【初阶试炼】假如回到今年初，想再见最后一面恩师
我今年做过许多有意义的事情，写了很多专栏，遇见很多美好的故事。
但是却错过了重要的人。
如果说回到过去，如果说回到最初，倘若不是因为悔恨的话，即便是无所事事的度日也是轻松潇洒。倘若没有悔恨交加的时刻来临后那一抹苦涩。
倘若我能回到今年初，我会试着去更努力的去写专栏，我会努力把余华的《活着》看完。
但我也不想回到年初，一个人费劲精力和苦苦思考塑造的作品不可能再次做出来，同样的感动或许也不能带来第二次，尽管这样，我还是想回到年初，因为我想见“他”最后一面。
赵老师是我最敬重的老师，老师总是不苟言笑的，老师总是很严厉的，但老师也很温柔，他懂得我的小心思，总会在我失落的时候安慰我，总会在我骄傲的时候鞭策我，一起学物理的日子苦极了，但是我还是想坚持下去，可能是为了梦想，可能是为了自己，但我忘记不了那殷切的目光。终于我获得过班级物理第一，您似乎比谁都开心。
努力总是有效果的，继续加油吧小朱！
我开心的笑着，那个时候我幸福极了。
我第一次升国旗的时候是在高一那年夏天；我说着我不行，我害怕极了在全校师生面前，稚嫩的少年眼里的神情尽是躲闪；但是您很严厉的告诉我，为什么不选体委而是选择了我，我便询问：为什么？ 您自豪的说：“因为你是班级里最乖巧也是最听话的孩子。”
我忘记了那天的致辞，忘记了阴天的寒冷，只是觉得很有力量。
我开心的笑着，一米七的身材却踢腿踢得比一米九都高，因为我很自豪。
我在体育课上形单影只的坐在升国旗台子的背阳面看从语文老师那里拿的《读者》时，你下班路过我那里，偷偷地拍下我认真看书的模样，其实不用想也知道一个看书到忘我的孩子有多么憨傻，您又轻轻的唤了我几声，便缓缓踱步到我身边，询问我看什么书，询问我为什么不和他人一起玩乐，也许是远离那份喧嚣吧；唯书：物我两志，心神安宁。
我如此回答着，老师颇有些无奈的说，看书也很好的啊。我心想着老师不用安慰我啦，纵使没什么朋友，在这吵闹的活动时间独自享受清闲和宁静，以及淡淡的期待
——期待从此时遇见老师，老师总是会过来跟我说两句话，有时或许还能摸摸我的头。
“阳光被层层叠叠的树叶过滤，漏到他身上变成了淡淡的圆圆的轻轻摇曳的光晕”
刚刚读到这句话，望着走的愈来愈远的老师，我站起身来喊道：
“老师，照片改日让我看看吧！”
老师笑笑招手呼应：“等毕业的吧，我冲好了留着毕业给你。”
突然有几分难过涌上心头，那一天也只不过是平凡的一天，但是那淡淡的甜甜的期待令我幸福。
我幸福的笑着，这份礼物是独属于我的，我的宁静又安详的时光被老师记录下，如果来年毕业时，或许将作为珍宝会被我一直保存下来吧，十七岁的少年做着“不可能”的梦。
我确实不想承认，但那又如何呢？
我的生物化学都很优秀，物理也努力到了很不错的境地，语文因为一直看书也认真听课，也算是较好了，但是数学和英语真的差到不能看的地步。
老师很着急，为我的学习发愁，我更是难过；
难道一切喜欢的东西都会因为各种各样的事情错过吗？
“他们可以一直陪伴你，但是你不能一直陪伴他们”
一语惊醒梦中人。我苦笑着，那还真是过分啊，这样说不就是我负了“它们”吗？
老师眼里满是严厉，却带着几分慈爱。
“你要追逐梦想，就暂时的忘记痛苦，不要想着摆脱枷锁跨步向前，而要想着怎么带着枷锁也要向前，那把钥匙不在这里，在那里。”
那里是哪？我想那么问，但是不必了，心中已有了答案。
我自信的笑着，仿佛荆棘之地不可阻挡，悬崖峭壁亦可攀岩，少年意气风发，对未来充满着向往。
我永远忘不了那一天您扶着腰跌跌撞撞的走出校门，那一晚上的是晚自习，气氛空前的安静。
似乎有什么不好的事发生了一样，我祈祷着，少年那一晚几乎没怎么学习。
五四成人礼时是一个多星期之后的事吧，全班学生都很精神，似乎真的跨过那道门就成人了一样，但是我全程盯着校门，等待着，等待着，一直等待着，一身白色西装宛如白马王子一样英俊帅气的班主任来到我们面前，亲切的对我们说“孩子们，恭喜你们长大成人了！”
尽管代理班主任心里清楚，但是没有说出口，任由我们望向校门口，时间一分一秒的过去，如果此刻有录像的话，在中排你一定可以看到一个偷偷抹去眼泪的男生，希冀着，等待着，终究是没有等到，等到您那份祝福。
我笑不出来了，可能在那一刻起，暴雨才似瓢泼的下来。
我高考物理考砸了，比我要录取的大学低了十分，只能去一个相较于普通的大学，悔恨和泪水肆意流淌，我没脸见您，因为我不知道如何去见您。
生命的本质在于迎来过往，接纳静临的人与物，惜别远走的是与非。
这句话未免也太过于悲伤了吧，但我在看到成绩时第一句便是想到这句话。
接纳，惜别。
太难太难。
我无法接受您的肝癌晚期，我无法接受自己高考落榜，我无法接受没有您的毕业仪式，您的照片还没交给我，您的知识我还没有吸纳完全，我无法接受这些可悲的，可憎的事实。
往昔就像一张蜘蛛网，牢牢的抓住我，把我固定在痛苦之下，一点点的让我窒息，一点点的让我死去。
我不敢去见您，我在逃避着，我不敢，我，我是个畜生，我是失败者。
我在欺骗着自己，会好起来的，一切会好起来的。
倘若老师不生病，老师还能照顾他三岁的孩子，老师还年轻一定可以长命百岁，我也能在老师的教导下考上心怡的大学。
但在今年七月份二十五日，您静静的走了。事实就是这么残忍无情。
我到达殡仪馆的时候感觉什么压着我，喘不来气，那种仿徨感那种无力，就像是有人在我的手腕静脉处放血，而我竟要聆听这种声音！
出殡前，工作人员让我们一行人瞻仰遗者，我不敢看，但我还是看了。
心里最柔软的地方被触动，仿佛什么都被击碎了，我痛哭出来，我后悔着，我拗哭着，在您面前我永远是个孩子。我想向您求得原谅，但是谁都说不出任何一句话。
人往往在失去了才后悔，珍惜眼前的一切，珍惜身边的人，现在看来真是讽刺和悲哀。
那一直被压在身上的痛苦卸下去了，尽管失利我也有抵达对岸的自信，所以如果，我是说如果，哪怕只有一丝丝可能性！
我都想，我——都——想——再——见——您——壹——面！
哪怕只能说一句话也好，
一直以来都很感谢老师，能作为您的学生是我最幸福的事情。
至此我的故事讲完了，我一直都想写，或者说有必要，必须去写下来。
从这些人生的拐点走出来很难，谢谢很多人一路鼓励我，帮助我。
虽然我知道不能回到年初，倘若能回到年初，我还想被您摸摸头(,,´•ω•)ノ"(´っω•｀。)
我破涕为笑，老师！您可安好？
来世我还愿做您的学生！
