送给和我一样有些敏感的女孩子们

 高考结束前我在脑袋里构想了很多遍该如何把我这充满精神内耗的三年讲给大家，现在开始打这些文字的时候却不知道从何开始，那就想到哪儿写到哪儿吧，希望这些话可以帮助到那些和我一样有些敏感的女孩子💜   也许是因为从小的成长环境吧，也许是因为我有些强势的妈妈吧，总之我是一个很敏感很敏感的女孩子。虽然上初中的时候也会察觉到自己会比其他人想得更多一些，但这种性格带给我的痛苦在高中三年真的达到了顶峰。   高一带着憧憬以为就像自己想象中的那样会遇到一个很棒的朋友甚至会有一个像校园剧的男主一样的同桌，但初中的经历让我拼命想要讨好所有人，想要所有人都喜欢我，我越是这样想的越是把什么都搞砸了。连续两个月的失眠让我的情绪很不稳定，也总是会因为别人的一个眼神一个表情就反反复复地想来想去。甚至上课的时候都会想:Ta是不是有点生气了，我是不是要跟Ta道歉啊？怎么办，烦死了！可好在后来状态调整过来了，学习成绩也提起来了，但不知道为什么总是会崩溃大哭（我已经想不起来自己为什么哭了，只记得那个窝在水房角落里痛哭的自己）   好吧，我这辈子最讨厌的就是三个人的座位。高一下学期，我不断地因为同桌两个人说话把我冷着陷入精神内耗，那段日子，我总是会在熟悉或是不是很熟悉的人面前大哭着，抱怨着:为什么他们俩一起说话就不跟我说话？XX怎么那么现实，明明之前只跟我说话，那个人一坐过来就不跟我说话了   后面的故事有些狗血就不细细展开了，总之后来那个人换走了，我迎来了新的三人同桌，但我敏感的本质还是改不了。我会因为中间的男同桌总是从我这边出去而不从另一个女生那里出去就在心里想:他是不是就觉得我脾气好好欺负……然后越想越气。也会在课间写作业哼歌被同桌打断时心想:他唱歌的时候我都没不让他唱，还是说我唱歌真的不好听啊？    总之我一整个高一都是在无尽的精神内耗中度过，我很在意别人的眼光别人的看法，甚至偶尔会做出一些现在自己回想起来都很可笑的行为。当时的我走在路上听到身后的人突然开始悄悄地笑，甚至会觉得他们在嘲笑我。   高二简直是我三段失败友谊的开端啊。就用A，B，C来代替我三位曾经很好的朋友吧。   其实一整个高一都和A的关系不错，只是不知道为什么有一个周末放假来学校，我因为一些事情心情不好没有找她说话，她也没和我说话，然后就没有然后了。明明她就坐在我旁边却可以一直不和我讲话，我也没主动找她问，只是总会在心里想:为什么我不跟她说话她就不跟我说话，她太过分了，每次只跟周围的人说话把我单出来，分吃的也略过我，我是不会找她说话的！当好可笑啊，后来我们又在一起玩了，然后她又突然不理我，可这次虽然我也会在脑袋里想来想去，但我也选择体面离开……   后来因为一些原因，我拥有了和B的两人人一起坐机会。一开始真的两个人的关系很好，只是突然有一天，她就开始冷着我不和我说话了，我当然还是一如既往地僵着也不主动找她说话。那种感觉就是本来很好的朋友然后突然就踏上了两条永不相交的路，然后各自过着自己的生活再也没有交集。   两段类似的失败友谊让我彻底陷入了自我怀疑的泥沼中，我每天都在否认自己，我会觉得自己是不是真的有什么很不好的方面让她们都不喜欢我，也会觉得自己是个很差劲的人。这些事情甚至有影响到我的生活，我会在宿舍里所有人都开着灯在学习的时候，一个人坐在小桌板前想来想去，不停地在本子上写着开导自己的话，甚至还总会用第二人称给自己写信。可我就想一个执迷不悟的罪犯一样，明明什么道理都明白，就是控制不住自己的大脑去翻来覆去地想。高二这一年我不仅过得很不开心，还把自己最引以为傲的成绩弄丢了。唯一的收获就是适应了一个人的生活，虽然也会在意身边那些陌生人的眼光，但是能够一个人吃饭一个人去操场一个人走在人群之中。   我的高三依旧是被精神内耗控制的日子。虽然它也是由两段有些痛苦的友谊构成但更多的是很多帮助我走出精神内耗的人（所以就不细细讲述我和C的故事啦）。   接下的这些话我很想让那些和我一样很敏感并且即将成为高三生的女孩子们看到。   真的高三每一次我回想起过去两年的那些事情我都回觉得很可笑。那些事情真的有那么重要吗？那些人真的值得我在乎吗？我每天活在痛苦之中，不断地精神内耗着自己，可他们不会因为我的痛苦改变什么，他们的生活依旧，痛苦的只有我一个人罢了。我不开心着成绩下滑着，但他们的生活没有一丝一毫地影响甚至学习成绩也比我好了很多，我就像个笑话一样。  看着他们的成绩一直在进步而我的成绩却已经到了成绩单的第二页时候我真的好想回到过去告诉那些痛苦的自己:没啥大不了的不玩就不玩了呗，朋友多一个不多少一个不少。所以我真的不希望你们像我一样因为这些东西去影响自己的成绩，和前途比起来他们屁都不是！   我真的很感谢那些素未谋面的陌生人在我的评论下面鼓励着我，甚至有一个姐姐毫不犹豫地把自己的电话给了我，听我絮絮叨叨地说着自己的烦恼，不停地耐心地开导着我。也很感谢我亲爱的语文老师，用自己的经历告诉着我永远不要为了别人成为鹅卵石，对于每个人来说最重要的人都是自己，我们应该保持自己的棱角用自己喜欢的方式去生活。   我现在算是走出了精神内耗吧。没有那么在乎别人的看法了，会发自内心地喜欢自己，会觉得自己是个很棒的女孩子，也开始和自己的容貌焦虑和解。   但回想起高中三年是真的会因为自己那些无谓的精神内耗而后悔。所以我想告诉你们的是在这个世界上最重要的人永远都是自己，永远永远永远都不要让那些并不重要的人影响自己的情绪，一个人的心好小好小当然要用来装真的值得的人啊！还有啊，身边的人最重要的也是他们自己啊，所以没有那么多的人关注我们，干嘛要因为别人的一个眼神破坏自己的好心情呢！要学会发自内心地喜欢自己，只有自己喜欢自己，自己爱自己，自己把自己当回事，身边的人才会把我们当回事。    虽然回想过去会有些后悔，但好在十八岁的我终于明白了这些道理，所以我希望你们能快快从精神内耗的泥沼中跳出来，好好地去感受自己的高中自己的青春，不要让别人吸收走自己的快乐！重感情没错，但如何重感情让自己痛苦了就有错。我们应该坚信总有一个人手捧着鲜花只为我们一人而来！   反正我觉得现在的我真的会有一些不一样，自信真的能改变一个人很多很多，所以啊，姐妹们和那些糟糕的人和事说再见吧！做一个自信积极的女孩子，去好好感受自己的生活！   还有就是高考真的没有想象中那么恐怖。过安检的姐姐会跟你说加油，会为了缓解你的紧张夸你的衬衫真好看，老师也会笑着对你说要加油哦，会拍着你的肩膀开玩笑说:“你怕是要走狗屎运哦！”   我们要相信自己也要相信这个世界，不是吗？