与其说是评论，不如说是一点回忆吧

今天是2022年10月15日，距离我离开高中，离开三年来朝夕相处的高中校园也已四个多月了。直到今天，大学生活对我来说，依旧是缺乏实感的。面对繁重的课业、陌生的节奏、重新开始的人际关系，这两个月可以说是浑浑噩噩地走过来了吧。

我这个人啊，其实挺念旧的。高中时遇到困难，总会想起初中的时光；进入大学，在夜深人静时，我还是会回想起高中时经历的点点滴滴。现在坐在宿舍床上，望向窗外寂静的校园和远处高耸的大楼，我的眼前依旧会浮现出在郑外高一时，宿舍六楼窗外的马路和路灯；回想起自己在睡不着时，坐起身子，向远方眺望的情景。遇到不会做的题目时，还会想起以前和大家一起刷题；要自我介绍时，坐在陌生的人群中时，还会想起同学们、室友们的笑容。已经四个多月了，现在你们又在哪里，在做些什么呢。每当想起这些，心中总有种说不出的感觉，有时候也会想：“啊，要是能回到那时候就好了。”这样有点不争气的想法。记忆这种东西真是奇妙，明明在当时时日复一日的日常，现在看来却像宝石一样闪耀啊。

以前有人问过我：“你对自己过去的选择后悔吗？”我当时是这样回答的：“有遗憾，但没有后悔。”这句话很大程度上是我的心里话，但我还是逞强了，怎么可能没有后悔呢。过去，因为自己的欠考虑、不成熟，我错过了很多机会，也或多或少的伤害到了一些身边的人。错过机会倒也只是遗憾，但我无法原谅伤害别人的自己。无论是小学、初中、还是高中，我都因为自己无谓的逞强、拒绝和别人沟通、宁愿拖下去也不愿面对问题，伤害了周围的人。这些伤害变成了我对自己的拷问，萦绕在我的心头：哪怕时隔多年、哪怕对方可能早已遗忘，我依然常常能想起当时的细节，想起我造成的伤害。我太在乎那些人、太在乎来之不易的温暖和关心——也因此亲手制造了裂痕。我既渴望温暖，又抗拒别人的好意；既希望有人能抚慰我内心的伤口，又不愿向别人袒露自己的弱点。在这样的撕扯中，我过激了，冲动了，回过神来时，事情已经无可挽回。我性格的一部分是扭曲的，它敏感、懦弱、自相矛盾，喜欢用逞强掩盖自卑，直到今天我也没有完全摆脱它。

因此，在我看到剧中狩生的表现时，我的心被攥住了，我马上想到了自己，想到了我所造成的伤害。然而，狩生是幸运的，她处在虚拟的动漫世界，身边是温柔而坚定的朋友和经验丰富的主角，将她导引出了这个扭曲的循环。我哭的稀里哗啦，因为我看到了朋友们对她的支持，看到了他们冲破障碍向她施以援手，看到了他们把她骂醒、在关键时刻给予她力量，看到了她终究没有因此疏离身边的人；因为我又想到自己也是幸运的，被我伤害过的人愿意原谅我，我拼尽全力克制住了自己性格的扭曲部分，交到了很多珍贵的朋友，能在一起聊喜欢的事、讨厌的事、一起发癫、一起生气。这是我人生中最宝贵的财富，我很庆幸我得到了它，更庆幸在这么多人的帮助下，我没有弄丢它。过去的十八年，真的真的很美好很幸福，这段时光中的所有东西，都将会成为我一辈子也忘不掉的理想乡（Avalon）吧。

说到底，我们没办法回到过去，再来一遍也只是美好的幻想罢了。但是，“尽管烟花会消散，但回忆却不会消失”。偶尔有这样的契机，能让人回看过去、再一次审视曾经的自己，是一种非常独特的体验。人是扎根于过去的，我们无法改变也无法否认过去（比如我到现在也没有谈过恋爱、甚至连女孩子的手也没牵过，实在是失败呜呜），那就接纳它吧，然后努力过好每一天，这就够了。毕竟时间不等人，回首往事后这一点更加清楚，过去的时间哪怕再美好也真的不会再回来了，为了我在二三十岁时不感叹以前是浪费时间，还是要抓住这一生一次的青春年华啊！既然没有ReLife的机会，那不管是学业、健康、感情，也就只有这一次机会能全力以赴了吧！可不能随便浪费了，不然真的有些对不起那些对我施以温暖的人、愿意在我身边的人，也对不起自己一路以来攒下的努力和信任啊。

说了这么多，感觉乱糟糟的，也不算评论，倒像是自己的中二碎碎念（笑）。不过能留下自己有感而发的印迹，也是一件美事，就不在意那些细枝末节了。未来的我，你再看到这篇文章时，感想如何呢？如果能问心无愧地说：“谢谢！我现在很幸福！”，那就太好了。为了这句话，我还要再加把劲才行啊。

（当然，最大的可能还是红着脸说：tmd这小子真中二。。不过那样也不错）

（不过说到底我也没有工作啊，以后再刷时估计会有更多的感受吧，先插个眼，未来再见咯）

2022年10月16日凌晨

于同济大学宿舍写毕