【搬砖杂想】早已明晓的答案

很多问题，其实它的答案你早已明晓，只是被你首先排除了而已。

最近我一直在想一个问题：我在害怕什么？

大学四年没有太多起伏，也没有什么刻骨铭心的故事，就这么顺水推舟的结束了。大四这个漫长的寒假（其实毕业那段时间也挺闲的）对我来说相当安逸，小火慢煮的青蛙汤已经在路上。

然而就在毕业之后的暑假，本想肆意放松一下的暑假，新生活就给了个下马威。

虽然早有心理准备，但诸多偶然的组合，让我心中升起一个念头并不断壮大：已经没有提前搬砖的条件了，这个暑假一定能愉快而轻松的度过，一定能，一定......

越不希望发生的事情，它总会发生。这不，我就在搬砖呢么，搬了两周了都。

当超过12小时的忙碌填入日程表，很多胡思乱想就无影无踪，每一分思考都不得不用在最有用的地方。每天离开实验室都是如释重负，不靠意志力几乎无法洗漱就会倒在床上（虽然只是个干巴楞子床板）。

与此同时，一个又一个消息不断冲击着眼球，它们无一不在告诉我：你之前没想到的事情还多着呢！

我必须在毫无基础的情况下学习新的领域，必须每天将10个小时以上的时间泡在实验室，必须高度强化自己弱的可怜的英语，必须面对各种残酷的条件，必须将有限的时间无限的奉献给你的课题、你的未来......

诸君，这是截然不同的生活，当你开始本科后的深造时，你会发现大学真的好幸福，当年怎么能那么轻松，甚至能奢侈的说走就走、说玩就玩。

而当我的室友和朋友们晒出自己的工资时，迷茫却是更甚了。我清楚的知道五六年后毕业时，我也很难拿到这个水平的薪资，而他们已经不断进化，完成了阶级的提升。

学习是为了钱吗？多年以前的我会斩钉截铁的说“不是”，那时我真心希望自己能够为科学做出一点贡献，为改变世界推波助澜。我热爱化学正是因为这是探究“变化”的科学，而有机化学更有着创造之美。

但八年过去了。从初中第一次化学课到现在已经足足八年了。我们总是高估一两年可能的变化，而低估了十年八年甚至更长时间的变化。

那时，死心塌地的想学化学，想学化学竞赛，奈何实力不足，只得铩羽而归。竞赛失利的代价是很大的，我回课堂的几天后就是一次月考，那个分数我至今难以忘记。

最终高考的成绩，怎么说呢，如果我从未学过竞赛的话至少不会考这么低吧。

其实我对这件事是耿耿于怀的，因此我更想证明自己，但也渐渐有了些许畏惧。

学竞赛是我第一次独立做出的重大决定，而它的结果很不好，再脆弱一些的话可能会成为一生的心理阴影。

我开始害怕未知。我开始害怕变化。

幸运的是，高中竞赛学习的内容在大学发挥了不小的作用，“未知”少了许多；而借着还行的成绩，很多进程也就顺理成章，车轮正按照既定的路线缓缓推进。

这一切的结果就是，我开始放低对自己的要求。

为什么学霸经常“秀苦”？因为我们真的觉得苦，对自己的预期值估的是又低又低，除了十分学有余力的大佬以外，我们的学习都是为了提高下限，让自己预估的时候能少扣点分。你能想象估分的时候大题里一个小问错了就把分数全部扣掉，最后担惊受怕祈求别挂的感受吗？

高标准高要求的活着，真的很累。

于是开始偷工减料，开始忙里偷闲，开始随波逐流，一边营造忙碌的假象，一边安慰自己：今天你已经做的够多了，快犒劳犒劳自己！

这本身并不可怕，可怕的是习惯了放低要求。

当我突然看到全新的日程表，再回看之前的日程表，那些本应创造价值的时间，已经被娱乐填满。碎片化娱乐的可怕之处正在于此，它们钝刀割肉的剥削你的时间，将你完整的时间表割裂，不然怎么用碎片填隙呢？

我开始害怕。我不想把大好的时光浪费在学习这些对我来说没用的课程上，我只是想每天打几局麻将，玩几小时游戏，愉快的逛逛北京而已，这很奢侈吗？

很奢侈。这些事本身并不奢侈，但这个想法很奢侈。我竟然觉得这种轻松的学习生活是理所当然的。

当我稍微清醒一点，我才发现天平两边是完全不等价的。但我不断的移动杠杆的支点，天平变成了杆秤，小球撬动了地球。

我所比较的是两个毫无可比性的东西，甚至在考虑怎么让轻的那一端再重一些。

解决问题的方法近在眼前，原来它是在问题之初就被我抛弃的选项。毫无疑问，我应该想的是如何勇敢的面对新生活，而非逃避的藏在娱乐之后。

我曾经提到过，随着学历的提高，留下来的人大多都有些出挑的能力，而最明显的便是透过现象看本质的能力，以及对知识体系的解构和重构。

花了几个晚上分析之后要学习的内容，难吗？难，非常难，对我这个门外汉来说是要把大量空余时间交代在上面的难，而这样的课程还不止一门。

再研究下毕业的必须条件，需要强化的地方还多着呢。

所以，这便是之前一直无法接受但不得不接受，最后安然接受的现实：不过是从头再来而已。

人会本能的害怕未知，这是正常的趋利避害机制。但消除恐惧的最好办法就是面对恐惧，只有了解敌人才能打败敌人，只有了解工具才能使用工具。

被娱乐剥削的学习时间，必然要剥削娱乐的时间。但娱乐终归是娱乐，接下来要做的不过是将娱乐的时间削减回正常水平以下，直至付清欠下的学习时间。

代价是必然的。现在每天晚上精疲力尽的打几局麻将然后吃四的生活我已经习惯，甚至懒得去懊恼吃四。

与其如此，不如直接骑马。麻将占据了不少的时间和思考，似乎远超“娱乐”的范畴，也没起到娱乐的效果。本就可贵的周末时间，又大把的消耗在麻将比赛上，而这种比赛似乎除了自我满足以外毫无意义了。

我经常自我安慰的是，打麻将比我好的人学习大多不如我，学习比我好的人他们不打麻将。现在想想，这比较毫无意义啊，人生的主色调是谁很明显啊。

认清现实是艰难的，下定决心是痛苦的，但该舍弃的早晚得舍弃，不如好牌先走。

《无名雀士异闻录》我会继续写，因为它对我是新的娱乐方式。不久以后大概我也会转型，去探索新的可能性，去重拾被娱乐埋没的严肃。

如果有人约我，我仍旧是来者不拒的，毕竟有朋自远方来嘛。但段位和pt真的不是那么重要的东西，舍弃就舍弃吧，它们不是枷锁。

诸君，如果你读到了最后，不如花几分钟想一想，现在的生活是不是过于安逸了呢？是不是将有效的时间过多的投入到娱乐上了呢？

人因知之而痛苦，无知者终将因自己的无知而痛苦。

没有痛苦的生活？做梦去吧。