我，然后内心就进入“自卫”状态，一直在心里数落当下环境中的种种不合理，自己的其他优点，想要“自证”自己是没问题的，可以回到自恋高位的
现在呢，出于见众生的目标，出于不给后续的自己挖坑，面对指责，自己会放低承认有问题，弱就是强，对方反而会主动熄火，但是问题其实还是停留在自己内心的——首先是当下的自恋受损要给自己补上，其实是对后续的担忧，因为自己还是做不到“应该”啊，担忧后面环境中类似的场景会再次出现，害怕后续大概率会出现的再次自恋受损带来的痛苦
而且每次补自恋受损的第一反应都是“攻击”——去找环境的毛病，在内心惯性去争自恋高位，想要证明自己是合理的，找过往其他经历的情况来证明自己没问题，是这个环境有问题，是这里的人有问题
这是不行的
否定当下的环境和人，就也否定了在当下的自己，陷入了一连串的“自证陷阱”，整个人都掉到沮丧里出不来了，感觉自己真没用，怎么都不能给自己换个更好的环境
好在上一次因为嗑CP中的一件事，被触发了情绪，意识到了自己的很大的心理障碍，凌晨醒来哭了一场，然后开始接纳自己的做不到，和自己的做不到和解，有经验了
所以，这次自己意识的更快，正确的处理方法，还是和自己的道德准则和解
我知道这次道德准则的出处，小时候的教育，女孩子要勤快才不会被嫌弃，要眼里有活，要爱干净要收拾，要能吃苦，要在家务上多付出，要为家人分担，不要只想着自己，这很自私
非常抱歉，现在的自己真的能清醒的意识到，正是因为见证了母亲在自己大学离家前每天的生活，让我对婚姻毫无期待：
早起就为一大家子准备早餐、手洗衣服、打扫卫生、买菜准备中饭、洗碗收拾、做点能领回家的零工补贴家用，然后准备晚饭、收拾、给一家人烧水洗漱、都收拾完去睡觉，周而复始，全年无休
在中学前家里还有田在耕作，就更忙了
我真的是觉得母亲太辛苦了，可是怎么办呢，我从骨子里真的就害怕要干这些活，本身手脚就慢，也不想干
小时候母亲让我去池塘边捶衣服，我排队到了慢慢捶，后面的阿姨们都急的自己上来替我捶了——都等着回家忙活好多事呢，我这速度太耽误她们了。。。
去田里插秧，心里对蚂蟥怕的要命，感觉踩到什么或什么凉飕飕的贴上来就吓的往田埂上跑
割稻子就割到手。。。洗菜就要一根根的洗，他们说等我洗完都要吃晚饭了。。。
一想到要干活，我是真的就害怕，所以虽然读到中学高中的时候，真的是越来越觉得思路理不清，但是还是要拼命的读，高考完直接抑郁暴瘦十斤
因为母亲说了，我是不能留在农村的，真的会饿si。。。。
她是非常希望我能像她一样勤快能干，所以真的，只要我在她身边，就要让我干活，要我不能自私，现在想想，其实是她怕我如果嫁人了，会被婆家嫌弃，也怕婆家说她没把我教育好
真的，真的非常抱歉，我真的做不到啊，只是从来没有这么清晰过
但清晰了也没用，我就是做不到
我的父亲也是这样担心的吧，所以他就一直要求我成绩好，以后能很成功
他是觉得这样我才能过得好，我过往一直都觉得他只是要求我成为他的面子，如果不能让他有面子，就会被冷脸，但其实，他肯定也是担心我以后的生活
当我同事跟我说，男人都不喜欢女人太要强的，我当时说，艹，我管他喜欢什么
但是其实这还是现状来的
我现在在的环境，和当初深圳是不一样的，深圳大公司的确有“流水的兵”的问题，体系完善分工明确，同事之间都表面和谐，各司其职就好了
广州小公司大多家族型、重人情关系，没什么体系，到处都是事情，比较认同母亲的那一套能吃苦、多付出、多分担、别只想着自己自私什么的。。。
上一次季度总结会之后的谈话内容也主要是这个内容
母亲的道德标准也成了我心中的自恋高位吧，我其实真的很很很很敬佩那些又上班、有生孩子、白天忙工作晚上忙娃，有婆婆帮忙分担但是回家也不可能甩手，没有自己的时间和娱乐，但常年坚持的女人
其实内心最敬佩的，是那些婆婆，她们没有享受到我这个时代女孩子们能读书的自由，从小就在家里干活，嫁人后就如同母亲一样辛劳，有了孙辈就再照顾现在双职工的没时间带孩子的儿孙一家。。。
总之，我遇到的大部分男性，觉得女性就应该像他们母亲那样付出，妻子也该靠齐
这没什么毛病，因为道德不过是价值观的偏见，谁的道德都不能呈堂证供，而是现实如此，只能接受
我闺蜜已经很好了我觉得，她都经常做饭的，比我勤快吧，就这样，她男友还总嫌弃她不接地气
明明她工作能力更强，赚的更多，学历更高好么
不小心就延展这么多。。。我想说，事实如此，我必须面对
我的沮丧，来自于事实就这样，哪怕我能做再好的流程、建一些体系、做这边的销售逻辑，但依然抵不上所谓“有责任感”，这戳中了我心中自己做不到的道德标准，所以我如此沮丧
我更沮丧的，其实是关于亲密关系，自己不是不想找个男朋友，不是不想结婚的，但真的，第一我有许多bug要解决，第二预计明年后自己真的能享受生活了，但在家庭生活中的家务什么的，如果说要生孩子什么的。。。我是做不到的
所以现实就是，婚姻难上加难。。。
我深切怀疑很多女性离婚都是在婚姻里面对了这种问题——爱情不敌繁杂琐碎的“妻子道德标准”。。。除非家里用保姆家政，有孩子后还得加个带孩子的
回到自己的沮丧情绪吧，我已经知道了，这真的是从小的道德标准的缘故
一直没能好好和解，过往自己都是用“争”的方式，去想证明自己配得自恋高位的，我是村里第二个大学生啊，我一直能工作养活自己啊这些
但这是不行的，反反复复的“争”，情绪不平稳，太累了
和解吧，我很抱歉，我做不到这些，我很惭愧，我接纳现实，但决定顺应自己的心之所向，也愿意承担后果
深圳的高压加班多让我觉得没有自己的时间，自己跑来广州小公司找自由，然后明白不是自己以为的有工作能力就能满足要求——一直标榜自己是非常专业的销售，拿过往的top sale经历来给自己自信
我在深圳的时候，就总是失眠，压力大，没有时间做自我调整，来这边其实是非常对的选择
真的是调整了非常非常多！！我赚很大呀！！
但是我这调整，还是为了能回深圳，以更好的状态去面对挑战的
但是真的还是心里发憷的——深圳自己能搞定么。。。搞不定就算了，我有基本的能力，解决了职场见众生的问题，现在又能活在现实中了，到时候怎么样也能找个中等有体系、管理完善的公司的，到时候能每天睡眠很好、情绪平稳，生活还有啥担心的
所以现在呢，不用公司认同我的所有啊，认同我的岗位能力就行了
我不能因为做不到这种道德准则，就想走人，这其实是一种逃避
我要在这里继续练习，觉醒的阶段，有各种情绪和感受，会暴露自己内心深处掩埋的很多东西，一一拿出来面对和解吧！
就真轻松啊！！
我当然希望能遇到自己合适的另一半，但是，人能改变的只有自己，但是呢，个人的时间精力心力真的是有限的，如果让我去用心力逼自己成为“付出型”人，那我将没有心力打造长板，者不是我想要的，我只想成为清醒、有职场能力架构的人，我发自内心的想要，动力源源不绝^_^
所以，接纳不符合环境要求的现实，拥抱可能会出现的痛苦，不要提前担忧沮丧，放松，当下还是很好的环境——可以做很多自己想做的，还是集中做想做的吧，到现在环境实在不适合的那天，自己肯定能应对新的挑战了！！
over~
